Les bonnes blagues des aventuriers...

> C'est un aveugle qui fait la manche sur les marches d'une église. Une vieille bigote arrive et tend une pièce au type :

- Voilà 1 euro, pauvre homme.
- Ah non, madame, vous m'avez donné 50 centimes !

Et la dame s'exclame :

- Mais... mais... vous n'êtes donc pas aveugle ?
- Moi non, je suis le remplaçant, le vrai est parti pisser.

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.

Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

Je viens de découvrir Dans Ton Chat. Morceaux choisis :

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http://danstonchat.com/

Un homme se couche, se rapproche de sa femme et commence à lui caresser la cuisse. Sa femme l'arrête et lui dit
'Non, pas ce soir, demain je vais chez le gynécologue.'
'Et alors?' lui répond son mari un peu déçu.
'J'aime bien être propre et fraiche quand j'y vais'.
Au bout de quelques secondes, le mari lui demande : 'tu vas chez le dentiste demain?'

Dégueu !

A moi c'est une blague que j'ai moi même crée:
C'est quoi un canard qui tombe dans un laque?
Réponse : Un canard laqué.

Et ma blague préférer
C'est un canard qui lève une patte trouve ça drôle,
Lève l'autre patte et tombe.

Alors elle son pas énorme

Une jeune fille demande à parler à son père :
- Papa, je dois t'avouer une chose... Je suis lesbienne.
Le père, un peu secoué, fait contre mauvaise fortune bon coeur. Mais voilà que sa seconde fille vient lui dire :
- Papa, il faut que tu saches... J'aime les femmes.
Là, le brave père de famille commence à avoir un coup de chaud et c'est alors sa troisième fille qui vient lui faire le même aveu. Et là, le type explose :
- Mais c'est pas possible ! Mes trois filles lesbiennes ! Y a donc personne qui aime la bite dans cette maison ?
- Ben si, moi... répond son fils.

énorme !

Pourquoi les sourdes-muettes se masturbent-elles avec une seule main ?

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Quel est la différence entre un pédophile et un pédiatre?

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T'es en forme aujourd'hui, VS.

C'est un mec qui en a marre des positions traditionnelles avec sa femme. Il lui dit:
_ Chérie, je peux te mettre la bite dans l'oreille?
_ Mais tu es fou, tu vas me rendre sourde!
_ Cela fait 20 ans que je te mets ma bite dans la bouche et t'as toujours pas fermer ta gueule!

Mouahaha !
Je la ressors demain au taf !

Quelle est la différence entre une prostituée et un lapin ?

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Un mec d'une soixantaine d'années rencontre un ami à lui :
- Alors comment tu vas ?
L'autre :
- beh ça va et toi quoi de neuf ?
Le sexagénaire lui répond :
- Écoute je viens de me trouver une jolie nana, 25 ans, pulpeuse, une belle paire de nichons et folle amoureuse de moi...
L'ami ne répond pas. le sexagénaire poursuit :
- en tant qu'ami, ça devrait te faire plaisir non ? comment tu me vois du coup, un tombeur, un gentleman ?
L'autre répond :
- non, comme l'oreille du taureau je te vois.
- quoi ? quelle oreille ?
- Oui. T'es loin du cul et près des cornes !

Un vieux monsieur trés riche demande à sa compagne, trés jeune et trés belle :
- Ma chérie, si demain j'étais ruiné, tu m'aimerais toujours ?
- Bien sûr mon chéri. Et tu me manquerais beaucoup...

Pourquoi les femmes offrent-elles une cravate à leurs maris ?
ça fait moins con qu'une laisse...

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, de toi ou papa, de qui je tiens mon intelligence ?
- Sûrement de ton père ma puce. Moi, j'ai gardé la mienne...

C'est la violence, ces jours-ci ! ^^

Comment s'appelle le petit bout de peau que les femmes ont entre le vagin et l'anus ?

Spoiler:

Une femme à une amie :
- Mon mari me fait cocue...
- Moi il me fait partout.


Un mari à sa femme :
- Tu es vraiment moche avec ces nouvelles lunettes !
- Mais chéri, je n'ai pas de nouvelles lunettes ?!
- Moi si.


Un condamné à mort sur la chaise électrique demande inquiet à son maton :
- Qu'est-ce qui va m'arriver ?
- T'inquiète, tu seras bientôt au courant.

Attention ! Politiquement incorrect !

Comment font les nains pour s'essuyer le derrière ?

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Quel est le meilleur moment pour une somalienne quand elle fait l'amour ?

Spoiler:

Malgré mes 1.60m je rigole bien de la première !...

Les hommes politiques en chanson. Trop marrant... et tellement vrai !