les Viconneries de VIC et autres petits délires

NOM : "the PREFECTOR"
idendité réelle : Marcel Michaux
profession : sous-préfet
date de naissance : 1970 à Asnières
1ère apparition : Gamebook Comics N°1, janvier 2010
casier judicaire : vierge (obligatoire pour être sous-préfet)
situation familiale : vierge aussi

Super-pouvoirs : Marcel Michaux ne dispose pas de pouvoirs intrinsèques, mais son armure oui. Il contrôle par télékinésie toutes les sortes de papiers, qu'il peut faire voler à des vitesses super soniques. Le moindre autographe, chèque, contravention, note de restaurant, ticket de caisse etc ... peut devenir une arme mortelle qu'il projette sur ses adversaires. On le compare au Tireur, et à Magneto dès qu'il s'agit des papiers.

Historique :

Après avoir fait ses études à Paris II Assas, Marcel Michaux devint sous-préfet. Dépressif, il pensait avoir raté sa vie et s'apprêtait à commettre l'irréparable, avant d'acheter sur Ebay, un mystérieux tissu-polymère en provenance d'un monastère Tibétain où s'était écrasé un météore extra-terrestre. N'étant pas doué pour la couture, il confia à sa mère la confection de son costume à partir du polymère E.T.

Sa mère, exaspérée de le voir toujours célibataire, avait le projet de marier son fils à la fille d'une de ses amies. Elle confectionna donc en secret pour sa future belle-fille une combinaison qui devait mettre ses formes féminines en valeur et lui assurer une séduction fatale sur Marcel : guépière, bas-résilles, corset, et gants longs.

Le plan tourna mal : la fiancée était allergique au polymère E.T. et mourut dans les bras de Marcel. Fou de douleur, afin de garder sur lui un souvenir d'elle, Marcel récupéra la combinaison qu'il porte dorénavant en secret sous ses habits de sous-préfet. Rapidement, les polymères agirent sur le sytème nerveux de Marcel, lui occtroyant le pouvoir de contrôler à distance toute forme de papiers. Frustré, il décide de donner un nouveau sens à sa vien en combattant toutes les formes d'administration...

Mieux vaut prévenir que guérir : une approche prudente aide souvent l'aventurier à conserver sa jeunesse et son bon teint.
Prenons un mur d'un certaine hauteur. Que convient-il de faire avant de l'escalader, et de s'exposer ainsi à un péril probalement lourd de conséquence ? Voici ce qu'il faudrait faire :

1) S'assurer qu'il est nécessaire d'escalader ce mur, en faisant une approche prudente de la zone :
mettre son gilet fluo, même si il fait jour et qu'on porte une armure à plaque. De nuit, il convient de s'équiper d'une torche qu'on agitera à tour de bras ( on peut même faire des moulinets, c'est plus rigolo).

2) Disposer des cônes autour du mur, à bonne distance de sécurité, pour délimiter la zone de danger et éviter les suraccidents. Si vous n'avez pas de cônes, ben dîtes à votre MJ que vous disposez des balises, des bornes ou des trucs. Si vous n'avez rien de tout ça, dîtes à votre MJ que vous vous défaîtes de vos armes en les plantant dans le sol en guise de cône. Le Mj adorera ça, surtout si il y a des adversaires tapis à côté. Et puis, ça fait pas de mal de faire plaisir au MJ de temps en temps. La prévention , c'est bien, mais si on peut y ajouter un bon geste, c'est encore mieux.

Quel risque de suraccident ? Parlons statistiques :

85 % des suraccidents liées à une chute de mur sont l'oeuvre des jardiniers, des serial killers, et des gastronomes Bretons.
En effet, ces corporations ont parfois la mauvaise habitude de creuser des trous au pied des murs. Pourquoi ?

Parcequ'il y a risque de RECHUTE dans un trou : c'est ça, le risque majeur de suraccident.

Les jardiniers font des trous pour planter des mûriers pour qu'ils donnent des murs plus tard . En effet, les murs adultes sont asexués et incapables de se reproduire. Si les murs en béton avaient des bites en béton, croyez-moi, ça ne serait pas passé inaperçu.

(Les seules bites que vous verrez sur les murs sont l'oeuvre de petits galopins - et de rares petites galopines- sèchant les cours de dessin de l'école , d'où l'expression "faire le mur" pour faire des graffitis. Ce qui est très intellingent de leur part, puisque si ils dessinaient des bites en classe, ils n'auraient jamais la moyenne. Les profs de dessin sont très vigilants là-dessus, et il y a des directives gouvernementales strictes sur le sujet. Bien sûr , si vous êtes nul en dessin et que vous dessinez comme une bite, de toute façon vous n'aurez pas la moyenne, alors dessinez ce que vous voulez. ).

Si il ne plante pas des mûriers, le jardinier peut aussi planter des céréales comme le son. On obtient alors les célèbres murs du son, qui peuvent rendre sourds. On dit que les murs branlants peuvent être sourds aussi, bien qu'ils soient asexués, et qu'ils le deviennent à force de branler. Cela concerne surtout les murs solitaires. Ils n'ont pas l'appui d'autres murs pour les soutenir, et personne à écouter. Cette histoire de surdité n'a jamais été prouvé médicalement, mais il est certain que les murs ont des oreilles. Certains murs ont même des oreilles en Choux-Fleur, ce qui présente une source de revenu supplémentaire non négligeable pour les Jardiniers.

Outre les jardiniers, les tueurs en série sont aussi de grands amateurs de trous.
La raison est purement pratique, il s'agit de se débarasser des cadavres. C'est vrai, un cadavre c'est encombrant. Au prix du mètre carré à Paris, conserver un cadavre chez soit est un luxe qu'on ne peut se permettre. En plus, les contrôleurs de la SNCF vous font payer double tarif si vous emenez un macchabé avec vous, même si il est propre et qu'il n'aboie pas.
Pourquoi enterrer un cadavre au pied du mur, me direz-vous ? La réponse est simple, c'est qu'on est protégé des regards indiscrets grâce à la protection qu'offre le mur. Pas con.

Enfin, la dernière catégorie susceptible de creuser un trou près d'un mur, et celle des gastronomes Bretons. Pourquoi Bretons ? A cause de leur haine farouche envers les Normands. Les gastronomes Bretons n'ont jamais digéré le succès du "trou normand", qui a fait connaître le calvados au monde entier. Le Breton est tétu comme le Grec est gai , c'est connu. Il n'a pas voulu en rester là. Il a cherché un plat culinaire capable de rivaliser avec le boudin aux pommes normand, si possible à base d'un autre fruit, pour faire encore plus d'ombre aux pommes normandes.

Question fruit, les cuisiniers Bretons sont partis sur l'idée d'un plat à base de fruit de mer. Pas con, car ça pousse bien chez eux et qu'ils n'ont pas besoin d'arroser. Hélas le succès ne vint pas. Les cuisiniers se réunirent tous sur la plage, contemplèrent le Mur de l'Atlantique, et dirent : "Nous sommes dans une impasse, nous allons droit dans le mur, que faire ? ". Grand silence.
Et oui , que faire ? L'un d'eux eut une réponse fort toute assez logique quand on glande sur une plage :

"Et les gars , si on allait se baigner ?
... Venez les gars , elle est bonne.
... Y a pas de danger, j'ai pied !"

Or, parmis les cuisiniers, il se trouvait que l'un d'entre eux aimait lire Sherlock Holmes et vouait une admiration sans borne à Conan Doyle (Les philosophes, eux, vouent une admiration sans burne à Platon, parce que c'est platonique).
En bon disciple de Sherlok Holmes, notre cuisinier s'exercait tous les jours à développer un sens de perception surnaturel. Il s'écria :
" Le Boudin , c'est du cochon et les gens préfèrent ça aux fruits de mer. Il faut trouver un plat à base de porc, avec un autre fruit. Notre collègue baigneur a dit qu'il a avait pied face au Mur de l'Atlantique: faisons du Pied de porc aux Mûres ! Vous verrez, le Pied au Mûres sera aussi célèbre que le Trou Normand."

Voilà donc pourquoi les gastronomes Bretons recherchent les mûres des mûriers que les jardiniers ont planté près des murs.

Enfin il faut bien reconnaître que le succès du "Pied au Mûres" aurait mis longtemps avant de se décider, sans un coup de pouce du destin . En fait de pouce, c'est le gros orteil puis le pied tout entier d'un cadavre qui fut accomodé à la recette Bretonne par un serial killer cannibale Japonais. L'affaire fit grand bruit au Japon et fit connaître le Pied aux Mûres dans toute l'Asie, puis dans le monde entier.

Bon , ce n'est pas tout ça. Le temps passe. Vous avez mis votre gilet fluo, agité les bras (en faisant des moulinets c'est plus rigolo), et délimité la zone avec des burnes, pardon des bornes, ou vos armes. Que convient-il de faire ensuite ? Quel est le geste tout simple à faire qui peut vraiment vous sauver la vie ?
Il faut inspecter le mur pour voir si il y le nom de son constructeur écrit dessus. Pourquoi ? Car cela renseigne sur la solidité du mur pour savoir si il est branlant ou pas. Ayez ce reflexe gravé en vous : si jamais vous lisez BERLIN, ne l'escaladez pas, le mur est voué à la chute.

Episode 3 : Quand il faut faire parler les armes !

Moi (Thorvald) : Hello tous. Aujourd’hui, nous allons vous parler de l’accessoire indispensable à l’aventurier, qu’il doit vérifier soigneusement avant de partir à l’aventure, j’ai nommé …

Gork le Barbare : … un sanglier rôti ?

Bruisin Grondemarteau le Nain : … un fût de bière ?

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : … un baume contre les rhumatismes ?

Elfyra l'Elfe archère :… un petit sac à main à la mode avec trousse de beauté assortie comprenant miroir, lime à ongles, brosse à chev…

Moi (Thorvald) : Non, non et non ! Les ARMES bon sang !!!

Elfyra l'Elfe archère : holala, faut pas s’énerver ! Les Guerriers dès qu’ils parlent d’arme ça les rend violents. Bisous bisous !

Moi (Thorvald) : Arg ! Reprenons. Chaque aventurier doit choisir l’arme qu’il lui correspond le mieux. L’épée est l’arme par excellence avec laquelle on démarre généralement un ldvelh, mais il y en a plein d’autres. D’ailleurs on n’échappe pas à certains clichés. Les Elfes sont associés à l’arc, les nains à la hache ou au marteau, les hobbits à la fronde, etc ... Le Clerc à la masse d’arme, le Mage au bâton, le Druide à la serpe. Le Rôdeur est connu pour manier 2 armes à la fois.

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : les possibilités statistiques sont fascinantes. Lors de nos aventures, nous avons par exemple croisé Trotskyx le Rouge, un Nain Rôdeur-Druide qui maniait un marteau nain dans une main, et une serpe de l’autre.

Moi (Thorvald) : Sacré Trotskyx ! Comme d’autres aventuriers de haut niveau (ben oui, un nain peut être de haut niveau dans les JDR), il possède des magiques. Et les armes enchantées les plus sophistiquées sont même intelligentes et douées de parole. Prenons nos armes par exemple…

Gork le Barbare : avant, j’avais une "hache qu’est naze" qui n’était pas magique : elle était super lente. Aujourd’hui, ma vie a changé depuis que j’ai ma hache TML à haut débit. Elle coupe tout à toute allure.

Bruisin Grondemarteau le Nain :parlons-en, elle va si vite qu'elle coupe même les mots : ça ne dépasse jamais une syllabe.

Gork le Barbare : Dis bonjour aux lecteurs, hache TML !

Hache TML : Bonje /

Gork le Barbare : Quel monstre préfères-tu découper en rondelle ?

Hache TML : Drague /

Gork le Barbare : Elle veut dire : « Dragon »

Moi (Thorvald) : Je crois que les lecteurs ont compris le principe. C’était plus facile à comprendre que lors de l’enterrement de la Reine Marjolène , héhé …

Bruisin Grondemarteau le Nain : Mwouahaha ! La fois où elle a crié : « Pute ! » en pleine cérémonie ! La honte qu’on s’est payé ! Mwouarf !

Gork le Barbare : Zalymandor a dit qu’elle voulait dire : « Putréfaction ». Faut dire que la Reine était rudement morte. Ils auraient du l’enterrer une semaine plus tôt… Enfin … ton arme aussi elle dit des trucs bizarres…

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : là c’est différent. Son marteau souffre d’un trouble de la personnalité …

Bruisin Grondemarteau le Nain : oui bon, ben … Voilà Freddie, mon marteau +6 de froid bipolaire, un peu givré sur les bords , un peu trop frappé, mais redoutable au combat.

Elfyra l'Elfe archère : pauvre Freddie amnésique, j’ai de la peine pour lui. Ce marteau n’a plus toute sa tête… Pour qui il se prend aujourd’hui ? Napoléon ? Mozart ? Socrate ?

Marteau +6 Freddie : Que je t’aimmmeuuu, que je t’aimeuuu, que je t’aimeuuuu !

Elfyra l'Elfe archère : oh non, il nous refait une crise de Johnnite aigue…

Marteau +6 Freddie : Noir c’est noirrrr, il n’y a plus d’espouâaaarr ! A que coucou !!

Moi (Thorvald) : il faudrait expliquer aux lecteurs pourquoi on l’a baptisé Freedie …

Bruisin Grondemarteau le Nain : ben … pour faire court (quoique ce terme ne soit pas bien choisi ici), on l’a baptisé comme ça depuis qu’il s’est pris pour Rocco Siffredi pendant qu’on était chez les Nonnes de la Vertu, au Couvent du Mont de la Vierge. Il nous a sorti les meilleures répliques de certains films de boules, héhéhé. On a bien rigolé. Les nonnes étaient toutes rouges…

Elfyra l'Elfe archère : je m’en souviens , quelle vulgarité ! Ce n’est mon Arc-en-Ciel qui tiendrait un tel langage… Tu veux bien te présenter aux lecteurs , mon cher arc ?

Arc-en-Ciel : Merci ma chérie, ce n’est pas trop tôt. Pfff ! Alors je vous préviens tout de suite, je n’ai rien à voir avec ces armes un peu primitives. Y en a toujours que pour ces épées en tant que symbole phallique, comme si les autres armes n’avaient pas le droit d’être sexuées. En tant qu’arc, j’ai la corde sensible. J’aime l’art, j’aime la couture, j’aime les rugbymens. J’aime aussi Mylène Farmer, et c’est mon droit. Et j’assume ma sexualité. J’ai le droit d’être un arc Gay ! Il est temps de faire tomber des préjugés ancestraux…

Bruisin Grondemarteau le Nain : tiens, puisque ton arc parle d’épée, Thorvald devrait nous parler de son « Ex ». .. C’est bien la seule ex qui lui parle encore, mwouahahah !

Moi (Thorvald) : c’est malin. Je vous présente ExcaliburN, mon épée à 2 mains. Ces épées à 2 mains sont aussi appelées « Espadon ».

Bruisin Grondemarteau le Nain : ça nous change pas de tes autres « ex » qui étaient des thons mwouahahah !

ExcaliburN : espèce de grossier personnage ! Surveillez votre langage, messire, ou il vous en cuira ! Je suis une épée de lignée noble ! Je suis ExcaliburN avec un N, car j’embrase les ennemis du biens! Qu’ils périssent dans le feu purificateur ! Burn ! Burn !

Bruisin Grondemarteau le Nain : amis lecteurs, ne l’écoutez pas. Cette épée s’appelle en fait Excaliburne avec un E ! Elle a été forgée en même temps que sa sœur maléfique, Sexcalibur ! ExcaliburNE ! ExcaliburNEuuuu !

ExcaliburN : quoi ??? Calomnies ! Billevesées ! Mon courroux est tel que je m’enflamme ! Il vous en cuira !

Bruisin Grondemarteau le Nain : Ben justement ! ça y’est Gork, je l’ai bien mise en colère et elle fait des flammes. Fais pêter les saucisses pour la cuisson…

ExcaliburN : Il n’en n’est pas question ! Sire Thorvald, je vous supplie, ne laissez plus vos compagnons d’aventure m’utiliser comme une vulgaire brochette à barbecue…

Moi (Thorvald) : Désolé ExcaliburN, mais c’est trop pratique. Et puis on commence à avoir faim…

Marteau +6 Freddie : Allumez ... le Feuuu, Allumez, le Feuuuu !!


Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : avant de passer à table, il me reste à vous présenter mon bâton magique. Il s’agit en fait d’un puissant démon en provenance d’une autre dimension, qui a été capturé et reste prisonnier sous cette forme. VWXYZ, voulez-vous bien dire quelques mots à l’attention de nos lecteurs ?

VWXYZ : mais avec le plus grand plaisir, ô mon bon Maître (espèce de vieux gâteux). Chers lecteurs, il y a bien longtemps, je n’étais qu’un démon aux pouvoirs « largement » surévalués, il faut le dire. Par un malheureux concours de circonstance, j’ai été … contraint d’ adopter cette forme de bâton magique.
Depuis, j’ai appris énormément au contact des mortels, j’ai découvert la beauté et la bonté de part le monde. J’ai eu le temps d’expier tous mes péchés, et j’aspire à une nouvelle vie pleine de vertu et de sagesse. J’attends avec impatience que mon noble Maître me libère enfin … (Libérez-moi et je vous crèverais tous bande d’aventuriers minables ! ). Ou à défaut, en attendant, qu’il reconsidère déjà mon contrat de quelques points. (Vieux croûton !)

Zalymandor le Mage avec un M Majuscule : nous verrons, nous verrons…

VWXYZ : Vénéré Maître, vous ais-je déjà dit que c’était un réel plaisir de vous servir ? (Crève, vieux schnock !)

Moi (Thorvald) : voilà, c’est fini pour aujourd’hui. Ne soyez pas trop impatient d’acquérir des armes puissantes , amis jeunes lecteurs. Certes, je vois bien que nous vous faisons envie avec nos armes haut de gamme parlantes, mais chaque chose viendra en son temps… Hum, Gork , je te vois réfléchir depuis plusieurs minutes et ça m’inquiète.

Gork le Barbare : je me demandais ... Putois ! Si ça ce trouve, Hache TML voulait dire putois à cause de l’odeur , non ?

RIP la Mort