Pour les Forumers en absence provisoire

Hernan Cortès a écrit:

Ca dépend ce que tu appelles par les belles mécaniques !!! Pfff, bien une remarque de mec ça.

Belles carrosseries... beaux pare-chocs... et merde, je suis bien un mec aussi...

Hernan Cortès a écrit:

Remarque pour Yavanna. Vivre à Evian, tu es obligé de boire de l'eau !!!!----Humour nulle !!!

Je me demandais quand tu allais tilter

Gorak a écrit:

Belles carrosseries... beaux pare-chocs... et merde, je suis bien un mec aussi...

Par contre, on est d'accord qu'on ne pare aucun choc avec ça. Bien au contraire, c'est plutôt un soft spot

Bonjour

Je vous donne des nouvelles. Les galères continuent...

Ma compagne est sortie de la clinique vendredi. Maintenant il va lui falloir le temps de reprendre pied à la vie réelle. Là je lui ait dit de partir avec sa meilleure amie, car celle ci l'a invitée sur la côté atlantique pour prendre un peu de vacances, cela va lui faire du bien car je la voit mal rester à tourner en rond à la maison la journée pendant que je serais au travail. Ensuite elle va rentrer quelques jours à la maison et ensuite partir chez ses parents dans le Sud qui me gardent la petite pour les vacances scolaires... ca fait 3 mois que la petite ne l'a pas vu ca va leur faire du bien a toutes les deux...

Entretemps moi je suis HS, presque 3 mois à gérer les problèmes tout seul j'en pouvais plus, physiquement et moralement, d'autant plus que le boulot c'était pas glop (le travail c'est Beyrouth, tout est désorganisé dans le service, et à ca il faut rajouter harcèlement moral de ma N+1, bien secondée par une collègue...)

Donc le pompon cette semaine : reçue une lettre LAR pour un entretien préalable à un licenciement...

Mon entretien avec la DRH et ma N+1 est jeudi... Je vais être accompagné par un délégué syndical (dans mon état actuel je ne me vois pas y aller tout seul) et on va défoncer ma supérieure. Le service c'est Beyrouth, elle a causé le gros bordel, elle s'est faite engueler parce qu'il y a eu un gros souci sur client mécontent... il lui fallait un fusible et ca me retombe dessus, alors qu'elle ne m'avait pas donné de consignes particulières pour ce client ...

En plus le délégué syndical n'attendait que ca. Il avait eu plusieurs échos de plusieurs personnes du service, et il attendait que ca pour déclencher une enquete sur elle et le service par l'organisme de santé et sécurité au travail... J'espère qu'elle va douiller... Surtout aussi pour 2 collègues féminines très sympas avec qui je m'entends bien et qui n'en peuvent plus... (elle sont comme moi, un peu trop gentilles et affectés par ce harcèlement journalier...)

D'un autre côté je voulais me barrer, mais ca me fait vraiment peur à cause de tout ce qu'il y a derrière. Comme je suis dans l'entreprise depuis moins de 1 an je vais pas avoir le droit a grand chose (et cela même si c'est un licenciement abusif c'est 1 mois de salaire max aux prudhommes). Ma compagne est arretée depuis novembre et ne touche pas son salaire à 100% et derrière on a le loyer + les échéances du crédit pour la maison qui est en train de se construire qui ont déjà commencé... Faudra a tout prix que je retrouve du taf immédiatement. Honnetement ca me fout un stress... Manquait plus que ca quoi

Heureusement que je sais ce que je vaux de part mes anciennes expériences pro (quand j'étais en agence immo je gérais quasi toute l'agence tout seul, à mon ancien taf ma responsable à chialé quand je suis parti...), heureusement je suis là bien encadré car les délégués syndicaux sont tops et m'ont tout bien expliqué... on va la défoncer à l'entretien. Dès demain je reprends contact avec l'agences d'interim avec laquelle j'ai mes entrées même si je ne suis pas encore parti (on verra bien ce qui se passera jeudi) je préfère prendre les devants...

Bref, vous inquiétez pas que je ne suis toujours absent, j'ai le cerveau en compote et du mal à tout faire là. D'ailleurs Ca fait des mois que j'avais commencé le combattant de l'autoroute mais je n'ai même pas eu le courage d'en relire une ligne depuis...

Allez je me dit qu'après la pluie vient le beau temps. A la fin du cauchemar le lumière reviendra

A bientôt (avec des bonnes nouvelles j'espère)

Bisous

Plein de courage à toi Djino. Ce que tu vis est effectivement très compliqué et doit te pomper énormément d'énergie. Tiens-nous au courant de l'avancée, et bats-toi contre ta harceleuse, ce genre de comportement est inacceptable, et ces gens-là s'en sortent trop souvent.
J'espère que ta situation va vite s'arranger.

C'est clair c'est le combattant de l'entreprise que tu vis en attendant l'autoroute...
Bon courage, tu as des soutiens intra et externes c'est une très bonne chose et c'est plutôt bon signe.
Tiens nous au courant.

Va-y mon ami, fait la tomber cette N+1...à mon taff nous avons réussi à en faire sauter un comme ça...c'est juste jouissif de le voir déchanter et tomber de son nuage où il s'imaginait intouchable...

Que la force soit avec toi, la meilleur solution est de se faire accompagner par un délégué syndical en effet...

Tien nous au courant...

J'ai déjà vu des personnes qui avaient été convoqués à des entretiens préalables au licenciement et qui ont réussi à sauver leur tete.

Cet entretien est une occasion unique de faire changer la peur de camp,si vous jouez bien le coup vous la mettrez dans une situation bien embarrassante ou elle sera dans le collimateur de son chef,du DRH et du syndicat qui enquêtera sur elle,ça pourrait même l'inciter à faire profil bas vis à vis de toi et de tes collègues.

C'est elle qui a pris la décision,pas la direction,donc il y a une chance de renverser la situation.

J'espère que tu as des faits bien avérés et solides. Car en matière de harcèlement (je te dis ça pour te prévenir, hein...), il n'y a rien de plus difficile que d'apporter des preuves. Pas de sentiments, des sensations, des impressions... mais vraiment des faits. Si il y a des écrits, c'est top. Sinon...

Tous mes encouragements dans cette mauvaise passe, djino.

Coucou

Merci pour vos messages

Bon au niveau des nouvelles c'est pas glop glop. Le licenciement sera certainement confirmé. la DRH a dit qu'elle allait réfléchir, mais je sais ce que ca veut dire.. en fait c'est "on attend que ta collègue rentre de vacances pour te lourder sinon on sera emmerdé ..."

Les conditions de l'entretien, je ne préfère pas en parler en détails parce que ca m'a complètement abbattu. En gros c'était un interrogatoire "musclé" face à ma N+1 et la DRH qui surrenchérissaient l'une sur l'autre (comme le gentil flic et le méchant flic, mais avec deux méchants). Le délégue syndical a pas pu en placer une...

De toutes façons avant l'entretien elles étaient toutes les deux dans le bureau de la DRH et en attendant on a entendu qu'elles parlaient de la piscine d'une, "et il faudra qu etu vienne à la maison" etc... déjà là je sentais que ca puait le pâté.. Et puis tout est oral et vu que c'est ma parole contre la sienne et ses mensonges... Quand tu veux tuer ton chien tu l'accuse d'avoir la rage... Bref je peux pas lutter, et je n'en n'ai pas la force de toute façon...

Bon, même si c'est la merde (désolé pour l'expression) parce que ca va me mettre dans une situation compliquée si je ne retrouve pas du taf rapidement...  finalement j'arrive maintenant à prendre un peu de recul et il me faut bien ça pour reprendre mon élan...

Le pire quand même c'est que là je suis tout seul puisque la collègue est en vacances (du coup ca m'en fait à moi aussi), et malgré que j'en ai pris plein la gueule, ma foutue conscience professionnelle fait que je bosse quand même à 100%... Je devrais jouer au con vu les circonstances mais ce ne serais pas moi...

Bref, professionnellement : récatualisation du CV, recherche de boulot, réactivation de mes réseaux... Et personnelement j'essaye de reprendre pied.. c'est pas évident en ce moment avec ma compagne qui est sorti de l'hosto, on aurait bien besoin d'un appui tous les deux, mais on est déjà chacun sur un pied...

Mais bon je vais me remettre en marche. Après ces mois de galère on va rouvrir les yeux et regarder devant. Ce qui est bien dans la vie c'est que rien n'est constant et qu'elle est en constant changement, tout peut s'améliorer, rien n'est fixé et même si on est dans le brouillard total tout peut plus tard redevenir merveilleux

La semaine prochaine je vais tenter de me reprendre le combattant de l'autoroute. Et me remettre aussi à la recherche du labyrinthe du roi minos, le dernier de mes préférés de mon enfance qu'il me manque

Et puis rattraper mon retard ici.. "Voir les nouveaux messages : 124 résultats trouvés depuis votre dernière visite"

Bisous à tous !

Pas cool comme nouvelle...bon courage pour la suite...

J'avais zappé le sujet (trop de messages ces temps-ci).

Djino, je suis atterré. Malheureusement, je ne suis que moyennement étonné. Et j'ai une bonne idée de ce que être une situation de harcèlement, par expérience...

À mon sens, tu as raison de continuer à bien bosser car ça te fait bien voir auprès de tes autres collègues et des clients, ce qui pourra t'être précieux, sait-on jamais.

En tous cas, n'hésite pas à travailler avec ton réseau. Environ 70 % des postes sont pourvus sans passer par Pôle emploi (la boîte trouve le candidat avant) alors il faut avoir les yeux et les oreilles bien ouvertes.

En tous cas plein d'ondes positives.

J'ai l'impression que la vie c'est un Livingstone, mais en difficulté encore plus infaisable...

Bon j'ai reçu mon courrier de licenciement comme prévu après le retour de congés de ma collègue.. tellement prévisible, mais s'il n'y avait que ca... il y a pire

Jeudi dernier, comme mon PC déconnait un peu j'ai repris notre ancienne tablette qu'on utilise plus depuis des années...

Je vois des notifications bizarres qui apparaissent... je me dis c'est c'est un SPAM ou une arnaque ?... Ca fait des années que ma compagne n'avait pas utilisé sa tablette. Je clique dessus et ca m'ouvre skype. Du coup je remarque qu'elle n'a jamais changé de compte skype et que celui dessus est le même qu'elle a sur son PC portable en vacances.... Et ca m'affichait toute une conversation entre elle et un gars qu'elle a connus à la clinique

Je vous passe la teneur de la conversation...

Bref, je vous passe les détails, tout est fini et il n'y a rien de sauvable.

Toute ma vie est en train de partir en lambeaux... 8 ans de mensonges de sa part et un projet de maison en cours avec un crédit sur une maison qui n'est pas encore fini

Bref, je lance des CV partout, j'accepterais n'importe quoi du moment que n'est un taf parce qu'il va me falloir rapidement un logement pour moi et ma fille. La pauvre à 5 ans et demi... J'ai fait une demande aux HLM il y a des logements, dans les quartiers un peu difficiles, mais c'est tout ce qu'il y a ... De toute facons je n'ai pas le choix je ne pourrais pas payer un loyer normal + la partie du crédit de la maison, il va quand même rester pas mal après sa vente...

Je regarde devant, je ne dois pas abandonner, j'ai pris rdv avec une avocate, une assistante sociale, les bailleurs sociaux,... j'essaye de bien m'entourer dans mon cercle d'amis et connaissances pour ne pas sombrer parce que j'ai des gros moments de spleen (Ca m'a détruit intérieurement, je l'aimais follement et je me suis apercu de rien... elle a tout détruit)

Bref, je suis pas encore près à finir le combattant de l'autoroute (j'avais juste passé la première station désafectée...). Ma vie me semble autant désertique que les paysages désolés qu'il traverse, et j'ai les larmes qui coulent en écrivant ca

je voulais vosu tenri au courant

a bietnot ...je sais pas quand
djino

Salut Djino,
je me permet d'intervenir car je ressort d'une situation similaire. Divorce prononcé, difficultés professionnelles et économiques suite aux crédits dont tu faisais allusion, un fils de 7 ans à présent qui ne comprend pas trop ce qu'il lui arrive... arraché des bras de son père du jour au lendemain...
je pense être en mesure de comprendre ta situation.
Et pourtant, non, il ne faut pas baisser les bras. J'en suis l'exemple vivant.
Aujourd’hui je redresse tant bien que mal mon budget, je vois mon fils tous les 15 jours le week-end (toujours mieux que rien) et j'ai (grâce à Dieu) rencontré une fille fiable, qui me correspond, et qui a traversé exactement la même situation.
Ce genre d’épreuves rend également plus fort : crois-moi sur parole
Je te souhaite le meilleur à venir. Tu peux également compter sur moi si tu as besoin d'une oreille attentive. Bon courage camarade

Pas cool tout ça, bon courage à vous...

Je compatis à ta douleur, Djino. Aimer une personne pendant toutes ces années et s'apercevoir que finalement tu as été trahi. C'est horrible comme situation.

Vraiment, bon courage à toi et je souhaite que ces nuages noirs qui traversent le ciel de ta vie finissent par se dissiper.

Rien de ce que je peux écrire ne pourra t'aider, mais saches que je compatis.

Pour la maison, si j'ai bien compris, elle est en construction ? Il va falloir t'entendre avec elle : le mieux est sans doute de terminer la construction puis de la vendre finie (je suppose qu'aucun de vous deux n'a les moyens de racheter sa part à l'autre) ; bien penser à regarder ce que chacun a apporté initialement (les notaires appellent ça le remploi).

Sinon bin comme les copains, il va falloir de l'énergie et je souhaite de tout cœur que ça tourne le mieux possible (le moins mal du moins) pur toi.

Coucou les gens,

j'ai eu un SMS de Vador : il a déménagé et son logement actuel n'a pas Internet (ou bien son logement n'a actuellement pas Internet mais je crois que c'est la première formulation qui est la bonne).

Bref, il ne peut pas venir ici en ce moment mais il espère que ça ne durera pas.

En attendant, il a quitté Le Havre et

Pas d'Internet à bord de l'Etoile de la Mort ?
C'est quoi cet empire galactique à la mords-moi le nœud ?

Bon les petits loups...septembre pour moi rime avec vacances (pendant que les parents bossent et que les morveux sont à l'école, le pied    )...donc départ pour les montagnes demain début/milieu de matinée jusqu'à jeudi prochain (voir plus si affinités...ou moins si je suis crevé et que ça me casse les couilles) ça dépendra de la météo et de ma motivation...

Je serais du côté du parc national du Queyras...un petit tour au sommet de l'Izoard et de sa casse déserte (ceux qui suivent le tour de France connaissent) et une fin de séjour du côté de Briançon...si il y a des taverniens qui vivent là bas, sachez que votre divin forgeron sera peut être de passage dans votre ville (ce qui représente en soit, un immense privilège que je vous fait là, soyez fier et heureux braves gens )...

Donc à bientôt peut être...ou à plus jamais (on sait jamais hein, la montagne est belle mais reste un milieu hostile et dangereux...enfin, si dans les médias vous entendez parler d'un certain David L, 40 ans vivant dans le 13, disparu en partant en randonnée...cherchez pas bien loin, j'aurais fait une Simon Gautier... )...et vu que j'ai un téléphone sans internet, je ne serais pas connecté nul part (et en même temps, ça fait un putain de bien de se couper, vous devriez essayer)...

 

Coucou les jeunes !

Raiponce est sortie de sa tour ! (Désolé pour la comparaison, mais je n'en ai pas d'autre pour le moment ... et avec une fille de cinq ans et demi je suis incollable sur les princesses Disney    )

C'est vrai qu'il y a encore peu j'étais au fond du gouffre. Depuis la fin d'année dernière j'enchaine les péripéties, jusqu'à l'ultime combo de la séparation dans les circonstances décrites plus haut et du licenciement en même temps...

J'étais perdu, je suis allée voir une psychologue. C'était la première fois pour moi, je ne savais pas à quoi m'attendre. Elle m'a ramassé à la petite cuillère, et m'a finalement après plus d'une heure remis le cerveau à l'endroit...

J'ai mieux compris ce qu'il se passait, j'ai pu reconstituer tout le puzzle, et quand on comprend ce qui se passe c'est plus facile de se sortir d'une situation inconfortable. Certes j'ai des amis, des anciennes collègues qui sont autour de moi (j'ai mis au féminin car je n'ai toujours travaillé qu'avec des femmes) mais c'est vraiment la psy qui m'a remis debout

En plus, elle m'a dit qui j'étais et il parait que j'ai une personnalité de "résilient" a t-elle dit. Le genre de personnes qui peuvent tomber 10 fois et se relever 10 fois, qui n'abandonnent pas devant l'adversité... Elle en était sûre et ne se faisait aucun souci sur ma capacité à rebondir

Au début je ne l'ai pas cru, mais là, moins de deux semaines après, je dois avouer qu'elle a eu 100% raison, à ce niveau là ce n'est plus de la résilience, mais des super-pouvoir...

J'ai un appart. Au départ j'avais un logement HLM en cité à Limoges que je ne voulais pas mais que j'avais gardé en plan B... finalement j'ai trouvé un autre appart, dans notre commune donc proche de l'école. Pas le grand luxe mais il a du charme. C'est un type loft de 90m² avec sdb de 10m², une immense chambre de 20m² qui sera pour la petite, et un grand espace de 60m² avec cuisine ouvert. Je m'aménagerai tranquille une pièce de nuit là dedans avec des grands rideaux. je me vois la déco tout en cocooning, après ces mois difficile j'ai besoin d'un interieur sans aucune aggression, tout en douceur. Ca va me faire un peu de dépenses mais j'en ai besoin, pour tourner la page complètement

Bref, je pense à ma déco, j'ai commencé à acheter l'electroménager qu'il me manquait, je regarde pour des meubles qui me plairaient... De ce côté ca avance. je fais des projets, je me suis remis au sport (en plus en perdant 6 kg en 1 semaine puisque je n'avais plus d'appetit au début je suis revenu à mon poids de forme. Je vous rassure ca s'est stabilisé et la prise de sang demandée par ma medecin était parfaite ^^), je pense à, quand on ne sera plus physiquement ensemble, organiser de nouveau dans mon appart des soirées jeux de société, bref, plein de projets en tête...  

Et puis bon, il y a une autre chose sur laquelle j'avance. Après le cataclysme que j'ai vécu (et que je ne souhaite à personne, c'est horrible de découvrir cela par soi-même) j'aurais pensé que ca prendrait plus de temps... C'est sur le plan sentimental

Ma compagne, mon ex-compagne, ma colocataire pour encore quelques semaines ne compte plus pour moi. Oui c'est la mère de ma fille. Oui je l'aiderai si un jour elle tombe. Mais je n'éprouve plus rien pour elle, plus aucun désir, que ce soit amoureux ou même physique (elle pourrait me sauter dessus dans le lit je la repousserai, même si c'est je dois l'avouer une belle femme)

Le fait aussi que j'ai l'impression qu'elle continue à me mentir y est pour quelque chose. Par exemple elle est parti en début de semaine comme elle m'avait dit à un RDV chez son psy pour un suivi post-clinique. le RDV à 17h n'était pas marqué sur le calendrier alors que depuis plus de 7 ans qu'on est ensemble tous les RDV sont marqués sur le calendrier de la cuisine, sans exception. Elle est partie un peu avant midi, sans manger, pour "avoir le temps de regarder les magasins avant", habillée en tunique hyper courte qui arrivait en bas des fesses et décolleté en haut + chaussures à talons... et elle est rentrée à 21h30. Je veux bien qu'elle ait fait les magasins, qu'elle se soit habillée pour se sentir belle, que le psy avait du retard et qu'une fois fini elle est restée dans la voiture immobile car ca l'avait chamboulée... mais bon faut pas me prendre pour un lapin de deux semaines non plus... Je ne sais pas pourquoi elle me cache qu'elle doit le voir, si c'est pour ne pas me faire du mal c'est trop tard et j'ai digéré, maintenant ce qu'elle peut faire m'est totalement égal...

Ma petite voix intérieure lui disait "Mais dégage de ce piédestal, il faut laisser la place libre pour qu'une autre puisse un jour s'y installer". Mais là c'est bon, elle y est descendu. Le deuil est fait et je peux regarder ailleurs. Je n'ai plus rien à faire avec elle.

Et pour être tout à fait honnête avec vous, c'est que j'ai des vues sur quelqu'un...

C'est une ex-collègue avec qui je converse beaucoup, on s'entend bien et tout semble plus simple et beau avec elle. Elle m'a invitée chez elle un après-midi, on a bien discuté. Je l'ai invitée a faire une ballade au parc le WE. On a pas mal de points communs et on est sur la même longueur d'ondes. Déjà quand on travaillait dans la même boite le courant passait bien.

Je ne veux pas me lancer pour le moment, mais je commence a sentir des papillons dans le ventre (la psy là dit je suis romantique et fleur bleue en plus d'être résilient... mais bon pour ca par contre ce n'est pas nouveau, je le savais déjà) mais je veux que la raison ai aussi en plus du coeur son mot à dire. Je ne me sens pas prêt à lancer une aventure sans savoir si on est sur la même façon de vivre, si on a des projets à long terme qui sont égaux ou qui peuvent s'additionner....

Mais il y a quand même un gros truc qui qui m'a tilté... En fait tous les jours j'écris 3 ou 4 pages d'un grand cahier, notant mes pensées et mes étâts d'âme, ce que je ressens... ca me permet de réfléchir et de faire le point, et en y revenant jour après jour, de voir l'évolution de mon humeur. Et, il y a quelques jours, je voulais écrire justement que je n'étais pas prêt, que je ne veux pas courir au risque de me ramasser par terre, qu'il faut prendre le temps et qu'on est juste copains tous les deux

Sauf que ce que j'ai écrit c'est "Nous sommes juste copains pour le moment"... et ces trois derniers mots qui se sont rajoutés, écrits sans y penser, sont quand même un beau lapsus calami ...

Je suis honnete, je pense à elle tous les jours (et on se "sms" souvent aussi) Après il faut laisser le temps au temps, si les choses doivent se faire elles se feront mais je veux avancer doucement, ne pas me tromper, ne pas courir comme un dératé en oubliant des choses sur le côté et en risquant de tomber une nouvelle fois. On fait les choses palier par palier... Quand je tomberais amoureux de quelqu'un je le saurais car mon coeur s'emballera de nouveau, mais cette fois ci je ne laisserais pas la raison de côté, et elle aussi aura son mot à dire. L'amour rend parfois aveugle (je n'y peut rien c'est mon côté romantique et fleur bleue comme le dit la psy), mais la raison cette fois sera là pour tempérer et autoriser une relation si seulement elle voit qu'un couple heureux puisse se former.

Bref, tout ca pour vous dire que j'avance. Je ne prends plus de médicaments pour m'aider à dormir ou pour soigner les angoisses car je n'en n'ai plus. Il n'y a qu'au niveau recherche de taf que c'est le point mort, pour l'instant pas de fruits à ce que j'ai semé, mais ca viendra.

Sans blague, même pas 3 semaines après le coup de massue que je me suis pris, je suis arrivé à lacher ce passé douloureux, faire des projets, et même retomber amoureux... C'est finalement très bon d'être un "résilient"

Bon, je ne vais pas finir comme j'ai commencé avec du Disney (je vous ai épargné "Libérée délivrée", vous me remercierez   ) mais en parlant de résilient, ce n'est pas étonnant alors que mon philosophe préféré soit ce bon vieux Sly :

The world ain't all sunshine and rainbows. It's a very mean and nasty place and I don't care how tough you are it will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain't about how hard ya hit. It's about how hard you can get it and keep moving forward. How much you can take and keep moving forward. That's how winning is done !

Bon bin content que tu rebondisses. Juste sur le :

djino a écrit:

Je ne me sens pas prêt à lancer une aventure sans savoir si on est sur la même façon de vivre, si on a des projets à long terme qui sont égaux ou qui peuvent s'additionner...

De mon expérience personnelle, la seule manière de vraiment le savoir est justement de se lancer (avec des expériences critiques genre les premières vacances ensemble). Typiquement, avec ma femme, on a des goûts vraiment très différents et on a construit notre vie au fur et à mesure, à coup de consensus, de renoncements personnels au profit l'autre et d'envie de projets. Mais après, chacun a son caractère.

Salut tout le monde,

Bon, je vais faire simple, je vais quitter la Taverne.
Pour combien de temps, j'en sais rien.
Pourquoi ?
Parce que je n'y trouve plus mon compte, je n'y trouve plus ce que j'aimais. J'en ai déjà parlé ailleurs, pour moi ce forum tourne en rond et depuis un bon moment, c'est devenu un forum généraliste, qui a perdu son atmosphère d'autrefois et son âme au passage. Les LDVH ne sont plus qu'un prétexte et les AVH, tout le monde ici s'en fout ou presque. J'ai rien contre le fait de bavarder de tout et de rien mais les sujets du genre "La plus belle chanson pour mieux chier droit le matin", ça ne m'intéresse pas.
Ce n'est plus la Taverne d'autrefois, l'ambiance particulière qui prévalait avec Reki, Sombrie, Yavie, Grosbill, RDV au 400, Tholdur, aqME et tous les autres.

Je dis tout ça sans animosité ni colère. C'est une évolution normale, logique, je suis resté 10 ans ici, pas de regrets. Mais voilà, les sujets actuels ne me donnent pas envie de répondre, je me connecte par automatisme, par habitude et ça, c'est pas bon. Quant aux personnes qui me sont chères ici, je les connais suffisamment maintenant pour rester en contact avec elles par d'autres moyens.
Je ne veux pas être hypocrite, ça ne me dit plus rien de venir ici, je n'y trouve plus ce qui m'intéressait autrefois, je ne vois pas l'intérêt de continuer. On évolue, on change, c'est comme ça, c'est la vie. Quand ça marche pas ou plus, je vois pas la nécessité de s'acharner. Pareil pour mon forum qui est un échec : je voulais le faire, je l'ai fait, ça marche pas, c'est comme ça. Je me suis barré, laissant la maison à Astre*Solitaire. Le temps passe et je ne veux plus le perdre dans des trucs qui tournent à vide.

Je pars en bons termes avec La Taverne qui m'a énormément apporté pendant ces 10 ans et à qui je continuerai de dédicacer mes AVH comme je le fais depuis le début. J'embrasse tout le monde bien fort, même Sombrie (sans rancune, on a un sacré caractère tous les deux, c'était normal qu'à un moment ça fasse des étincelles), j'embrasse fort dav-ID (merci pour tous ces bons moments de franche rigolade avec nos petites chroniques) et je souhaite à EVE tout le meilleur en ce qui concerne sa santé.
Je reste joignable sur RDV au 1 pour tout ce qui concerne mes AVH et publications.

Je vous souhaite tous les bonheurs.
VS.

Merde! VS qui se tire au moment où je reviens après moult péripéties internetiennes...

Alors sans animosité non plus, tu fais c.... VS mais je comprends ce que tu veux dire. On se retrouvera aussi sur RDV1. Chapeau l'artiste

Arf je n'avais pas vu ce message de VS, mince une pierre angulaire du forum qui nous quitte

Merci pour ces années de présence et ces excellentes AVH !

Heureusement que je te recroiserai encore sur RV1 !

Non, je ne suis pas mort... si je ne suis passé par la taverne, ces temps-ci, c'est que j'ai passé quelques soirées sur Discord ou à regarder de vieux films.

Et j'ai fait quelques parties d'un jeu assez prenant que j'ai trouvé via Steam, "Mafia III" dont voici mon perso customisé :


Mais je reviens ici vider quelques chopines avec vous. On revient toujours à la Taverne, d'une manière ou d'une autre.