Parodies Loup Solitaire hors tome 28,5

Je viens de tomber là-dessus, c'est marrant

Je tente un truc, donnez-moi vos avis  




Et si… Loup Enragé (LE) avait réussi à prendre la place de LS ?

Tout en haut de la muraille du monastère, le jeune disciple Tortue Indolente s'écrie :
— Maître ! Maître ! Loup Solitaire est revenu, il est vivant.
Le Maître Principal, Grenouille Bondissante, jaillit de son siège et sautille jusqu'au pont-levis.

GB (obséquieux) : Maître Suprême, vous avez réussi !
LE (furibond) : Bien sûr que j'ai réussi ! Tu m'as déjà vu raté quelque chose ?
GB (honteux) : heuh, non…
LE (furieux) : Magne-toi les fesses ! Réunion du conseil immédiatement !
GB (déguerpissant) : J'y-cours-de-suite-Maître.

Le conseil Kaï se compose actuellement des Maîtres des Cercles Magnakaï, du moins, c'est leur dénomination car étant en formation à mi-temps (à cause des missions de LS qui l'oblige à s'absenter souvent), aucun d'eux ne maîtrise encore sa spécialité…
LE (autoritaire) : Nous devons envoyer tous nos moines à Helgedad pour un assaut surprise contre les Maîtres des Ténèbres.
Retour de Flamme, Maître du Cercle du Feu (sémillant) : Super ! Je fais réviser les armes et je prépare les chiens de chasse.
Éclat Ternis, Maître du Cercle de la Lumière (contrarié) : Ah non ! Les animaux, c'est mon domaine. Laisse-moi m'occuper des chiens !
RF (énervé) : Non, c'est moi qui m'occupe de la chasse, oké ? T'as qu'à t'occuper des pigeons voyageurs, on en aura besoin pour communiquer !
Cerveau Lent, Maître du Cercle de l'Esprit (indolent) : Naaan, mais laissez tomber les pigeons, on communiquera par télépathie avec mon équipe. Et puis les pigeons, soit ils se perdent, soit ils se font bouffer, alors…
RF (moqueur) : Tiens, c'est vrai ça. Ben, il ne lui reste plus que les chevaux ! hahaha !
ET (blazé) : Très drôle ! Bon, il me reste les onguents à préparer, c'est toujours ça…
GB (soucieux) : Au fait, où est passé Tournesol Flamboyant ?
Tournesol Flamboyant, Maître de Solaris (chuchotant) : Jeuu suuiiiis déérrièèèrrreeuu voouuus !
RF, ET, CL (éclatés de rire) : Bwahahahaha !
LE (furieux) : Arrête de faire le con et redevient visible tout de suite avant que je t'en colle une derrière les oreilles !
TF (de nouveau visible) : C'est bon, c'est bon… Si on peut plus rigoler…
GB (concluant) : Bon, on va répartir les disciples en quatre groupes. D'abord, Tournesol Flamboyant et son équipe de ninja en exploration avancée. Ensuite, Retour de Flamme avec les chiens de chasse et les troupes de combattants armés. En fin de convois, Éclat ternis avec les onguents et la bouffe dans les carrioles. La dernière équipe, celle de Cerveau Lent sera dispatchée dans les trois autres groupes afin d'avoir une communication optimale. Rompez, départ demain à l'aube !
LE (narquois) : Tout le Sommerlund compte sur vous. Alors pas de prisonniers et pas de pitié. De mon côté, je pars immédiatement prévenir le Roi de la situation…

Les aventures de loup enragé, voila qui s'annonce bien. Bon début Lekhor .

Merci

La suite (c'est un peu moins drôle, je ferais mieux pour le roi )




Guilde de l'Étoile de Cristal, Toran.

Loup Solitaire et quelques autres Maîtres Kaï dans le plus simple appareil se prélassent au bord d'un immense lac de laumspur aux caractéristiques revigorantes. Du piton rocheux qui domine ce lieu paradisiaque, Banedon les observe avec une convoitise exacerbée. Abandonnant sa tunique étoilée au vent qui fouette son visage, il galope vers ses amis le corps ruisselant de sueur, sentant déjà la fraîcheur de l'eau le soulager de cette interminable et accablante chaleur. Soudain, le vacarme infernal d'une batterie de casseroles se fracassant sur la pierre sort Banedon de ce rêve délicieux. Fortement contrarié, celui-ci se retourne dans son plumard en marmonnant.
— Mmpff !! Salopri d'cha.
Un grommellement de mécontentement surgit, puis la porte de sa chambre s'ouvre et heurte le mur avec fracas, ruinant définitivement les tympans du jeune magicien qui se relève prestement.
Loup Enragé (tonitruant) : Debout feignasse !!
Banedon (stupéfait) : Qu'est-ce que tu fais loul… heuh, qu'est-ce que tu fais là ?
LE (visant le piton esquissé par la couverture) : Je vois que tu es toujours en forme ! Ça tombe bien, aujourd'hui, ça va être ta plus belle fête.
Banedon (ravi) : Ça fait tellement longtemps que j'attendais ça !
La voix chevrotante d'un vieillard attiré par toute cette agitation nocturne se fait entendre de l'autre côté de la cuisine :
Loi-Kymar (dubitatif) : Que se passe-t-il Banedon ?
Banedon (irrité) : C'est rien papy. Va te recoucher.
LE (amical) : Mais non, viendez, viendez, cher ami.
LK (réjoui) : Ooohhh. Loup Solitaire ! Ça fait un bail ! Déjà revenu de votre expédition punitive à Helgedad ?
LE (surpris) : Hein ? Quelle expédition ?
Banedon (au repos) : Ben, tu avais envoyé tous les Kaï à l'assaut des Maîtres de Ténèbres y'a trois semaines !
Loup Enragé affiche une mine déconfite, car il vient juste de quitter le conseil Kaï. Repensant à son moyen de déplacement (une porte d'ombre privée avec commande vocale offerte par Naar lui-même), il comprend que ce système n'est pas encore au point.
LE (contrarié) : Et merde ! Bon ben, j'ai pas de temps à perdre moi, chui à la bourre.
Loup Enragé se retourne à toute vitesse et étrangle Loi-Kymar avec une telle violence que les cervicales craquent comme un bruit de biscotte.
Banedon (outré) : Mais loulou. Pépé est gâteux, personne ne l'aurait cru ! À force de casser du Maître des Ténèbres, tu finis par devenir comme eux !
LE (sadique) : À ton tour mon gentil damoiseau !
Banedon (pleurnichant et se cachant sous les couvertures) : Non ! Pas ce soir, t'es trop méchant !
LE (très sadique) : Et tu n'imagines pas à quel point, jeune puceau…

Nous tairons la scène d'horreur qui suivit, afin de ne pas choquer les âmes sensibles. Toujours est-il que la Guilde de l'Étoile de Cristal cessa d'exister lors de cette funeste nuit…

Ca ne dépare en rien les sept autres pages, Lekhor (Caïthness ?)

Pour un soucis de cohérence (raccord entre les autres histoires), il faudrait peut-être préciser que les récits de Lekhor se situent en fait sur un Magnamund parallèle, appelons le provisoirement le Magnamund "Enragé". Encore une porte d'ombre qui a déconné...

oorgan a écrit:

Ca ne dépare en rien les sept autres pages, Lekhor (Caïthness ?)

Merci

VIC a écrit:

Pour un soucis de cohérence (raccord entre les autres histoires), il faudrait peut-être préciser que les récits de Lekhor se situent en fait sur un Magnamund parallèle, appelons le provisoirement le Magnamund "Enragé". Encore une porte d'ombre qui a déconné...

ah ? Y'avait une trame scenaristique ?
Vu les delires (genre le braquage dans la vassagonie d'un monde parallele), ca me semblait assez libre, desole pour le derangement

La suite


Palais du Roi Ulnar, Holmgard

Le roi Ulnar est interrompu en plein conseil par l'arrivée impromptue d'un seigneur Kaï qui s'écrase sur son joli tapis aux couleurs chatoyantes.
Ulnar (surpris) : Qu'est-ce donc que ces manières, Seigneur Kaï ?
LE (gémissant) : Ouahh ! Saloperie de porte. J'me suis démis l'épaule, c'est sûr.
Loup Enragé rampe sous la porte sombre dont l'ouverture est parallèle au sol. Elle s'évapore au moment où l'espion de Naar se revèle face au roi et ses conseillers offusqués par ces indignes manières.
LE (amical) : Salut son Altesse. Des nouvelles des seigneurs Kaï partis en vadrouille ?
Ulnar (décontenancé) : Heuh, non. C'est pas à vous de me le dire plutôt ? C'était bien votre initiative, non ?
LE (pensif) : J'ai malheureusement été séparé d'eux et me suis encore retrouvé dans un monde perpendiculaire à taper du Xagash à tour de bras.
Ulnar et ses conseillers (en chœur) : Perpendiculaire !?
LE (contrarié) : Ben vi ! Dans un monde parallèle, les portes sont verticales. Celle que je viens de franchir était horizontale, non ? Donc je viens d'un monde perpendiculaire, je sais ce que je dis, merde. Bref, j'ai encore dû me manger un putain de décalage annuel. Depuis combien de temps les Kaï sont partis en vadrouille ?
Ulnar (vexé) : Eh oh ! Restez poli !
Un conseiller (outré) : Mais enfin, qu'est-ce qui vous prend Seigneur K… (il se prend un coup de poing qui lui coupe le sifflet).
LE (criant) : Combien de temps !!?
Ulnar (pusillanime) : 1 an, ça fait 1 an.
Le bruit d'un arc qu'on bande se fait entendre. Loup Enragé sent que son adversaire se tient derrière lui (il était caché dans un pot de fleur, trop balèze pour un garde de base, c'est donc un Kaï).
LE (immobile) : Tiens, je vois que certains en sont revenus.
Ulnar (suspicieux) : Oui, et votre comportement est bien étrange.
Archer Kaï (menaçant) : Nous sommes sûr que tu es aussi responsable de la destruction de la Guilde de l'Étoile de Cristal de Toran.
LE (narquois) : Alors t'imagines bien qu'un petit rigolo comme toi ne fais pas le poids contre moi !
À peine ses mots prononcés, le trait est lâché. La flèche s'arrête juste devant le crâne de Loup Enragé qui se retourne lentement.
LE (sadique) : Quel est ton rang ?
Archer Kaï (épouvanté) : Ben, je je jjee susus ssuis Popo Ppopopo Postulant M'sieur.
LE (hilare) : Quoi ? C'est tout ce qu'il reste pour protéger le Sommerlund ? Et quelle discipline maîtrises-tu ?
Archer Kaï (timide) : Ben la Science des Armes. En fait, j'étais à poil au départ. Mais comme j'ai réussi à venir jusqu'ici à pied en tuant un raton laveur qui avait essayé de me piquer mon casse-dalle, j'ai reçu cette discipline en prévenant le roi de la disparition de l'ordre Kaï.
LE (pensif) : Ça me rappelle quelque chose…
Archer Kaï (inquiet) : M'sieur, c'est normal que ma flèche flotte toujours devant vous ?
LE (cruel) : Oui, c'est pour le suspense. Je pense que t'as dû te gaufrer quelque part, gamin. Ici, c'est un PFA, wahahaha.
Aussitôt, la flèche fait un demi-tour et fonce vers le jeune Kaï. Elle se fiche dans son œil droit, traverse le crâne et épingle de pauvre héros au mur tel un papillon dans la boite d'un entomologiste. Loup Enragé se retourne vers le roi entouré des corps inanimés des vieillards lui servant de conseiller (ils sont tous tombés dans les pommes). Avec dédain, Loup Enragé s'approche du Roi, ramasse une pomme et la coque à pleines dents.
Ulnar (effrayé) : Qu'allez-vous faire ? Vous n'allez pas me tuer quand même.
Soudain, une porte s'ouvre…


To be continued…

Le cycle de Loup enragé me semble tout à fait intéressant, un poil plus brutal que le reste (avoues que tu es jalouse de la robe de Banedon, c'est pour cela que tu l'as supprimé).

La question ne s'etait pas posée jusqu'a présent. La cohérence de l'histoire était assurée par le seigneur kai Pense avec les pieds. Nous avons repris plus ou moins les mêmes personnages. Chacun apportant sa contribution. Le cadre ne doit pas etre trop strict, une bonne partie des textes sont fait en réponse à un autre, l'histoire se construit au fur et a mesure. Quelques textes sont indépendants.

Loup enragé est le bienvenue, qu'il soit présent dans ton univers parallèle est tout a faut plausible. Comme le précise Vic place la mention Magnamund de loup Enragé (ou le nom que tu souhaite) au début de chaque texte et cela fera l'affaire. Il y a même de forte chance qu'ils se croisent un jour.

Citation :

LE (cruel) : Oui, c'est pour le suspense. Je pense que t'as dû te gaufrer quelque part, gamin. Ici, c'est un PFA, wahahaha.

Nooooonnn pas un PFA......

youpi a écrit:

Le cycle de Loup enragé me semble tout à fait intéressant, un poil plus brutal que le reste (avoues que tu es jalouse de la robe de Banedon, c'est pour cela que tu l'as supprimé).

La question ne s'etait pas posée jusqu'a présent. La cohérence de l'histoire était assurée par le seigneur kai Pense avec les pieds. Nous avons repris plus ou moins les mêmes personnages. Chacun apportant sa contribution. Le cadre ne doit pas etre trop strict, une bonne partie des textes sont fait en réponse à un autre, l'histoire se construit au fur et a mesure. Quelques textes sont indépendants.

Loup enragé est le bienvenue, qu'il soit présent dans ton univers parallèle est tout a faut plausible. Comme le précise Vic place la mention Magnamund de loup Enragé (ou le nom que tu souhaite) au début de chaque texte et cela fera l'affaire. Il y a même de forte chance qu'ils se croisent un jour.

Pour la brutalité, c'est assez logique vu le personnage qui ne fait pas dans la dentelle lol

Concernant la cohérence, peut-être devrait-on séparer les 2 sujets, non ? Soit un modo sépare les posts, soit je copie-colle mes textes dans un nouveau thread... Ce serait plus clair je pense.
Qu'en penses-tu ?



@Vic : très bon le coup du sapin

Merci ! Je vais renommer de sujet plus globalement (explication ci-dessous après le délire)



Une jeune femme entre et hurle :
— Laisse mon père tranquille, créature sauvage !
Loup Enragé termine son goûter tout en évaluant le joli brin de fille qui se trouve devant lui.
Ulnar (hésitant) : Amidala, ma chérie.
La jeune femme (exaspérée) : Imelda, Papa. Je m'appelle Imelda !
Ulnar (craintif) : Méééh…
Imelda (fâchée) : Y'a pas d'mé !
LE (jetant le trognon de pomme négligemment par dessus son épaule) : Bon, qu'est-ce qu'elle veut, la Princesse Leïa.
Imelda (furieuse) : Oh ça va ! Y va pas s'y mettre aussi lui ! Suivez-moi dans la salle d'à côté, faut qu'on discute.
Ulnar (plaintif) : Mais mon trésor…
Imelda (cinglante) : Plus tard, papa.
La porte se referme en claquant, laissant le pauvre roi avec pour seule compagnie ses conseillers évanouis.
LE (menaçant) : Dis donc minette, c'est moi qui commande ici.
Imelda (aguicheuse) : Eh bien, mon loulou. Tu es devenu vraiment très fort. Je me souviens de la première fois que je t'ai vu. J'avais huit ans et tu étais inquiet de rencontrer mon père.
Loup Enragé attend patiemment qu'elle ait fini son cinéma. Les mains de la jeune femme parcourent son torse velu et ses biceps gonflés, et s'arrête à chaque blessure ou cicatrice qu'elle rencontre.
Imelda (convoiteuse) : Je t'ai vu revenir tant de fois sans me regarder. De plus en plus mûr, de plus en plus fort, et avec de plus en plus d'équipement (à ce dernier mot sa main se referme sur l'entrejambe du Loup devenu Ardent).
L*A (surexcité) : Contrairement à l'autre tafiole que t'avais croisé, je suis prêt à te faire ta fête sur le champ ma poulette.
Imelda (chaude) : Viens !!
C'est ainsi que la Princesse du sommerlund devint enfin une femme. Enlacée, après ces quelques heures de rattrapage, Imelda se lève et balance un coup de pied à Loup Enragé qui tombe du lit.
LE (irrité) : Ça va pas la tête !
Imelda (hautaine) : Écoute-moi. Va finir ton boulot au monastère et qu'il ne reste plus un Kaï vivant !
LE (inquisiteur) : Qu'est-ce que tu cherches, toi ?
Imelda (confidente) : J'en ai marre d'attendre que mon père gâteux passe l'arme à gauche. Et comme on s'entend bien, on pourrait gouverner ce pays ensemble. Voir plus !
LE (calculateur) : Je n'ai pas besoin de toi pour arriver à mes fins.
Imelda (aguicheuse) : Tu préfères être maître du Magnamund avec la veuve poignet ?
LE (souriant) : Héhé. Bon, on va faire un petit bout de chemin ensemble. Par contre, je te préviens que mes déplacements sont un peu long dans le temps, car j'utilise un pouvoir magique qui…
Imelda (agacée) : C'est bon, c'est bon. J'ai attendu quarante ans pour me faire dépuceler, je peux bien attendre quelques mois supplémentaires. Allez zou, au boulot !
Loup Enragé s'engage alors dans un autre trou aux dimensions beaucoup plus conséquentes…


À suivre…


Note : ça commence a être plus scénarisé que drôle (c'est le problème des suites). Je vais donc mettre un terme à cette saga de Loup Enragé (accession au trône). Ensuite je ferais 2-3 autres parodies (donc idées me sont venues entre temps). Et puis comme ça, si d'autres veulent faire des parodies qui n'entrent pas dans le cadre de votre scénario dans l'autre thread, ils pourront le faire ici.

Monastère Kaï

Chien Galeux (victorieux) : J'ai trouvé du bois pour faire le feu.
Chacal Vorace (exaspéré) : Nan, ça c'est les boucliers en bois.
Fennec Fétide (fâché) : J'vous ai déjà dit d'envoyer Hyène Famélique en mission hors du monastère, c'est le seul qui à la discipline de l'Exploration.
Hyène Famélique (suffisant) : Ouais, et laissez Fennec Fétide prendre les décisions, c'est le seul qui à la discipline de l'Intuition.
CG (bougon) : C'est toujours la même chose avec vous, je fais jamais rien comme il faut.
CV (moqueur) : C'est quand même mieux que la fois où t'avais ramener la porte du poulailler et que les pauvres bêtes s'étaient faites bouffées par les loups.
FF (inquiet) : J'ai l'impression qu'on va avoir un visiteur.
Effectivement, un homme corpulent apparaît à l'entrée de l'étable.
Loup Enragé (feignant d'être rassuré) : Je vous retrouve enfin. Où sont les autres Maîtres Kaï ?
CG (désorienté) : C'est quoi des mètres Kaï ?
FF (cassant) : Un truc pour mesurer ta connerie.
CV (hilare) : Ça doit être aussi gros que la Tour du Soleil à alors ! Hahaha…
LE (impatient) : Dites, vous vous occupez de moi ?
FF (indécis) : Il n'y a plus de Maître. Le savoir des Kaï s'est perdu depuis plus de cinq ans.
LE (murmurant pour lui-même) : Cet abruti de Naar avec sa porte pourrie… Un jour, je vais lui fumer sa tête à ce connard…
HF (tenant l'oreille) : Pardon ?
LE (reprenant contenance) : Bon admettons, mais ne me dites pas que vous êtes plus que quatre !?
HF (haussant les épaules) : Ben si. Comme on s'entraîne sans relâche chaque jour dans les parages, on n'a pas eu encore l'occasion de se reproduire.
CV (moqueur) : Bien que t'essayes de temps en temps avec Chien Galeux.
CG (fier comme un bar-tabac) : Ouais, et grâce à ma Guérison, même pas mal !
LE (impatient) : Bien. Je vais vous apprendre quelques techniques de combats avancées. Ce serait dommage que vous ratiez ça, vu vos compétences actuelles.

Ainsi venu le dernier jour de l'ordre Kaï. Abandonnant sa course contre le temps, Loup enragé rentre à Holmgard à cheval. Paradoxalement, son déplacement le plus long fut aussi le plus rapide (deux jours).



J'ai étoffé la rencontre dialogue avec les Kaï pour temporiser à la demande de Youpi qui voudrait participer au délire

Citation :

CG (désorienté) : C'est quoi des mètres Kaï ?
FF (cassant) : Un truc pour mesurer ta connerie.

T'ain A MORT CHIEN GALEUX.

Finalement Loup enragé fait un bon boulot, quand on voit les déchets qu'il a éliminé.


Naar : Mais qu’est-ce qu'il fabrique, il devrait déjà avoir fini. On ne peut vraiment compter sur personne. Faut tout vérifier.

Puis s'adressant à un serviteur.

Naar : Vas me chercher ma pâte à monstres.

Le sbire amène une grosse boîte de pâte molle et grise. Naar en prend une grosse poignée et commence à modeler un personnage.

Naar : Pouf pouf par moi-même je te baptise fuckon, euh non, Faucon Rageux, ta première mission consiste à aller voir Loup Enragé pour lui dire de se grouiller, le Magnamund est pas encore tombé en entier. Il y a plein de gentils à trucider. Ca dégouline de bons sentiments, qu'il nettoie tout ça avant que j'y passe mes vacances.

Faucon Rageux : Oh du calme, je viens à peine d'arriver. Je suis trop fatigué, envoie ton sbire.

Naar : Tu y vas maintenant.

Faucon rageux : Tu me prends pour qui, je suis pas ta bonniche.

Naar allonge Faucon Rageux d’une grosse mandale dans la gueule, puis lui imprime la semelle de ses chaussures tailles 132 sur la face.

Naar : Si tu ne veux pas devenir mon paillasson à plein temps tu dégages et tu la fermes.

Puis Naar se dirige vers sa sphère de vision et essaye de communiquer avec Loup Enragé.

Loup Enragé était de son coté en train d'expliquer à Imelda qu'il allait mener le Sommerlund à la baguette, en commençant par elle. Celle-ci semblait approuver à grands renforts de ah et de oui. Un bip-bip sonore vient les déranger en pleine action.

Naar : Naar appel Loup Enragé, les méchants parlent aux méchants, répond moi tête nœud.

Loup Enragé : Ça va, ça va, j'arrive. Quel casse-pieds celui-là.

Loup Enragé se rapproche de la table où est posée la sphère, puis prend une pose martiale jambes écartés les poings sur les hanches.

Loup Enragé : C'est moi qu'est ce qui a.

Naar : Mais t'as vraiment une tête de noeud.....Non mais c'est quoi cette tenue, franchement, tu pourrais mettre un slip quand je t'appel.

Loup Enragé : Pardon chef, je n'ai pas l'habitude de la boule de cristal. Avant on avait juste le son pas l’image.

Naar : Le body count est en panne ou quoi, qu'est-ce que tu fais. Un mort par ci par là, c'es trop lent. Puisque c’est comme ça je t'envoie mon petit dernier, Faucon Rageux pour t'aider. Tu lui expliques vite fait. Quand j'arrive je veux qu'Hammerdal soit transformé en Jacuzzi. Allez tchao...

Loup Enragé : Quel ingrat, et dire que je lui apporte le Magnamund sur un plateau d'argent. Je suis dégouté, il ne me mérite pas.

Palais de la Reine Imelda, Holmgard

Imelda : Je vous ai tous réuni pour vous communiquer mes décisions concernant le royaume suite à mon… in-tro-ni-sa-ti-on (elle lance un regard lascif à Loup Enragé qui lui fait un clin d'œil complice en retour).
Conseiller 1 : Nous sommes tout ouïe, Altesse.
Imelda : Nous avons décidé de changer notre façon de gouverner le Magn… le Sommerlund. Nous allons créer une démocratie !
Conseillers (en cœurs) : Une décroma-quoi ?
Imelda (articulant lentement) : Dé-Mo-Cra-Scie !
Conseiller 1 (fronçant les sourcils) : Et ça consiste en quoi ?
Imelda : Donner le pouvoir au peuple.
Conseiller 2 (fronçant aussi les sourcils) : Le pouvoir de quoi ?
Loup Enragé (moqueur) : De se faire encore plus baiser qu'avec une monarchie.
Conseiller 3 (levant les sourcils) : C'est possible, ça ?
Imelda : Oui. On va créer le vote. Ils mettent sur un papier le nom de celui qui dirigera le pays, on récupère le tout. On leur annonce ce qu'on veut comme résultat, et on a du papier toilette gratuit.
Conseiller 3 (satisfait) : Pas mal. Mais faudrait qu'ils sachent écrire.
Imelda : Pas grave, une croix suffira. Ensuite, les conseillers deviendront des ministres. Rassurez-vous, ça ne change en rien vos prérogatives. Je serais Présidente à vie et loulou, président consort
LE (mimant un coup de hanche) : Qui rentre, plutôt !
Conseiller 1 (croisant les bras) : Bon, mais à part le PQ à l'œil, ça change pas grand-chose.
Imelda : C'est déjà un bon début. Une étape à la fois. Pour l'instant, préparez les bulletins de vote et allez les distribuer. On fera les élections la semaine prochaine.
LE (mettant une main aux fesses d'Imelda) : Si Madame la Présidente veux bien me suivre, je voudrais lui présenter un modèle de stylo pour les élections.
Imelda (joyeuse) : J'hâte de l'essayer.




Réunion du conseil des ministres, Palais de la Présidente Imelda, Holmgard

Ministre 1 (baillant) : La Rei… la présidente est en retard.
Ministre 2 : Loulou aussi. Je pense qu'ils sont encore en train de faire des cochonneries.
Ministre 1 : Tu m'étonnes. Dire que je l'ai connue toute petite, un joli brin de fille.
Ministre 2 : Dommage que notre regretté Roi Ulnar ne l'ai jamais mariée. Enfin, elle rattrape son retard comme elle peut, héhéhé.
Imelda (lissant ses jupes tout en entrant dans la salle) : Je viens de faire un tour aux toilettes. Les érec… les élections n'ont pas eu l'effet escompté. On n'a pas assez de papier pour ce mois.
Ministre 2 : On devra faire des élections mentru… mensuelles.
Imelda : Non, les gens sont cons, mais ils vont finir par comprendre. Mes espions viennent d'inventer le communisme et la guilde des marchands planche sur un concept de capitalisme totalitaire où l'argent serait roi.
LE (entrant en trombe) : J'ai une idée pour contrôler tout le monde !
Imelda (étonnée) : Tu ne m'en as pas parlé.
LE (pointant son index sur sa tempe) : Je viens juste d'y penser. On va créer un réseau de communication avec des boules de cristal.
Imelda (suspicieuse) : En comment on va les créer et les alimenter ?
LE (rire mauvais) : J'ai mon idée. Je pars pour le Dessi immédiatement.
Imelda (implorante) : Mon loulou d'amoour, ne pars pas encore. J'en ai marre d'attendre des années toute seule ton retour. On s'amusait bien.
LE (voix lointaine venant du couloir) : T'inquiètes un collègue va venir, tu pourras jouer avec en m'attendant. Bye !
Ministre 1 (chuchotant à ministre 2) : Pas prête de le rattraper son retard. M'est avis qu'elle va se réincarner en fille de joie pour remettre son karma à l'équilibre.
Ministre 2 (rit sous cape) : hihihihihi.
Imelda (furieuse) : Ça vous fait marrer, vieux bande mou ! Eh bien, je vais créer le remaniement ministériel. Vous êtes tous virés. Je vais mettre des jeunes à la place (sort de la salle comme une furie en claquant la porte).

Tour de la Vérité d'Elzian, État du Dessi.

Rimoah (regardant le puit de la Chambre du Grand Conseil des Anciens Mages) : Hum, les agents des ténèbres ont finalement réussi à s'emparer du Sommerlund.
Miroah (acquiesçant) : Et maintenant, c'est notre tour, hein ?
Rimoah (accablé) : Oui. Réunissons les Vakeros pour qu'il nous protège.
Miroah (désappointé) : Ils sont malheureusement en grève à cause des tours de garde nocturne qui ne sont pas payées double.
Rimoah (estomaqué) : Mais ils se foutent de notre gueule ! On est au bord de l'apocalypse et ils chialent pour 2 couronnes.
Miroah (levant l'index) : De l'heure !
Soudain, un formidable craquement retentit dans tout le bâtiment, suivi d'un tremblement de terre.
Rimoah (s'accrochant à la canne) : C'est quoi ça encore ?
Miroah (d'une voix fluette) : L'apocalypse ?
Les doubles portes s'effondrent, vomissant une fumée noire, âcre et étouffante.
Loup Enragé (voix de ténor) : Alors les filles ? Des projets pour ce soir ?
Rimoah (luttant contre une forte quinte de toux) : Raatchatcha. Attends ! Tu ne vas…
Le vieux mage s'écroule, assommé par un vigoureux coup de pied circulaire de l'agent de Naar




Rimoah (nauséeux) : Oohhh.
LE (ironique) : Attends, c'est pas le pire.
Miroah (hurlant de terreur) : Mais qu'est-ce que vous m'avez fait !
Rimoah (ressentant une gène au niveau de l'anus) : Qu'est-ce que…
Miroah (regardant autour de lui, hagard) : On est collé à la tour !
Rimoah (voyant le sol à une cinquantaine de mètres sous lui) : Qu'est-ce que…
LE (fixant le mage dans les yeux) : J'ai épinglé tous les mages du Dessi sur leur propre Tour de la Vérité. Ça leur évitera de se perdre dans la jungle.
Miroah (paniqué) : Les Vakeros nous libèreront et vous poursuivrons jusqu'au Royaume des Ténèbres s'il le faut.
LE (hilare) : Ça m'étonnerait ! J'ai doublé leur salaire et donné 1 mois de congés payés. Ils seront aussi fidèles qu'un toutou maintenant. J'en ai aussi massacré quelques-uns avec des raffinements de cruauté afin de m'assurer de leur totale collaboration.
Rimoah (hagard à son tour) : Qu'est-ce que…
LE (taquin) : Il devient gâteux pépé. À moins que ce soit son dépucelage rectal qui lui ouvre des horizons.
Miroah (effrayé) : Mais on fait quoi là ?
LE (croisant les bras et bombant le torse) : Votre puissante magie va alimenter un réseau de boule de cristal à communication instantanée. Je verrai ainsi tout ce qui se passe dans le Magnamund. Ensuite, je m'attaquerai aux autres mondes de l'Aon, et ce sera l'avènement ultime des Ténèbres. Mwaaahahahahaahaha (rire diabolique et mégalo).




J'y ai p'têt été un peu fort, là...

Lekhor a écrit:

J'y ai p'têt été un peu fort, là...

on n'arrête plus Lekhor !

Je vois que c'est reparti (et très fort) sur l'autre fil, alors j'attaque la suite


Palais de la Reine Imelda, Holmgard

Garde (paniqué) : Votre Altesse, un sauvage vient d'arriver au château et il massacre tout le monde.
Imelda (pas niquée aussi) : Ben laissez-le rentrer, bande de nouilles. Vous vivrez plus longtemps.
Garde (toujours paniqué) : Mais Votre Altesse, si vous mourez, qui gouvernera le royaume ?
Imelda (toujours pas niquée derechef) : M'arrivera rien, t'inquiètes pas. Seccora m'a sorti mon thème astral, et y'a que du bonheur.
Garde (désespéré) : Sauf votrâââârrgh.
Le garde s'effondre mort, une flèche en travers de la gorge.
Imelda (heureuse) : Mon loulou sauvage, tu es enfin de retour !
Faucon Rageux (arrogant) : Nan, c'est pas loulou, princesse. Mais je peux assurer l'intérim si tu veux !
Imelda (déçue) : Et merde.
FR (impératif) : Dis-moi, il est où ton loulou justement, j'ai été envoyé expressément pour lui botter les fesses.
Imelda (blazée) : Ça fait huit mois qu'il est parti au Dessi.
FR (outré) : Kûa !? Mais c'est pô possibl'm'dam', j'y viens d'l'y voir dans la boule de cristal du boss.
Imelda se lève difficilement.
FR (étonné) : Hey, z'avez vachement grossi en cinq minutes !
Imelda (cassante) : Je suis enceinte, crétin !
FR (honteux) : Désolé, vous êtes la première femme que je vois.
Imelda (dubitative) : Vous êtes un de ces ermites qui vivent dans les montagnes avec que des chèvres et des moutons ?
FR (pensif) : Non-non, j'étais un tas de boue. J'ai été réincarné en paillasson pour dieu sombre, et finalement, me voilà !
Imelda (exaspérée) : Voilà qu'on m'envoie un tas de boue puceau, maintenant. Mais qu'est-ce que j'ai fait à Ishir, bordel !?
FR (sortant un disque noir de sa poche) : Bon, je vais au Dessi alors.
Quand Faucon Rageux s'engouffre dans la porte d'ombre, Imelda soupire de lassitude et caresse son ventre rond : "Ton papa reviendra mon bébé".

Souk de Barrakeesh, Vassagonie

Marchand (sidéré) : Mais k'eeeest-ce ki m'raconte lui ! Ciinnnnq miiiiille boules de cristal !?? T'es Mâlaade ! K'est-ce ti va faire de tout'c'te quincaillerie. Une école de diseuses de bonne aventure ou quoi ?
Loup Enragé (excédé) : Ça t'regarde pas. File-moi la came et c'est tout.
Marchand (levant les yeux au ciel) : Mais personne n'a autant de cristal ! Et pourquoi pas une porte d'ombre tant t'y es, hein ?
LE (tapant du pied avec impatience) : Nan, mais ça, j'ai déjà ! Bon alors, où y'en a du cristal ?
Marchand (indiquant le Sud) : Va voir du côté de Baakk'ra. Ils ont une cristallerie, là-bas.
Loup Enragé s'en va sans demander son reste.
Marchand (criant d'indignation) : Hé, bouffon ! Tu veux pas d'mes loukoums ?




Cristallerie de Baakk'ra, Vassagonie Méridionale du Sud (enfin, vers le bas de la carte, quoi).

Maître Verrier (catégorique) : Non, désolé, les boules de cristal, on n'en fait plus.
LE (contrarié) : Comment ça, vous n'en faites plus ? Y'a une loi qui interdit ça ?
Maître Verrier (poussant un soupir) : Le dernier qui m'en a commandé, c'était un dragon de cinq cent mètres de long. M'avait fait graver des étoiles dessus, ce con. Celui qui les récupérait toute pouvait faire un vœu ! Ça a foutu un boxon d'sa mère dans tout l'pays ! J't'y jure, depuis ce jour là, plus de boules de cristal, jamais !
LE (excédé) : Ça commence à bien faire ces refus à répétition. Je vais quand même pas me farcir toutes les cristalleries du Magnamund pour entendre les mêmes conneries…
Maître Verrier (pensif) : J'ai p'têt une idée…

Halcyon, Volcan de la destruction, Résidence secondaire de Naar

Naar (exultant) : Rhâââaa… c'est ça qu'il ma fallait. Une petite baignade de lave en fusion…
Ding Dong !!
Naar (râleur) : C'est pas possible d'être tranquille une douzaine d'années ici ! Ça fait même pas deux ans que j'me repose, et ça sonne déjà.
Ding Dong !!
Ding Dong !!
Ding Dong !!
Naar (voix rocailleuse tonitruante qui fait trembler la montagne) : QUI C'EST BORDEL !?!?!?
Voix féminine (lointaine) : C'est moi, Ishir ! On peut rentrer ?
Naar (traversant la grotte en dégoulinant de lave) : Comment ça "on" ? Vous êtes venu à combien ?
Ishir (passant la tête vers l'intérieur) : Kaïounet et la p'tite sont avec moi, on est venu en Nyxator. On peut le laisser devant, ça dérange pas ?
Naar (grognant) : Ouais ouais ça va ça va. Tant qu'il ne broute pas tous mes séquoias.
Kaï (inquiet) : Toujours aussi sombre ici.
Alyss (joyeuse) : Tonton Naar ! Ça va bien ?
Naar (renfrogné) : Ouais ça va ça va.
Ishir (se dirigeant vers une caverne attenante) : On va discuter dans le salon, le souffre de la piscine m'irrite les yeux, je déteste ça.
Kaï (déçu) : Dommage, il y fait plus clair aussi.
Alyss (sautillant) : Tonton Naar, Tonton Naar. Il est où Agarash ? Je peux jouer avec lui ?
Naar (furieux) : Non ! Ça suffit. La dernière fois que t'as joué avec, il était complètement déprimé et suicidaire. Je t'ai déjà dit cent mille fois, pas de bizous ni de gentillesses, il y est extrêmement allergique. De toute façon, il est dans la dimension du chaos depuis un mois pour se changer les idées.
Alyss (courant vers sa mère en pleurant) : Mômaaaann, Tonton Naar il est méchant avec moi.
Ishir (prenant la petite sur ses genoux) : Aller, viens me faire un poutou, toi.
Naar (les quarante mains sur les vingt hanches) : Bon, j'espère que c'est urgent, parce que j'ai ma cure à finir, moi.



À suivre...

Halcyon, Volcan de la destruction, Résidence secondaire de Naar

Kaï (suspicieux) : On n'a plus aucune nouvelle de Loup Solitaire depuis quelques années. T'aurais pas eu l'indélicatesse de lui faire quelques misères des fois ?
Naar (regardant le plafond) : Je vois pas de quoi tu parles. Il n'est pas immortel, votre jouet à ce que je sache…
Ishir (le regard sévère) : Nan mais sérieusement, tu te moques de nous ? Je me suis penchée sur le Magnamund récemment : plus d'Ordre Kaï, plus de Guilde de l'Étoile, les Mages du Dessi agglutinés à une tour qui absorbe leur magie ; et le mois dernier, la moitié de la population d'Holmgard est décédée d'une intoxication alimentaire en consommant des huîtres faisandées distribuées gratuitement à la population.
Naar (moqueur) : Je ne vois pas en quoi ça me concerne. Si tu crois que je m'amuse à faire pourrir des huîtres pour tuer des humains… J'ai des méthodes bien plus expéditives, mouaahahahah !
Alyss (revenant en courant) : Maman, maman, regarde ! J'ai trouvé une marionnette dans la chambre de tonton Naar !!
Naar (offusqué) : Hey !! Rends-moi ça petite voleuse !
Kaï (prenant la marionnette) : Hey mais c'est moi !
Ishir (se rapprochant de l'aura lumineuse de son époux) : Non, c'est Loup Solitaire !
Naar (grognant) : Ne touchez pas ma poupée maudite, vous allez me la sacraliser avec vos pouvoirs de lumière.
Ishir (en colère) : Espèce de salaud ! Tu as maudit mon loulou adoré.
Naar (énervé) : Hey ! Hey ! C'est fini l'Âge du Soleil et la joie de vivre. Ça fait plus de 1000 ans que ça dure vos conneries. Je n'ai eu droit qu'à 700 d'Âge de ténèbres avant. Donc à partir de maintenant, on remet les pendules à l'heure et c'est repartit pour un bon millier d'années de Chaos ! Non Mais !!
Kaï (irradiant de colère) : C'est scand…
Naar (déployant tous ces membres, ailes, cornes membraneuses…) : BOUHH !



C'est ainsi que Ishir, Kaï et Alyss rejoignirent Loup Solitaire dans le monde du Chaos, avec le célèbre Agarash le Damné comme gardien…

Sur le Magnamund, les armées de Loup Enragé conquirent sans résistance les autres nations, faisant entrer le monde dans un nouvel Âge de Ténèbres…