Les bonnes blagues des aventuriers...

SquallLion a écrit:

"Une fois, j'ai sauvé un poisson qui était tombé à l'eau."

> Ah, c'est digne de Raymond Devos... au moins...

C'est le genre de blaguounette totalement absurde que j'adore, en vérité.

Comme celle-là encore :

C'est un cochon consterné qui rentre de vacances avec une jambe de bois et qui raconte à sa famille ce qui lui est arrivé :

- J'ai eu un accident près de Bayonne.

Gorak a écrit:

C'est un cochon consterné qui rentre de vacances avec une jambe de bois et qui raconte à sa famille ce qui lui est arrivé :

- J'ai eu un accident près de Bayonne.

ooouais. moyen!

Citation :

Un type se balade en voiture, sillone la campagne et... pan! il stoppe net. il vient de rouler sur des poulets.
il se retourne et avise un paysan non loin de là. Il l'interpelle et le fait:
-dites, c'est à vous ces poulets?
-ah non, m'sieur! les miens sont nettement moins plats!

> Un vieux commerçant juif est sur son lit de mort. Ce sont ses derniers instants et il a réuni sa femme et ses enfants.
- Sarah, ma bonne Sarah, gémit-il. Toi qui fus ma femme durant toutes ces années, tu es là ?
- Oui, Jacob. Je suis là, près de toi.
- Et toi, Rachel, ma grande fille. Toi qui m'as donné tant de soucis ?
- Je suis là, papa.
- Et Isaac, mon fils ?
- Je suis là aussi, papa.
- Et le petit Salomon, que mon frère nous a confié ?
- Je suis là, tonton Jacob.

Le vieil homme ouvre un oeil, regarde autour de lui sa famille rassemblée.

- Vous êtes tous là, alors ? murmure t-il.
- Oui, Jacob, répond sa femme. Tout le monde est là.
- Mais alors, purééééééééé ! crie le vieil homme en se redressant brusquement. Il n'y a donc personne pour s'occuper du magasin ?

Excellent, Gorak ! excellent!

> C'est l'histoire d'un médecin qui a une fille de huit ans aveugle de naissance. Un beau matin de printemps, il lui annonce joyeusement :

- Ma chérie, on vient de découvrir un médicament qui va te rendre la vue. Ferme les yeux, je vais te passer cette pommade sur les paupières... Là, n'ouvre pas les yeux pour laisser la pommade le temps d'agir. Dans cinq minutes, quelle joie ce sera pour toi de voir par la fenêtre toutes ces belles fleurs que tu n'as jamais vues !

Cinq minutes plus tard, la fillette toute émue ouvre les yeux et éclate en sanglots.

- Papa, je ne vois rien. Je suis toujours aveugle !
- POISSON D'AVRIL, ma chérie !

^^

Gorak tu tappes sur les pauvres jeunes filles aveugles?!?Je ris vert, mais je ris quand même

Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000$. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peut te la mettre bien profond!

Alors moi j'en est une :
C'est une personne elle a un nouveau voisin donc il va le voir
Il font connaissance et il arrive sur leur métier donc le mec travaille dans un bureau et le nouveaux voisin est psychologue éventuelle. Alors le mec tous étonné lui demande mais ce métier sa consiste a quoi.
Alors le mec lui fait une démonstration:
Il lui demande :
-Vous avec une niche?
-Oui
-Donc vous avez un chien?
-Oui
-Donc vous avez des enfants
-Oui
-Donc vous avez une femme?
-Oui mais ou voulez-vous en venir?
-Donc vous êtes hétero
-Ouah mais c'est formidable!

Alors le lendemain au bureau le mec il dit a ses collègues:
J'ai un nouveau voisin il est fantastique il est psychologue éventuelle
Alors tout le monde lui demande :
C'est quoi se métier?
Alors le mec dit :
je vais vous faire une démo
Regarder bien.
Alors il montre un mec au hasard et il lui dit :
-toi t'a une niche
L'autre mec répond : Non
Alors il répond :
Alors tu est P*

"Combien coûte cet aspirateur?
-100€ et des poussières!"

Crapouillard

PS: Je crois qu'il existe déjà un topic dédié: https://www.la-taverne-des-aventuriers.com/t3196p195-les-bonnes-blagues-des-aventuriers

dites, y a un topic identique, 6 lignes en dessous...

vous le faites exprès ?

Sorry

> Un milliardaire Texan, au volant d'une superbe Cadillac, traverse une petite ville du sud des Etats-Unis à toute allure. Soudain, il rate un virage, dérape et fauche un groupe d'écoliers noirs qui attendaient sagement le bus sur un trottoir. C'est un véritable massacre...

Un shérif s'approche du conducteur, une main sur son holster, mâchonnant un vieux bout de chewing-gum, et lui tape amicalement sur l'épaule :

- Alors, old chap. A quelle vitesse marchaient les enfants quand ils se sont jetés sur ton véhicule ?

> C'est Rothschild et Rockfeller qui se promènent dans les allées du Salon de l'auto à Genève et s'arrêtent devant le stand des Rolls-Royce.

- Tu as vu celle-ci ? Pas mal...
- Oui, mais elle serait mieux en platine.
- Bien sûr ! Avec les sièges en vison...
- ... Et bien entendu tout l'aménagement nécessaire : frigo, télévision, lecteur DVD, sauna et jacuzzi ...
- Eh bien, puisque nous sommes d'accord, commandons-en deux exemplaires !

Les deux milliardaires convoquent le vendeur et passent leur mirifique commande.

- Voilà messieurs, dit le vendeur. Ça fera six millions de dollars...

Rothschild sort sa carte bancaire, mais Rockfeller l'arrête d'un geste.

- Laisse, c'est pour moi. Tu as déjà payé les cafés, tout à l'heure au bar ...

Gorak a écrit:

> Un milliardaire Texan, au volant d'une superbe Cadillac, traverse une petite ville du sud des Etats-Unis à toute allure. Soudain, il rate un virage, dérape et fauche un groupe d'écoliers noirs qui attendaient sagement le bus sur un trottoir. C'est un véritable massacre...

Un shérif s'approche du conducteur, une main sur son holster, mâchonnant un vieux bout de chewing-gum, et lui tape amicalement sur l'épaule :

- Alors, old chap. A quelle vitesse marchaient les enfants quand ils se sont jetés sur ton véhicule ?

Les blagues racistes de ce genre sont prohibées sur le forum! Modérateurs, sévissez!

Crapouillard

Marmouscule...ou l'hopital qui se fout de la charité...

allez, une p'tite trash :

Spoiler:

ATTENTION NEMEION, CRAPOUILLARD RODE DANS LE SECTEUR!

bah j'ai mis en spoiler, donc reinafoutre

Tiens dans le genre détournement débile, une qui m'a fait rire