Les bonnes blagues des aventuriers...

Deux fonctionnaires discutent:
" fais chier ! Depuis que j'ai un nouveau boss, j'arrive plus à dormir peinard au bureau !
- Oh? Me dit pas qu'il te surveille quand même?
-Nan, il ronfle comme un porc! "

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n''a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime !

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.

Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

Dans un couvent de nonnes, c'est l'heure de la pause. La mere superieur sort les velos pour toutes ses sœurs. Au bout de 10 minutes la mere superieur leur dit :
"Mes sœurs il est temps d'arrêter!"
Celles ci repondent :
"Oh non encore 5 minutes!"
5 minutes plus tard, la mere superieur :
"Mes sœurs les 5 minutes sont passées!"
Elles lui repondent :
"Oh non encore 5 minutes!"
5 minutes plus tard, la mere superieur, en colere :
"BON VOUS RANGEZ LES VÉLOS MAINTENANT, OU JE REMETS LES SELLES!"

Vous connaissez la différence entre Rocco Sifredi et un boucher ?

Spoiler:

Une histoire vraie très anglaise.
Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un
hôtel de Londres et l'un de ses clients.

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans
ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les
trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
Merci.
S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle.
Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé.
J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez
demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent
plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous
changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui
sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
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Chère femme de chambre,

J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les
savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay
sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et
j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits
Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez vous les enlever?
S. Berman.
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Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a
déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.
J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où
votre Palmolive était.
J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie.
je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à
pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien
dit quand vous êtes arrivé lundi dernier.
Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty.
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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous
l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de
chambre.
Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle
femme de chambre à votre service.
Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que
j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.
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Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel vers 7h45
pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.
C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir.
Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à
propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver,
car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à
pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur
l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes.
Pourquoi me faites vous subir cela?
S. Berman.
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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de
savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été
enlevées, y compris mon propre savon.
Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il
m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman.
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Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre
chambre
alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes
à chaque fois qu'elles font une chambre.
Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint.
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Chère Madame Carmen
Qui a déposé 54 putains ( " Fucking " dans le texte ) de savonnettes dans ma chambre?
J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir.
Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive.
Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez moi mon savon !
S. Berman

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Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon
avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre : les 24
Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir
Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa
place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens..
Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive
familiaux.
J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre
chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de mon
stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possède :
* * * * *Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en
quatre piles de 4 et une pile de 2.
* * * * *Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en
deux piles de 4 et une pile de 3.
* * * * *Sur la commode de la chambre : une pile de 3
Dove,
une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
* * * * *Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois
piles de 4 et une pile de 2.
* * * * *Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
* * * * *Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove à moitié
utilisé.
* * * * *Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux
piles de 3.
Pouvez vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement
formées et bien époussetées?
Faites lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à
s'écrouler puis suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas
utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir.
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde
dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman."

une bien trash

Spoiler:

Deux canards pataugent dans leur mare, quand l'un d'eux s'écrit:
-Coin coin coin !
Et l'autre de répondre rouge de colère:
-Putaiiin ça m'énerve, j'allais dire exactement la même chose !


Et une un peu vache:

Une femme fait ses courses au supermarché du coin. Arrivée à la caisse, elle dépose sur le tapis roulant: un pack d'eau minérale, deux concombres et des yaourts. Le caissier regarde les articles, et lève les yeux vers elle:
-Vous êtes célibataire ?
-Ouiiii, comment l'avez-vous deviné ? Répond la femme en roucoulant.
-Parce que vous êtes vraiment très moche.

Une devinette rigolote sur nos amis belges : à vos marques prêts !!!^^

"Pourquoi les Belges aiment les vieux murs ?"

Lowbac a écrit:

Une devinette rigolote sur nos amis belges : à vos marques prêts !!!^^

"Pourquoi les Belges aiment les vieux murs ?"

Parce qu'ils s'effritent ou un truc comme ça?

EDIT: ça doit être "Parce que le mur s'effrite (c'est frite)"

Pourquoi les Belges se précipitent-ils aux fenêtres pendant les orages ?
Pour être sur la photo ! : /

Antares a écrit:

Lowbac a écrit:

Une devinette rigolote sur nos amis belges : à vos marques prêts !!!^^

"Pourquoi les Belges aiment les vieux murs ?"

Parce qu'ils s'effritent ou un truc comme ça?

EDIT: ça doit être "Parce que le mur s'effrite (c'est frite)"

Yes, tu as trouvé Antares;;;. Je serais curieux autrement de connaître les blagues françaises dites par les Belges^^.

Dans un grand nombre de cas, ce sont les mêmes que les Belges disent sur les Français ^^

Lowbac a écrit:

Yes, tu as trouvé Antares;;;. Je serais curieux autrement de connaître les blagues françaises dites par les Belges^^.

Pourquoi les femmes francaises ont des petits seins et des gros tetons ?

Spoiler:

MDR Lekhor pas faux pour

Spoiler:

;;;.

Il y a aussi la célèbre:

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées?

Spoiler:

Telle est l'image que nous donnons ailleurs !
Heureusement que je ne fais pas partie des français qui participent à répandre cette impression. (Je plaisante naturellement.)

De toute façon, je suis Bourguignon, alors peu me chaut de la France

Comment fait un Français pour se suicider ?

Spoiler:

Traitre ! Tu es français ! ^^

oorgan a écrit:

Traitre ! Tu es français ! ^^

oui,je suis bien français le bourguignon.


Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

Spoiler:

Et les Corses ? Ils sont français ou pas ?
Quoi qu'il en soit, savez-vous ce qu'est un Corse ?

Spoiler:

Je ne vise personne, hein ?

Pourquoi les Corses sont tous petits ?

Spoiler:

A la fin de la guerre de 39-45, Churchill, Eisenhower et De gaulle se retrouvent devant quelques régiments de leurs armées respectives.
Chaque chef d'état vante les mérites de son armée et annonce que c'est grâce à cette même armée que la guerre a été gagnée.
Churchill, le premier s'approche d'un soldat britannique et le envoie un direct dans la mâchoire.
Le soldat ne bouge pas d'un millimètre. Churchill s'empresse de demander au soldat :
- Alors soldat, qu'est qui fait que tu ne ressens pas la douleur ?
- La couronne britannique sir ! J'aime mon pays de tout mon coeur.
Churchill se retourne vers les deux autres chefs et sourit :
- vous voyez que c'est grâce aux britanniques que l'empire nazi est tombé !
Eisenhower approche d'un soldat américain et lui envoie un uppercut dans le ventre. Le soldat souffle mais ne bouge pas.
- Alors soldat qu'est qui te fait oublier le mal ?
- Sir, la bannière étoilée, sir !
Eisenhower se retourne vers les deux autres chefs et dit :
- Mes marines sont les plus vaillants, Hitler est tombé grâce à eux.

De Gaulle un peu gêné, approche de ce qu'il reste de l'armée française, regarde le soldat, lui emprunte son fusil et plante la baïonnette dans le pied du caporal.
Le soldat ne bouge pas.
- Soldat français, comment arrivez-vous à oublier la douleur ?
Le soldat regarde son général droit dans les yeux et lui dit :
- Beh c'est à dire, mon général, je chausse du 41 et on m'a filé du 46 !

Parce qu'il faut bien égaliser


Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !


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Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.


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Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…


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Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.


Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.


À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

Spoiler: