LES DIVINITES DU FORUM

Allons-y mollo quand même : imagine qu'il soit trop pêté pour le signer... T'auras l'air fin :
- REQUIEM ? Euh, REQUIEM... Le décret... Faut le signer...
- Hic ! Qu... Qui vous yètes ?
- C'est WARLOCK... Le décret... S'il te plaît...

Voyageur Solitaire a écrit:

Allons-y mollo quand même : imagine qu'il soit trop pêté pour le signer... T'auras l'air fin :
- REQUIEM ? Euh, REQUIEM... Le décret... Faut le signer...
- Hic ! Qu... Qui vous yètes ?
- C'est WARLOCK... Le décret... S'il te plaît...

Voyageur Solitaire a écrit:

Allons-y mollo quand même : imagine qu'il soit trop pêté pour le signer... T'auras l'air fin :
- REQUIEM ? Euh, REQUIEM... Le décret... Faut le signer...
- Hic ! Qu... Qui vous yètes ?
- C'est WARLOCK... Le décret... S'il te plaît...

on s'y croirait

WARLOCK : VIC, s'il te plaît, c'est terrible, j'ai des insomnies, je n'arrive plus à m'endormir. Donne-moi un truc, un somnifère, n'importe quoi.

VIC : Ah bon ? Mais pourquoi tu n'y arrives pas ? Tu es stressé en ce moment ?

WARLOCK : Oh oui, si tu savais. C'est les décrets. Ils ne veulent pas me les signer, ça s'accumule... ça me travaille, et au lieu de m'endormir, je rumine.

VIC : à propos de ruminer, tu as essayé la bonne vieille méthode de compter les Gary, euh les moutons ?
Tu fermes les yeux, et tu comptes les moutons. C'est tout con, et ça rime.

WARLOCK : T'es malade ? Tu crois que ça va me donner envie dormir, de compter les Gary, euh les moutons ? UN gary ça va, 3 bonjour les dégâts...

VIC : C'est une diversion. Sun Tzu aurait adoré. C'est stratégique. Tu focalises ton esprit sur autre chose, pour distraire le Moi, le sur-Moi, le Moi profond, le Moi inconscient, et le Moi des soldes . Euh non, pas le Moi des soldes, celui-là c'est pour les patientes de sexe féminin, excuse-Moi.

WARLOCK : et sinon, tu n'aurais pas un remède puissant pour m'aider ? Plus efficace ? Parce que le truc des moutons, je n'y crois pas trop.

VIC : le lait chaud. Un bon lait chaud avant de se coucher, et ça va s'arranger. Un verre lait de Gary, et au lit ! Je veux dire, un verre de lait de brebis, par exemple.

WARLOCK : je t'ai dit que les moutons, c'est pas mon truc. Et maintenant c'est une histoire de brebis ?

VIC : Bien, bien. Autre chose alors. Ton lit, il est confortable ? Le matelas est bon ? Tu sais ça joue beaucoup sur le sommeil...

WARLOCK : Non mais mon lit, ça va. Je veux juste un truc pour dormir !

VIC : on dit ça , on dit ça ... Tu as essayé de dormir sur une peau de mouton, y a rien de mieux pour trouver le sommeil.

WARLOCK : mais t'es ouf ! Tu va me lâcher avec tes moutons et tes brebis ? Je veux dormir !!! Dor-mir !

VIC : OK OK. t'énerve pas. Quand on est énervé, c'est très dur de trouver le sommeil.

WARLOCK : GRRRr Grrrrr

VIC : fort bien, prends ce flacon. 3 gouttes avant de dormir et tu dormiras comme un agneau.

WARLOCK : un agneau maintenant ? Tu te payes ma tête ?

VIC : non mais là, ça n'a rien à voir, c'est un elixir à base d'herbe, c'est très sérieux.

WARLOCK : holà, une minute. Ce n'est pas une sorte d'herbe que brouteraient des moutons , par hasard ?

VIC : ah non non non, c'est à base de pavot, les moutons n'en bouffent pas, ils n'en n'ont pas besoin. Déjà qu'ils plannent en permanence...

WARLOCK : OK alors. Mais pourquoi tu m'as pas donné ça tout de suite ?

VIC : ben c'est à cause des coûts, pour éviter d'augmenter les déficits. On m'a dit de les réduire en proposant des remèdes zoothérapeutiques naturels et bio. A base de mouton, par exemple.

WARLOCK : mais c'est nul !

VIC : je sais bien, mais j'ai les mains liées à cause du texte de Loi actuel. La réforme a été votée il y a longtemps, mais j'attends toujours.

WARLOCK : t'attends quoi ?

VIC : ben, que le décrêt soit ... signé. Désolé.

WARLOCK : ? , ??; ??? , !, !!, !!! -------

VIC : WARLOCK ? WARLOCK ? ça va ? Tu m'entends ? Serre-moi la main ! Ouvre les yeux !
Serviteurs ! Vite des sels ! Du rhum arrangé ! Et pas des trucs à base de mouton ! J'ai besoin d'un remède de cheval !

VS ôta son manteau et le secoua pour en faire tomber les gouttes de pluie avant de le tendre à un esclave. Puis il franchît les portes de bois laqué et entra dans les appartements privés de REQUIEM. Le Divin Gardien était assis dans un fauteuil de bois noir à haut dossier, plongé dans la lecture d'un lourd volume aux fermoirs de métal gravé. Dehors, une pluie fine et pénétrante tambourinait sur les toits de tuiles et les dômes de la Cité. La pièce était plongée dans la pénombre, seulement éclairée par des chandelles faîtes avec de la graisse prélevée sur les cadavres. Au pieds de REQUIEM, le roi-zombie était assis, couvant son maître d'un regard de chien fidèle de son oeil unique.
- VS ? Quel bon vent t'amènes ?
- Je suis venu te faire signer le décret pour l'accession de dav-ID au rang de divinité majeure.
- Pourquoi n'est-ce pas WARLOCK qui s'en occupe ?
- Il est légèrement souffrant... Des insomnies, une allergie au mouton...
REQUIEM se leva pour aller à son bureau et prît sa plume, la trempant dans l'encrier de pierre noire. Pendant qu'il signait, le roi-zombie faisait chauffer le bâton de cire de ses mains décharnées. Une fois la cire tiède, il la laissa tomber maladroitement au bas du document. REQUIEM ôta de son annulaire une lourde bague en os ornée d'une tête de mort et la pressa sur la cire pour imprimer son sceau, avant de rendre le document à VS.
- Une allergie au mouton tu disais ? C'est étrange, il en a encore mangé hier soir au dîner.
- Oui, ça a l'air sérieux, il est même tombé dans les pommes.
REQUIEM invita VS à s'asseoir pendant que son serviteur leur servait à boire. Puis la créature claudiqua jusqu'à la cheminée, ses pieds frottant le sol de pierre, pour aller tisonner le feu avant de redéployer la grille ouvragée du pare-étincelles.
- VIC est auprès de lui, j'imagine ?
- Certes, c'est notre meilleur médecin.
- Même si ses honoraires sont élevés.
- Oh, pas tant que ça.
- Pas tant que ça ? Mon oeil !
- Bah, pour WARLOCK, il fera ça à l'oeil.
- En tous cas, ses méthodes valent le coup d'oeil.
- Pourtant, certains s'en battent l'oeil.
- Ah oui ? Si je les surprend à dire ça, je les sanctionne en un clin d'oeil !
- Dis pas ça, on va croire que tu portes le mauvais oeil.
- En tous cas, avec les soins de VIC, WARLOCK sera bientôt bon pied, bon oeil.
- Je pense que oui, a vue d'oeil.
- Néanmoins, ouvrons l'oeil.
- T'inquiètes, ces gens qui oseraient critiquer VIC, je les ai à l'oeil.
- Je compte sur toi. S'ils croient qu'on va les laisser faire, ils se mettent le doigt dans l'oeil.
- En attendant, j'espère que ce pauvre WARLOCK réussira à fermer l'oeil.
- J'arrive pas à croire qu'il ai tourné de l'oeil.
- Bah ! La vue des jolies assistantes de VIC l'aidera à se remettre. Il pourra se rincer l'oeil.
- Ou leur faire de l'oeil.
...
- VS... Je trouve notre conversation bizarre...
- Moi aussi...

( VIC, ton texte est trés réussi, bravo !)

Avec tout ces temples en construction sur le FORUM, ça va faire grimper le prix du M² !

Faut voir ça avec SASKAS-LHA-GEUL, l'architecte du FORUM. Ce type a un compas dans l'oeil.
(RDV AU 400, t'es génial ! Grâce à toi, j'ai réussi à caser la dernière expression sur l'oeil qui me manquait. Merci ! )

Voyageur Solitaire a écrit:

RDV AU 400, t'es génial !

Arretons ces banalités Voyageur, et allons rejoindre les autres à la taverne, il parait que c'est soirée mousse ce soir...

@ALIN V : , lol, mais je compatis à ta douleur. Je vois que mon texte a "réveillé" un sujet sensible.
Puis-je te suggérer des boules quiès à la cire de graisse de mouton ?

ça fait plaisir de voir d'autre forumers participer au topic !

bon en même temps te plains pas trop moi ça fait une heure que je joue à saute Gary sur le plumard en peau d'Gary ! c'est beaucoup plus fatigant crois moi !
Pour couronner le tout tout mes esclaves sont en RTT et j'ai pris du retard sur le nouveau char DCI 6 chevaux du divin Molos, il va pas être content...

Eh ben on dirait que vous avez tous l'inspiration tres drôle vic le coup du mouton.

Dans l'antichambre des appartements privés, VS patientait, un gros bouquet de fleurs à la main. Les portes s'ouvrirent, laissant entrer un ALIN fatigué, aux traits tirés et les yeux cernés. Le Divin Juge ressemblait vaguement à la mouette de CRAFT au sommet de sa forme...
- Salut à toi ALIN, comment vas-tu ?
- Salut à toi VS. C'est pour moi les fleurs ? C'est gentil mais j'ai peur qu'on se pose des questions au Conseil...
- Mais non, c'est pour ton épouse. Comment va ta petite princesse ?
OOOOUUUUIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNN !
- Tu viens d'avoir ta réponse, soupira le juge suprême.
- Vous savez pas vous y prendre, c'est tout. C'est pas avec des GOUZI GOUZI ou des morceaux de guitare que vous allez y arriver. Laisse-moi faire.
Le Divin Voyageur entra dans la chambre de la petite, se pencha sur le berceau d'argent en forme de cygne et prît délicatement la petite dans ses bras, avant de lui parler avec douceur, tout en jouant avec ses petites mains parfumées à la pâte de rose.
- Alors ma chérie, on a un gros chagrin ? Oh, c'est pas grave, tonton VS va arranger ça...
Miraculeusement, la petite s'était calmée. Les yeux grands ouverts, elle contemplait en silence "tonton VS", avec l'air de SQUALLION le jour où il avait vu YAVIE drapée de voiles blanc et bleu et l'avait confondu avec la vierge MARIE...
La petite arbora même un sourire radieux, juste avant le bruit désolant d'un soulagement intestinal suivi d'une odeur fortement incommodante.
- Et merde...
- C'est le cas de le dire, pouffa ALIN. En tous cas, bravo, grâce à toi, elle est plus constipée...
- Je persiste et signe. La preuve, je vais la changer moi-même.
- Je veux pas rater ça.
Portant toujours la petite, VS passa dans la pièce adjacente et posa l'enfant sur la table à langer, encombrée de fioles de verre coloré, pots d'onguents, cuvettes, bassines de cuivre et éponges de VASSAGONIE. Il défît soigneusement les langes, avec une grimace :
- Bon sang, comment un truc aussi petit peut contenir autant de...
Malgré tout, le Divin Voyageur s'atella à sa tâche avec détermination. Et maladresse...
- Euh, VS, tu as confondu son linge de rechange avec ton manteau... Euh, non, ça c'est pas le lait pour bébé, c'est la crème anti-âge de ma femme... Ah oui, quand on se pique avec les épingles à nourrice, ça fait mal...
Un quart d'heure plus tard, VS brandissait triomphalement la petite, la taille étrangement drapée d'un épais manteau en soie brodé au fil d'or...
- Là, tu m'épates, elle pleure plus.
Soudain, un battement d'ailes se fît entendre. Par la fenêtre ouverte, la mouette de CRAFT venait d'entrer. Elle se posa sur un coin de table, avec le regard de quelqu'un qui vient d'assister à la fin du monde. La petite s'arrêta brutalement de rire et de gazouiller.
OOOOOOOOUUUUUUIIIIIIIIIINNNNNNN !

Le Divin Rôdeur

En ce jour, nous avons le plaisir d'accueillir parmi nous le Divin ARAGORN. Ce dernier prendra la tête du nouveau corps d'élite du FORUM : les rôdeurs. Une unité spéciale de 100 hommes, rompus au déplacement en milieu hostile, hommes de terrain, chargés des missions de repérage et d'infiltration.
Ces hommes, issus de toutes les races et de tous les continents ne font qu'un devant le chef, le guide qu'il se sont désignés : le Divin ARAGORN. Par extension, il devient le protecteur des espions et le maître des informateurs.
Un temple lui sera prochaînement dédié à proximité de la Caserne des Braves. Le Conseil propose comme symbole de cet ordre un oeil ouvert au-dessus de deux épées croisées.
Bienvenue au Divin ARAGORN !

Bienvenue a toi divin Aragorn et roi du gondor.

bienvenue au divin Rodeur, on se boit une pinte au Vieux Crapaud à Port-sable-Noir à l'occasion !

Merci de votre accueil amis divinités, je vous protégerai du mieux que je peux mais attention, je risque d'apprendre toute sorte de choses compromettantes sur chacun de vous, niark niark.

Voyageur Solitaire a écrit:

avec l'air de SQUALLION le jour où il avait vu YAVIE drapée de voiles blanc et bleu et l'avait confondu avec la vierge MARIE...

Super j'adore


Bienvenue à toi Aragorn le rôdeur, par contre t'a pas intérêt à roder autour de mes esclaves féminines merci

Rien ne pouvait me faire plus plaisir que de trouver ce topic actif en revenant ici ! Et quelle activité ! Tout le monde a participé, c'est génial ! J'ai adoré lire vos textes, merci à vous tous !!

C'était une scène assez innatendue qui se déroulait dans la salle de bain du Divin VS... Plus d'un membre du Conseil aurait été stupéfait de voir le grave et solennel VS se comporter ainsi, en vérité ! Un grand bassin de marbre blanc veiné de bleu, empli d'eau, occupait le centre de la pièce. Sur le sol orné d'une mosaïque de pâte de verre bleu et blanc représentant des dauphins, une profusion insouciante de flacons, éponges, serviettes de coton fin. Autour du bassin au rebord mouillé, une nuée de jeunes nymphes espiègles qui s'amusaient, en riant aux éclats, à asperger et éclabousser le maître des lieux, qui barbotait joyeusement, immergé dans l'eau parfumée jusqu'aux épaules... Les jeunes servantes formait un groupe charmant et adorable, au milieu des éclats de rire et des éclaboussures tandis que la lumière du soleil se reflétait sur l'eau en une myriade de reflets scintillants.
Le Divin Voyageur poussa un soupir d'aise et entreprît de se faire raser. Les yeux fermés, adossé au rebord mouillé, il laissa une des jeunes femmes, assise sur le rebord du bassin derrière lui, remplacer son barbier.
- Divin ?
VS eût la présence d'esprit de ne pas sursauter, ce qui aurait pu se révéler dangereux, avec la lame du rasoir se promenant sur sa joue...
- ARAGORN ?
- Oui. Tes ordres ont été exécutés. Les criminels relâchés aussi d'ailleurs...
- Parfait, je te remercie.
- Tout le plaisir est pour moi.
Tout en parlant, le Divin Voyageur laissait son regard explorer la pièce, mais impossible de localiser le Rôdeur... VS remarqua alors que les mains qui étaient en train de le raser n'étaient plus féminines et douces, mais masculines et pourvues d'une légère pilosité...
- Euh... Merci ARAGORN, tu peux te retirer...
- Comme tu voudras.
"Il me fout vraiment la pétoche par moments" pensa VS tandis que les servantes le drapaient dans une grande serviette de coton blanc et lui frictionnaient doucement les cheveux.
Quelques minutes plus tard, séché, coiffé et parfumé, drapé dans une toge de soie bleue et or par-dessus sa tunique de lin blanc, le Divin Voyageur recevait en audience SASKAS- LHA-GEUL, le grand architecte du FORUM.
- YAVANNA, REQUIEM et moi sommes forts mécontents ! Les travaux de construction des nouveaux temples du Divin SPHIGX et du Divin ARAGORN ont pris du retard, leurs fidèles protestent !
- Mais, c'est que...
- Silence ! Quelle vision portes-tu sur ce problème ?
Dans le même temps, VS se dît que sa question était mal formulée, le pauvre architecte étant affligé d'un fort strabisme et louchant de manière effroyable. Alors, sa vision du problème...
- Je te préviens : si tu ne tiens pas les délais, nous t'offrirons un nouveau contrat... Dans le désert de VATOS... Des pyramides... Un endroit tranquille, en plein désert... Pas de bruit, pas de voisins, des locataires tranquilles... Tu seras le premier d'entre eux d'ailleurs...

hé hé, Alin V a visé juste avec le Divin Aragorn : je crois que son déplacement furtif supersonique va en faire de belles dans les histoires.
Cela prouve la capacité du topic à se régénérer avec de nouveaux perso.
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VIC était assis dans son cabinet médical, jetant un oeil distrait sur les nombreux journaux posés sur son bureau :
La Gazette du Praticien, Remèdes d'Avenir, Santé Revue, Nouvelles Zoothérapies, Golfeur Moderne, Nautisme Magazine, et même Femmes Coquines...
Passablement énervé, il lança à sa secrétaire :

VIC : - "Toujours pas arrivé, le Divin Aragorn ?"

secrétaire :- "Non, Monseigneur"

VIC s'apprêtait à répondre, quand on lui tapa sur l'épaule :
En poussant un cri de surprise, VIC fit un véritable bond hors de sa chaise et regarda dans son dos.
VIC : - "Divin Aragorn ! Quelle surprise, tu m'as fait peur ! Pourquoi ne t'es tu pas fait annoncé dans la salle d'attente ? Tu es là depuis longtemps ?

Aragorn : - "Bonjour Divin VIC. Oh j'ai préféré passé par la fenêtre pour me dégourdir les jambes. Cela fait déjà quelques minutes que je suis là mais je n'ai pas voulu te déranger, tu avais l'air absorbé dans tes lectures... "

VIC : - "Ah ? Quelques minutes ? Tu aurais du m'appeler tu sais, c'était euh, juste du tri, pour ma salle d'attente, pour faire patienter les patients impatients."
L'air de rien, VIC prit un exemplaire de Santé Revue pour cacher la couverture du dernier Femmes Coquines.

Aragorn : - "D'accord, je ferai comme ça la prochaine fois. Pourquoi voulais-tu me voir exactement ?"

VIC : - "Comme tu viens de nous rejoindre au Conseil, je dois faire un petit bilan sur ta santé. C'est obligatoire pour les nouveaux, mais c'est juste une formalité. Assieds-toi, je t'en prie. Alors, aurais-tu des problèmes de santé à me signaler ?

Aragorn : - "Non"

VIC : - "Bien. C'est vrai que tu as l'air en pleine forme. Tu n'as pas été exposé à des morsures de Kwaraz ces derniers mois , ou séjourné dans le Baga-Darooz ?"

Aragorn : - "Non"

VIC : - " As-tu été exposé à des morsures de bêtes-garou, ou mangé des merguezs Vassagoniennes ?

Aragorn : - "Non et non. Mais maintenant que j'y pense, j'ai mangé des merguezs à la Taverne chez SquallLion, et le goût était bizzarre..."

VIC : - " Oui, enfin bon, ça c'est plutôt normal. Tout va bien. Il me reste juste une dernière formalité. D'après ta date de naissance, tu es bien Gémeaux et Cheval ?

Aragorn : - "Oui, mais qu'est-ce que ça a à voir ?"

VIC :- "C'est pour calculer ton animal totem. C'est de la zoothérapie. Comme les décrêts ne sont toujours pas signés, je suis obligé de t'en proposer un.

Aragorn : - "Ah mais c'est une bonne idée, ça. Les Rôdeurs vivent souvent en symbiose avec un compagnon animal apprivoisé. C'est vrai que ça me plairait bien."

VIC : - Alors, voyons. D'après mes calculs : Gémeaux + Cheval sous la constellation du Cerbère, moins la 3è Maison et je retiens deux, avec la carte du Batelleur tirée à l'envers, je défalque trois, et je trouve l'animal qui te correspond dans ma grille. Voilà ! Tiens , c'est étrange, aurais-je fait une erreur ? Une seconde, je vérifie quand même.

Aragorn : - "Alors ? C'est quoi mon animal totem ? Un loup ? Un ours ? un aigle ?"

VIC : - "Attends, je vérifie une derrière fois. Non, c'est bien ça. Pas d'erreur possible. Aragorn, tu aimes les ... pingouins ?

Aragorn : - "Quoi ? Non, mais tu me vois sérieusement infiltrer les lignes ennemies avec un pingouin ? Si tu crois que je vais aller à Kalte pour en apprivoiser un, tu te fous le doigt dans l'oeil. C'est nul !"

VIC - " C'est de la zoothérapie, c'est une discipline assez récente... "

Aragorn : - "Elle ne va pas faire long feu. "

VIC : - " c'est pas faux... note, ça a marché pour moi, je me suis habitué à mon chien de guerre : "Tueur", c'est un brave toutou."

Aragorn: - "VIC, tu es tenu au secret médical. Tu me reparles UNE seule fois de ce pingouin, et je te montrerai qui est le Tueur."

VIC: - "Gulp."

j'aurais bien aimée vous rejoindre dans le ciel mais il y'as encore une centaine de messages a envoyer
mais j'y arriverais un jour!
pour l'instant,ce seras une longue attente avant de devenir une divinité

Félicitations à VS, Alin et VIC pour vos textes très réussi ! Désolé d'avoir changé d'avatar VIC par contre, la partie sur le pingouin en devient un peu incompréhensible.
Et effectivement que cet architecte se hâte où il n'aura même pas le temps d'être expédié à Vatos.