"Je déteste quand..."

Quand les gens en arrivent à être de gros cons qui ne réfléchissent pas sur la route...hier soir en allant bosser j'ai eu droit à deux cas en très peut de temps...

Le premier cas concerne une petite route qui se retrouve neutralisée d'un côté pour des travaux et mise en place d'une circulation alternée...j'arrive, le feu passe au rouge, je m'arrête...arrive derrière moi une voiture qui non contente de me doubler, passe au rouge et s'engage alors qu'il n'a pas la priorité, sans ralentir sa vitesse...heureusement, personne n'arrivait en face (surtout que la route en question se trouve à côté du dépôt pétrolier de Fos-sur-mer et qu'il y passe souvent des camions)...aucun intérêt son truc, puisque encore au bout de cette route, se trouve un virage avec un passager à niveau fermé par le passage d'un convoi de citernes roulant à faible vitesse...et donc il se retrouve arrêté comme un con, d'ailleurs je l'ai rejoint tranquillement lorsque le feu est passé au orange clignotant...

Le deuxième cas est un peut plus loin, il y a un morceau de route qui est à 4 voies...alors qu'on arrive au croisement au bout qui permet de tourner ou de continuer tout droit, la route repasse en deux voies avec un îlot central...j'étais à quoi, 50m même pas, arrive une voiture qui essaye malgré la faible distance de doubler, mais voyant sa connerie, pile et se rabat derrière moi...aucun intérêt, puisqu'ensuite il tourne lui aussi et nous nous retrouvons sur une doubles voies avec un muret au milieu, juste derrière une voiture avec une remorque roulant à 50 à l'heure...

En croyant gagner du temps il finissent par en perdre, tout en se mettant et en mettant les autres en danger...

Ça y est, nous y voilà.
Cette fois, c'est officiel.
Le moment que nous redoutions tant est enfin arrivé.
C'est le début de la fin.

Ce matin, avec 18 piqûres, je suis officiellement redevenue un bar à moustiques pour la 33ème année consécutive.

C'est là qu'on regrette de ne pas être comme les vaches et avoir une queue pour se fouetter les flancs.

Enfin, les hommes, eux, peuvent toujours tenter le coup avec la leur...

Déjà fait.
Très marrant.

Sauf quand tu as envie de faire pipi et que tu en mets partout.

C'est marrant, mais pour l'instant question moustique, c'est un peut le calme plat...de temps en temps je me réveille la nuit avec les pieds qui grattent (ils ne me piquent qu'aux pieds ces cons...pourtant je dors pratiquement à poil en cette saison et avec le store de ma chambre ouvert de 1m jusqu'à ce que le soleil se lève ils peuvent entrer facilement)...

Regulator a écrit:

Déjà fait.
Très marrant.

Sauf quand tu as envie de faire pipi et que tu en mets partout.

"Petit gourdin du matin, pipi sans les mains"

J'ai essayé avec mes cheveux (et désolé pour votre ego, mais mes cheveux sont plus long que n'importe quel appendice masculin), mais ça ne marche pas, ces petits saligauds attendent que je dorme pour me vampiriser.
Ou alors c'était hier pendant ma rando à cheval, quoi que je n'ai pas vu de moustique, surtout des taons gros comme des canadairs qui nous ont suivis partout.

Mais franchement, les boutons dans le creux des genoux, des coudes, sur la paume des mains et la plante des pieds, c'est que du bonheur.

(et encore, une année je m'étais fait piquer sur la PAUPIÈRE)

Yavanna a écrit:

quoi que je n'ai pas vu de moustique

C'est marrant comment le moustique a la fâcheuse capacité à disparaître...quand il y en a un chez moi et que je souhaite lui éclater la tronche, si jamais je le rate (ce qui arrive très souvent car le moustique a aussi la fâcheuse tendance à esquiver comme un ninja les attaques) , il s'envole, tu commences à le suivre des yeux et pouf, il disparait...

Combien de fois ça m'est arrivé ça, me demandant où donc il était passé ce con...essayant de le repérer à son bruit si énervant (surtout quand t'es couché et qu'il vole à côté de ton oreille)...

Mais le pire, ce sont les tigres, je sais pas si il y en a chez toi ma chère (vu que l'invasion s'étend au fur et à mesure du temps), mais attention à eux, non seulement ils sont petits mais ils volent vite...

dav-ID a écrit:

C'est marrant comment le moustique a la fâcheuse capacité à disparaître...

Toutes des salopes !
(oui, ce sont les femelles qui piquent)

Le truc qui m'énerve le plus c'est le zinzinement dans l'oreille quand tu as la lumière éteinte, et ce *$ù!§%£ de vampire de mes £µù!§%µ$ qui disparaît à la seconde où tu allumes la lumière. Rien de plus horripilant, je pourrais mettre le feu à ma maison de rage tellement ça m'énerve.

dav-ID a écrit:

Mais le pire, ce sont les tigres, je sais pas si il y en a chez toi ma chère (vu que l'invasion s'étend au fur et à mesure du temps), mais attention à eux, non seulement ils sont petits mais ils volent vite...

Oh si. J'ai été piquée par des moustiques tigre, un été en revenant d'une fête médiévale. On s'était arrêtée en forêt avec une amie pour se rafraîchir et discuter au calme (j'adore la cornemuse hein, mais pour les discussions c'est moyen) et j'étais donc encore costumée : je portais une chemise en lin (une chemise type XIVème, donc une robe, manches longues et qui descend jusqu'aux pieds) sous ma robe proprement dite, quant à elle en toile de coton épais (très épais, le jupon à lui tout seul cumule 14 m de tissu).
Que j'ai été piquée aux jambes et aux pieds, je peux comprendre. Il suffisait de passer sous les jupes, malgré les 14 m de robe et la chemise. Ardu, mais faisable.
Mais le dos ? Enserré dans deux couches épaisses de tissu à trame fine, lacé très étroitement (techniquement je portais un corset par-dessus, que j'avais enlevé, mais tout le haut du corps était donc très serré et ne laissait pas passer un cheveu) ?
J'ai été littéralement dévorée. J'avais une cinquantaine de piqûres (dont une trentaine dans le dos), et j'ai découvert avec une joie non dissimulée que j'étais allergique.
Cortisone pendant trois semaines, hématomes partout, j'ai marché comme une bossue pendant des jours.

Toutes des salopes.

Yavanna a écrit:

Le truc qui m'énerve le plus c'est le zinzinement dans l'oreille quand tu as la lumière éteinte, et ce *$ù!§%£ de vampire de mes £µù!§%µ$ qui disparaît à la seconde où tu allumes la lumière. Rien de plus horripilant, je pourrais mettre le feu à ma maison de rage tellement ça m'énerve.

Un petit bruit d'abord lointain, qui progressivement s'approche de ton oreille, puis hop, plus rien, tu sens qu'elle est posée sur toi, tu approches ta main et paf, ensuite tu guette le bruit en espérant l'avoir éliminé, mais non, elle est encore là...

Mais le pire, c'est quand tu arrives à la tuer cette saloperie, tu te recouche satisfait et content, mais au bout de 5 minutes, le bruit revient...ça est revenu avec son bruit venant tout droit des enfers...

dav-ID a écrit:

Un petit bruit d'abord lointain, qui progressivement s'approche de ton oreille, puis hop, plus rien, tu sens qu'elle est posée sur toi, tu approches ta main et paf, ensuite tu guette le bruit en espérant l'avoir éliminé, mais non, elle est encore là...

Mais le pire, c'est quand tu arrives à la tuer cette saloperie, tu te recouche satisfait et content, mais au bout de 5 minutes, le bruit revient...ça est revenu avec son bruit venant tout droit des enfers...

Tu viens de résumer l'enfer qu'est devenu ma vie.

Au décompte ce matin, 46 piqûres. Oui, oui, c'est possible. Dont 6 sur les mains, 9 sur les pieds, 3 dans le nombril (sérieusement ??), un juste à côté de l'oreille et un magnifique dans le sourcil gauche (merci, vraiment).
J'ai passé ma séance de gainage à me gratter sur mon tapis.

Rappelez-moi de ne jamais aller en Roumanie ou au Mexique. Vu l'attrait que semble susciter mon sang, je risquerai de désintéresser le Chupacabra de son troupeau de chèvres.

Yavanna a écrit:

46 piqûres. Oui, oui, c'est possible.

A ouais quand même...


Quand Yavie se couche le soir, c'est soirée resto...

Yavanna a écrit:

Au décompte ce matin, 46 piqûres.

Le gang des mosquitos t'as vraiment déclaré la guerre...



Courage, il va te falloir te montrer impitoyable. Rappelle-toi ce que disait Rambo : "Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre".

Gorak a écrit:

Rappelle-toi ce que disait Rambo : "Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre".

Mais justement !

Tu devrais installer une moustiquaire autour de ton lit.

Albatur a écrit:

Tu devrais installer une moustiquaire autour de ton lit.

Tu veux le plus drôle ? Il y en a une. J'ai un lit à baldaquin, donc tous les étés j'en installe une à a place des rideaux.

Mais hélas, je crois que je devrais m'envelopper moi-même dans une moustiquaire.

Et si tu tentais de parlementer avec eux ? Tu réunis une délégation de moustiques autour d'une table et tu leur demande ce qu'ils veulent vraiment. Tu négocies une offre sanguine adaptée à leurs besoins (il faut bien nourrir leurs enfants... n'oublie pas que les moustiques qui piquent sont des femelles qui veulent juste nourrir leurs petits) ; tu te tires une petite poëlée de sang que tu poses sur le rebord de ton lit avec interdiction pour eux de pénétrer dans la moustiquaire.

Tu leur fait signer un contrat.

Ca devrait marcher, tu verras.

Gorak a écrit:

Et si tu tentais de parlementer avec eux ? Tu réunis une délégation de moustiques autour d'une table et tu leur demande ce qu'ils veulent vraiment. Tu négocies une offre sanguine adaptée à leurs besoins (il faut bien nourrir leurs enfants... n'oublie pas que les moustiques qui piquent sont des femelles qui veulent juste nourrir leurs petits) ; tu te tires une petite poëlée de sang que tu poses sur le rebord de ton lit avec interdiction pour eux de pénétrer dans la moustiquaire.

Tu leur fait signer un contrat.

Ca devrait marcher, tu verras.

Je souffre d'anémie microcytaire. La loi m'autorise à massacrer à coups de pantoufle cloutée quiconque voudrait me prélever ne serait-ce qu'une goutte de sang. Et ce n'est absolument pas négociable. Rien à cirer de la famine chez les bébés moustiques. Les femelles n'ont qu'à faire comme tout le monde et pointer chez Pôle Emploi si elles peinent à joindre les deux bouts en fin de mois, merde.
Mais laissez-moi le peu de sang qu'il me reste, par pitié.

Yavanna a écrit:

La loi m'autorise à massacrer à coups de pantoufle cloutée quiconque

Voilà une phrase qui me plait. J'ai des pigeons qui m'emmerdent près de chez moi si tu veux te défouler. :DD

Albatur a écrit:

Voilà une phrase qui me plait. J'ai des pigeons qui m'emmerdent près de chez moi si tu veux te défouler.

Ah navrée mais ma religion me l'interdit. Mon calopsitte a promis de me crever les yeux et me faire bouffer par mes poules si je portais une pantoufle cloutée à l'encontre d'un autre représentant de la gente aviaire.

(et puis c'est rigolo les pigeons, et malgré tous les clichés qu'on veut nous faire passer, c'est utile en tant qu'éboueurs dans les villes)

Yavanna a écrit:

Tu veux le plus drôle ? Il y en a une. J'ai un lit à baldaquin, donc tous les étés j'en installe une à a place des rideaux.

A ouais...et malgré ça tu arrives quand même à te faire piquer autant...

T'es sure que ce sont des moustiques...??...

dav-ID a écrit:

A ouais...et malgré ça tu arrives quand même à te faire piquer autant...

T'es sure que ce sont des moustiques...??...

Les piqûres de girafe, ça ne gratte pas autant, donc oui.
(et puis les girafes, ça vole moins bien quand même)

Mais je doute surtout que ce soit dans la chambre. Je parierai davantage sur la salle de bains ou quand je vais monter à cheval. On est littéralement entourés de bestioles avec les chevaux, et je dois être plus facile à piquer avec ma peau en feuille de cigarette et mon teint de pied de lavabo que ma jument et ses trois kilomètres de crin. Ce qui explique pourquoi j'ai surtout les bras et le buste attaqués (j'ai fait l'erreur de monter en brassière de sport, j'avais tellement chaud que je n'ai pas supporté mon polo).
Ils ont du me choper les pieds dans la salle de bains ou pendant que je regardais innocemment la troisième saison de Stranger Things, les fourbes.

Tu montes à califourchon ou en amazone ma douce ?
Je dis ça parce qu'à l'époque où je montais, j'ai essayé une selle amazone pour voir… Bordel, mais comment faisaient-elles pour tenir là-dessus au galop, en plus avec leurs putains de robes ? Etre assis de côté, pas dans l'axe du cheval, j'ai trouvé trop chelou, sérieux (pour parler djeune).

Voyageur Solitaire a écrit:

Tu montes à califourchon ou en amazone ma douce ?
Je dis ça parce qu'à l'époque où je montais, j'ai essayé une selle amazone pour voir… Bordel, mais comment faisaient-elles pour tenir là-dessus au galop, en plus avec leurs putains de robes ? Etre assis de côté, pas dans l'axe du cheval, j'ai trouvé trop chelou, sérieux (pour parler djeune).

À califourchon ! J'ai testé la monte en amazone (c'est encore une discipline équestre pratiquée de nos jours, on fait même du saut d'obstacle comme ça !) mais comme toi, je me suis demandé comment c'était possible (et bonjour le torticolis ...). C'est pas du tout instinctif pour moi, et comme je suis hypermétrope, j'ai beaucoup de mal à diriger mon focus si je ne suis pas dans l'axe du cheval (et les lombaires ... au trot ça fait mal).
Je monte essentiellement à l'anglaise même si je fais un peu de western de temps en temps (j'adore la monte western, même si les selles sont horriblement lourdes et que les doubles rênes sont un peu déroutantes au début)

Je montais à l'anglaise également.
J'ai monté à l'américaine aux USA mais leurs selles sont trop lourdes et trop massives.
Pour la monte en amazone, j'ai donc essayé par curiosité. C'est plus le fait de ne pas être dans l'axe du cheval, dans une position naturelle qui m'a perturbé car tu es quand-même bien calé avec les fourches autour desquelles tu passes les jambes. Du moins au pas, voire au trot. Mais au galop… Je n'ai pas vidé les étriers mais j'avais l'impression que j'allais me casser la gueule à chaque seconde… Et quand j'imagine leurs robes de l'époque…
Chapeau bas les filles !

Voyageur Solitaire a écrit:

Je montais à l'anglaise également.
J'ai monté à l'américaine aux USA mais leurs selles sont trop lourdes et trop massives.
Pour la monte en amazone, j'ai donc essayé par curiosité. C'est plus le fait de ne pas être dans l'axe du cheval, dans une position naturelle qui m'a perturbé car tu es quand-même bien calé avec l'arçon autour duquel tu passes ta jambe. Du moins au pas, voire au trot. Mais au galop… Je n'ai pas vidé les étriers mais j'avais l'impression que j'allais me casser la gueule à chaque seconde… Et quand j'imagine leurs robes de l'époque…
Chapeau bas les filles !

Oui j'avoue que le poids des selles western me gêne un peu (déjà qu'avec ma force de mouche je peine à soulever une selle anglaise, alors une western ... Je ne ferais pas ça tous les jours !). Mais j'aime le côté confortable et le maniement aisé à une main par rêne d'appui, en rando c'est très sympa et pratique.
Mais pour monter régulièrement je préfère la monte anglaise, plus légère et plus rapide à mettre en place.
Tu en as fait longtemps ?

Disons que la monte en amazone était faite pour que les femmes soient en déséquilibre justement. Et encore, l'arçon qui permet de rester en selle est une invetion de Catherine de Médicis, avant il y a avait seulement une planchette pour poser les pieds à la place de l'étrier du côté droit du cheval, donc autant te dire que les femmes ne pouvaient même pas trotter, encore moins galoper ! L'idée, c'était d'en faire de mauvaises cavalières, pour bien montrer que c'était un sport d'hommes (on voit comme ça a bien marché, aujourd'hui l'équitation est le premier sport féminin en France ! Dans tes dents, patriarcat ). Du coup, je trouve d'autant plus spectaculaire une femme (ou un homme d'ailleurs) qui parvient à monter en amazone avec autant d'aisance qu'à califourchon.