[Loufoque] (dés)Astre d'Or Volume 5.0

Tout le monde sait comment s’achève la chronique de la quête du Mage Astre d’Or mais nul n'avait jusqu'à ce jour conté ce qui se déroula par la suite. D'aucuns en lisant ce qui suit diront qu'il valait mieux taire une histoire aussi catastrophique. Faites vous votre propre opinion...

Chapitre I - Brainstorming à Chadaki. (ALIN V)
Chapitre II - Oops ! I did it Again ! (ALIN V)
Chapitre III - Made in Chadaki. (VIK)
Chapitre IV - Smurfland. (VIK)
Chapitre V - Tout est Mal qui fini Mal. (ALIN V)
Chapitre VI - Huit ça Suffit ! (ALIN V)
Chapitre VII - Attention terrain glissant ! (ALIN V)
Chapitre VIII - Les Réceptions de l’Ambassadeur. (Youpi)
Chapitre IX - Dommages Collatéraux. (ALIN V)
Chapitre X - Contretemps Fâcheux. (ALIN V)
Chapitre XI - Échange Diplomatique. Part 1 (VIK)
Chapitre XII - Échange Diplomatique. Part 2 (VIK)
Chapitre XIII - Échange Diplomatique. Part 3 (VIK)
Chapitre XIV - Bohor de Bor. (ALIN V)
Chapitre XV - Les Cadeaux de Noël. (VIK)
Chapitre XVI - Cha Va Cha Vient. (ALIN V)
Chapitre XVII - Mise au Point Linguistique. (ALIN V)
Chapitre XVIII - Et l’Amitié Bordel ! (ALIN V)
Chapitre XIX - Mauvaise Mine, le Retour. (ALIN V)
Chapitre XX - Nouvelles Résolutions. (ALIN V)
Chapitre XXI - G9 : New Resolutions International Incorporated. (VIK)
Chapitre XXII - L’Attaque des Cônes. (ALIN V)
Chapitre XXIII - Pour Quelques Morceaux de Bois. (ALIN V)
Chapitre XXIV - Pour Quelques Morceaux de Bois de Plus. (ALIN V)
Chapitre XXV - Y a-t-il un Flic pour Sauver la Reine ? (VIK)
Chapitre XXVI - L’Aventure c’est l’Aventure ! Part 1 (ALIN V)
Chapitre XXVII - L’Aventure c’est l’Aventure ! Part 2 (ALIN V)
Chapitre XXVIII - Mon Nom est Personne. (VIK)
Chapitre XXIX - Silverado. (VIK)
Chapitre XXX - Trois Gnomes et un Couffin. (VIK)
Chapitre XXXI - Grosse Fatigue. (ALIN V)
Chapitre XXXII - Pédale Douce. (VIK)
Chapitre XXXIII - Le Sorcier de la Marmite sur le Feu. (ALIN V)
Chapitre XXXIV - Interlude (Voyageur Solitaire)
Chapitre XXXV - Les Poissons et la Nommée Wanda. (ALIN V)
Chapitre XXXVI - Urik in Love. (ALIN V)
Chapitre XXXVII - Le Bon, la Brute et celui de Toran. (ALIN V)
Chapitre XXXVIII - Bodyguard. (ALIN V)
Chapitre XXXIX - Le Code a Changé. (ALIN V)
Chapitre XL - Le Druide est Vénère. (ALIN V)
Chapitre XLI - La Nuit du Chasseur. (ALIN V)
Chapitre XLII - La Cuisine au Beurre de Kalte. (VIK)
Chapitre XLIII - Grande Manifestation de Colère. (Dav-ID)
Chapitre XLIV - Faut pas Prendre les Enfants de Naar pour des Canards Sauvages. (ALIN V)
Chapitre XLV - Chez Jeannot il a tout ce qu'il Faut. (ALIN V)
Chapitre XLVI - La Vie d'Urik. (ALIN V)
Chapitre XLVII - La Sorcière en Nage. (ALIN V)
Chapitre XLVIII - Un Sage en Hiver. (ALIN V)
Chapitre XLIX - Le Port du Péril. (ALIN V)
Chapitre L - Cluedo. (ALIN V)

Hors-Série - Les Médecins Malgré Eux. (ALIN V)

MADE IN CHADAKKINE

Pendant ce temps, une forteresse reculée au nord de la ville de Shadaki, près des ruines de Choiming, constituait l'un des derniers bastions secrets abritant des fidèles de Charatchak.

Apprentie Sorcière Tabatha : dites, c'est vrai Mère Denis, vous êtes une cousine de la Mère Magri ?

Grande Sorcière Mère Denis : Me parle pas de cette salope qui est partie avec l'héritage de maman.

Apprentie Sorcière Tabatha : dites, Mère Denis, c'est quoi cette cuve ? Vous faîtes de la lessive ?


Grande Sorcière Mère Denis : Mais non, andouille, je suis en train de créer un golem mort-vivant à partir des restes d'un cadavre bouffé par un Kraku. On a ouvert le ventre du Kraku et on l'a récupéré pensant qu'il pourrait nous livrer des infos sur Astre d'Or grâce à l'Evocation.


Apprentie Sorcière Tabatha : Et alors, ça marche ? Il a parlé ?

Grande Sorcière Mère Denis : Mwouais. Ben pas vraiment en fait. C'était un ancien marchand, et tout ce qu'on a pu en tirer, ce sont des remarques sur la bouffe, la bière, et l'inflation.

Apprentie Sorcière Tabatha : Ah ? C'est pour ça que vous voulez le transformer en golem mort-vivant ?

Grande Sorcière Mère Denis : Ben oui, c'est ça où je lui fait lever les bras, je l'enduit de colle et il nous sert de porte-manteau pour un siècle.

Apprentie Sorcière Tabatha : Et vous pensez qu'il sera efficace au combat ?

Grande Sorcière Mère Denis : Oh oui , ma fille, il le sera, car je vais invoquer un Jackshaa pour prendre possession de son âme et l'animer.

Apprentie Sorcière Tabatha : Un Jackshaa, mais ils sont très dangereux !

Grande Sorcière Mère Denis : Tant qu'à faire, on ne vas pas invoquer un bisounours. Je te rappelle que nous sommes les méchants. Tiens, ça y est, le Jackshaa a pris possession du corps, il s'anime, il va parler !

Golem mort vivant : Libre, ah ah ah, je suis libre dans ce corps. Je vais tous les crever ! Mais ... bordel, c'est quoi ce corps : c'est pataud, grassouillet, court sur patte, ça chlingue le machabbé et la bile de Kraku.

Grande Sorcière Mère Denis : c'est celui d'un ancien compagnon d'Astre d'Or : Chan. Il est connu. C'est people. VIP. PNJ luxeux number one si vous préférez.

Golem mort vivant : people ? VIP ? N'importe quoi ! Dis donc, Mère Denis, tu serais pas un peu Lady Gaga à force de trop sucrer les fraises ? Je vais en avoir pour des mois d'entrainement intensif pour transformer ce corps pourri en machine à tuer !

Grande Sorcière Mère Denis : toujours à râler, vous les Jakchaa. T'auras qu'à faire comme Rocky 3, du jogging, quelques slimfast et c'est bon. Bon maintenant il faut te trouver un nom...

Golem mort vivant : Je suis un Jackshaa , j'habite le corps de Chan ... Je m'appellerais ... Jackie Chan !

On va de surprise en surprise, en tous cas chapeau à tous les deux, c'est vraiment excellent .

ALIN V a écrit:

Maiteya : Et bien… euh… en fait hier nous avons un peu fêté notre départ de l’île. Sa Granditude Kaï  nous avait offert quelques caisses de chianti qui s’est révélé fort bon mais également fort néfaste pour notre vigilance.

Shianti, chianti !!! J'ai bien pouffé de rire en lisant cela, joliment dit Alin;;;.

SMURFLAND

Pendant ce temps, sur L'Ile de Lorn ...

Smurf Crétin : Smurf Crétin au rapport. Salut Grand Smurf, alors ça smurfe ?

Grand Smurf : on ne dit pas "ça smurfe" mais "ça smurfe !". Tu comprends, imbécile ?

Smurf Crétin : ah non moi c'est le smurf Crétin, pas Imbécile

Grand Smurf : Ah mais quel con, quel con !

Smurf Crétin : ah non moi c'est le smurf Crétin, pas le smurf Con

Grand Smurf : mais vous êtes tous cons ! Comment voulez vous que je smurfe une telle bande d'abrutis ?

Smurf Crétin : ça veut dire quoi, "smurfe" ?

Grand Smurf : mais bordel de smurf, tu le fais exprès ou quoi ?

Smurf Crétin : Ah non, ça c'est le smurf Coursier qui fait les express.

Grand Smurf : Rhhhaaaa "soupirs". Qu'est-ce que tu voulais me smurfer au juste ?

Smurf Crétin : je ne me smurfe plus, j'ai oublié.

Grand Smurf : Grmmbblbl Un rapport avec le le smurf Grognon ?

Smurf Crétin : ah oui, c'est ça grand Smurf.

Grand Smurf : c'est ça quoi ? Accouches !

Smurf Crétin : ah non Grand Smurf, c'est la Smurfette qui accouche, pas moi. Quant au smurf Grognon, on l'a smurfé partout mais il n'est pas dans le villagesmurf.

Grand Smurf : hum, ça me smurfe quand même. J'espère que Gargamol ne l'a pas smurfé ...

Smurf Crétin : oh ? mais ce serait terriblement smurf.

Grand Smurf : on n'a pas le choix, je smurfe le grand rassemblement. On va faire une battue avec mes meilleurs smurfs.
Va me chercher :
le smurf Proxénète,
le smurf Dealer,
le smurf Toxicomane,
le smurf Politicien,
le smurf Ivrogne,
le smurf Assureur,
le smurf SDF
le smurf Serialkillsmurf,
le smurf Candidat à la téléréalismurf ...

... et que ça smurfe !

Très très bon!

Damned, je n'avais pas imaginé une seule seconde me retrouver un jour parodié dans l'univers d'Astre d'Or et des Schtroumpfs !
Les probabilités étaient assez minces. C'est bien déjanté comme j'aime.

Merci Alin, c'est un smurf cadeau d'anniversaire que tu m'a fait !

oh purée !
Entre Mère Dik et Mère Dalor, K7, les krakouillards, et le finish ...
Alin V au sommet de son art

Excellent !!!

On peut en adopter un, de Krakouillard ?

Dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming peu de temps après midi.

Grande Sorcière Mère Dik (verdâtre) : MÈRE DENIIIIIIIIIIIIIIS !!!!!!!!

La grande sorcière Mère Denis accourt ventre à terre à l’appel de sa consœur. Elle ne remarque pas la galette posée négligemment sur son passage dérape et manque de peu d’emplâtrer la Mère Supérieure qui a l’air hors d’elle.

Grande Sorcière Mère Denis (essoufflée) : Oui Mère Supérieure ?

Mère Dik (désignant la galette sur le sol) : Tu sais ce que c’est ça ?

Mère Denis : Euh… vu l’aspect… et l’odeur… je pense que c’est du vomi… Non ?

Mère Dik : Exactement ! Et avant ça tu as une idée de ce que c’était ?

Mère Denis : Euh… là non, vraisemblablement ça a été bien mâché avant d’être ingéré. C’est bien de mâcher sa…

Mère Dik : Avant c’était mon déjeuner !

Mère Denis : Vous êtes malade Mère Supérieure ?

Mère  Dik : Non ! C’est l’odeur de la carcasse de ton Kraku qui me fout la gerbe ! Ça schmecte dans tous les coins de la forteresse !

Mère Denis : C’est possible, si vous le dîtes. Moi comme je passe le plus clair de mon temps à entraîner Jackie et qu’il a la même odeur je ne sens plus rien. C’est d’ailleurs amusant de voir comment l’odorat peut…

Mère Dik : Je ne t’avais pas dit de t’en débarrasser ?

Mère Denis : Ah mais je ne l’ai plus c’est Mère Dalor qui l’a récupérée pour ses expériences de clonages.

Mère Dik (tournant les talons sans un mot pour sa camarade) : Bordel ! Je vais lui faire bouffer les restes du Kraku jusqu’à la dernière verrue si elle a le malheur de me sortir un de ses Kaskouillard !

Quelques minutes plus tard à la porte du Labo de Mère Dalors.

Mère Dik (furax) :  MÈRE DALOR !!

Grande Sorcière Mère Dalor (passant la tête par l’entrebâillement de la porte) : Mère Supérieure ?

Mère Dik : Qu’est-ce que j’apprends !

Mère Dalor (s’avançant dans le couloir) : Excusez-moi, vous dîtes ?

Mère Dik (criant) : Il parait que tu recommences à faire des Krakouillards !

Mère Dalor (Hurlant) : Non pas exactement, je prépare un plan machiavélique contre nos ennemis. Entrez je vais vous monter.

Mère Dik (s’égosillant) : Mais qu’est-ce que c’est que ce bruit assourdissant !

Mère Dalor (beuglant) : C’est Jackie. Il parait qu’il médite.

Mère Dik (vociférant) : Mais… Mais… Mais… IL RONFLE !!!!

Mère Dalor (gueulant) : AH ! Vous aussi vous trouvez !

Mère Dik (mugissant) : MÈRE DENIIIIIIIIIIIIIIS !!!!!!!!

Mais quel odieux complot se trame dans cette forteresse suintant le mal… et le Kraku en décomposition avancée… et la gerbe… Vous le saurez fidèles lecteurs en lisant le prochain chapitre de notre saga où il y aura des cris, des larmes, de la romance et de l'action. Ne manquez pas ce palpitant épisode...

Les réceptions de l’ambassadeur du Dessi sont réputées pour le bon goût du maître de maison, un goût raffiné qui charme toujours les invités. Ce soir-là le seigneur Hardos du Dessi, un ancien mage renommé, a réuni toutes les sommités des Magnamund Nord et Sud, espérant produire des alliances contre le mal durables entre les deux rives.

Astre d’or : C’est bon ces petits trucs, c’est comme une sorte de rocher en chocolat.

Tanid : Mouih ch’est délichieux.

Sadir au Long Couteau : Je vois qu’y en a qui oublient leur régime. Ca fait au moins 10 que tu engouffres.

Tanid (en train de s’étouffer) : kofkofkof.

Astre d’or : C’est juste des bonnes choses mon cœur, cela ne te fait pas grossir.

Sadir : En attendant on fait quoi.

Astre d’or : Parait qu’on doit voir des délégations étrangères, signer des accords avec des gens du nord. Rien de bien compliquer.

Tanid : N’empêche y a plein de gens bizarres, regarde ce type en collants verts, il ramasse les papiers dorés des invités.

Sadir : C’est quand même des feuilles d’or, si je n’avais pas d’éducations je ferais pareil.

Tanid : Non mais regarde-moi ça, lui passe encore, t’as vu à côté, le gars porte une robe de bal, MA robe de bal en plus, quel impudence.

Astre d’or : C’est originale, mais il ne pouvait pas deviner que tu mettrais la même.

Sadir : Enfin avec un décolleté pareil, même pour un magicien c’est gênant. Et l’échancrure sur la jambe, visez ça, c’est franchement vulgaire.

Tanid : Comment ça, ma robe n’est pas vulgaire.

Astre d’or : Il voulait dire que c’est vulgaire sur lui, pas sur toi.

Tanid (crucifiant Sadir du regard): J’espère.


De l’autre bord de la salle.

Banedon : Loup solitaire arrête de ramasser le papier dorés, on a vraiment l’air de clodos.

Loup Solitaire : C’est de l’or pur tu te rends pas compte, avec ça je vais pouvoir acheter pleins de trucs. Y en a pour une demi couronne.

Ban : Cette débauche de moyens, c’est très nouveau riche, bling-bling quoi. Pas vraiment L’expression du bon goût. Au fait t’as rien remarqué, je sens comme un regard qui pèse sur nous.

LS : Qui ça, les deux types là-bas qui rigolent avec la fille. En tous cas ce n’est pas de ta robe, elle a la même.

Ban : Ce n’est pas possible, je l’ai faite sur mesure à Elzian chez les sorciers tisseurs. Elle est unique, c’est la moindre des choses vu ce qu’elle m’a couté.

LS : Faut croire qu’avec les chutes de tissus ils en ont refait une. Attend t’as vu les chocolats qu’elle s’est goinfrée. Quelle truie, viens on va les ramasser, tu le feras la causette.

Loup Solitaire tire vigoureusement la manche de Banedon et s’approche d’un pas décidé vers le groupe.



Astre d’or : Attention ils viennent, surtout ne rigolez pas, on est en pourparlers diplomatiques quand même.

LS : Salut nous représentons le Sommerlund, et vous c’est quoi.

Astre d’or : Nous la Chadaki, que nous vaut le plaisir.

LS : Mon pote aussi il est magos, ça nous fait des trucs en communs en plus de la robe, hein Banedon dis bonjour.

Ban (à voix basse) : Ma robe salope.

Sadir : C’est cool Tanid et toi avez les mêmes goûts de chio…les mêmes goûts quoi.

Astre d’or : Alors comme ça vous êtes là pour les accords de défenses du Magnamund.

Tanid : Je ne savais pas que cela concernait les nécessiteux.

LS : Qu’est-ce qu’elle veut la rombière, d’abord je recycle, je suis le premier héro ``vert`` du Magnamund. Et puis tu t’y connais en baston. Parce qu’ici c’est moi le boss au nord j’ai fait le ménage. Toi, je ne vois pas ce que tu peux faire comme ménage à part avec un balais.

Astre d’or : Soyez poli avec ma douce amie, on n’a pas gardé les cochons ensemble. Au passage le sud on ne vous a pas attendu. Nous avons vaincu la tyrannie du roi sorcier en restant courtois et galant.

Banedon : Notre bravoure est proverbiale, de nombreux écrits chantent nos louanges et nos hauts faits.

Astre d’or : Pourquoi pas 28 ou 32 pendant qu’on y est. De toute façon, quatre volumes bien écrits vaudront toujours plus qu’une bibliothèque écrite avec les pieds.

Tanid : Y dégage quand les saumonlundois parce ça commence à puer cette discussion.

Ban : L’élégance se perd vite chez vous, mais qu’attendre d’une parvenue dans une robe royale.

Tanid (remontant sa poitrine à deux mains): Mais moi au moins, mon décolleté royal il sert à quelque chose.

Un délégué Shianti intervient : La paix soit avec vous mes amis.

LS : ATTENTION, UNE LICHE.

S’en suis trois coups de coudes dans la tête et une clé cervicale se concluant par un sinistre craquement.

Sadir : C’est des malades, ils l’ont tué.

Tanid : IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH.

Astre d’or : Appelez le Seigneur Hardos vite.

LS : Ben quoi il a vraiment une face zombie, c'est surement pas un gentil.

Ban : Viens vite Loup Solitaire, on rentre au Sommerlund.


Astre d’or : Faut boucler l’ile de Lorn, laisser la pierre de lune à proximité de pareils abrutits c’est inacceptable.

Shianti : Plaçons un brouillard magique pour perdre les ennemis.

Astre d’or : Ce n’est pas suffisant, plaçons aussi une énigme.

Shianti : Quel genre?

Astre d’or : Vu que nous avons affaire à de gros lourdauds, une énigme type histoire géo du sud sera suffisante.

Shianti : Puissions-nous ne plus jamais les revoir.

Astre d’or : Tant qu’à faire je vais aussi augmenter la taxe de 300% sur tout ce qui viens du Sommerlund histoire que ces bouseux dégagent de Shadaki.

Shadaki, palais du Roi-Mage, peu après leur retour de la réception de l'ambassadeur du Dessi.

Tanid : Qu’est-ce que c’est ça mon Choupinou Doré ?

Astre d’Or (levant les yeux de son parchemin) : Hum… quoi donc ?

Tanid : La boite avec des œufs, là ?

Astre d’Or : Ah ça, c’est un cadeau de la ville de Masama soit disant pour fêter mon accession à la régence.

Tanid : Soit disant ?

Astre d’Or : Ben le message qui accompagnait le présent était signé M. D. et personne n’a su me dire qui ça pouvait bien être. Mais surtout ils puent épouvantablement ces œufs.

Tanid (approchant son délicat petit nez des œufs) : La vache ! C’est une abomination ! T’as pas l’intention de les manger j’espère !

Astre d’Or : Il n’y a pas de risque, on va les foutre avec les autres babioles qui arrivent des quatre coins du pays et on les ressortira pour les exposer si quelqu’un de Masama vient en visite officielle.



Le soir même alors que nos vaillants héros consomment avec fougue leur union dans leur chambre.

Krakouillard (de seconde couvée) 2 : Et moi je te dis qu’une piaule pareille ça doit couter les yeux de la tête en chauffage.

Krakouillard 6 : Oui mais ça en jette, le Roi-Démon, il avait un gout de chiotte mais au moins il en imposait.

K 4 : Purée les gars elle assure la petite brunette. Elle en a sous le capot !

K 6 : Ouai, je savais pas que les filles du désert de Sadi étaient chaudes comme la braise ! Tu penses qu’on peut prendre un ticket ?

K 2 : lol Normal qu’elle soit chaude venant d’un désert !

Astre d’Or (très surpris) : Mais pourquoi tu t’arrêtes chérie ?

Tanid (inquiète) : J’ai entendu quelque chose… comme des petites voix…

K 4 : Si elles sont toutes comme ça là-bas je vais demander l’asile politique. Mdr !

Tanid (se détachant de l’étreinte de son compagnon) : AH ! Il y a quelqu’un dans la chambre ! Choupinou fait quelque chose !

K 2 : Merde le spectacle est déjà fini. C’est un rapide le beau gosse à la mèche.

K 6 : Ouai à mon avis, il n’a pas fini la dame, ça m’étonnerait pas qu’il soit gay.

Tanid : Mais qu’est-ce que t’as à t’agiter comme ça ?

Astre d’Or : Ben je cherche mon bâton.

Tanid : Allons mon Choupinou ce n’est plus le moment ! On finira plus tard...

Astre d’Or : Mon bâton de Mage ! Pas celui-là, d’ailleurs si tu pouvais le libérer ça m’aiderait.

K 2 : Ben si la dame n’est pas satisfaite, moi je veux bien me dévouer. Mais il ne faut pas qu’elle ait peur de se faire ravager par un Krakouillard en rut. lol

Astre d’Or atteint enfin son bâton de mage (celui en bois) qu’il avait abandonné négligemment sur le sol lors des préliminaires. Il fait apparaitre au bout de celui-çi une étincelle de lumière qui leur permet de découvrir les trois minuscules créatures qui volètent au pied de leur lit.

Tanid  (tirant sur la couverture afin de cacher sa nudité) : AAAHHHHHHHHH !!!!

Astre d’Or : AAAHHHHHHHHH !!!!



Pendant ce temps deux étages plus bas Sadir au Long Couteau accueille son ami Grando avec quelques bouteilles de Jala récupérées dans les caves du Roi-Démon.

Sadir : Je te dis que cette fripouille de Charatchak avait un stock de bouteilles incroyable ! En toute une vie à nous deux on ne pourrait pas le vider !

Grando : Ben je veux bien essayer moi.

**rires**

K 3 : Si c’est pas malheureux de voir une telle débauche !

K 5 : Tu veux mon avis pour moi l’alcool est un fléau jamais j’y toucherai.

K 3 : Ouai t’as raison, vade retro !

Sadir (se levant brusquement la main sur la garde de son long couteau) : Qu’est-ce que c’est !

Grando (faisant de même mais avec son sabre) : Là derrière toi, il y a deux bestioles qui volent !

Sadir (se retournant prestement) : Mais c’est quoi ces petites merdes hideuses ailées ?

Grando (venant se placer à côté de son ami) : Je n’ai jamais rien vu de tel mais c’est vrai que c’est moche.

K 5 : Bande de racistes ! Tout le monde ne peut pas avoir la bonne taille ! Et d’abord plus c’est grand plus c’est con !

K 3 : Ouai et puis on n’a pas de leçon à recevoir de drogués ! Alcooliques va !

Sadir : Ils ne seraient pas en train de se foutre de notre gueule quand même !

K 5 : Wah ! On est tombé sur le génie du palais ! lol






Le lendemain matin dans la salle du conseil, réunion de crise avec des tronches enfarinées.

Astre d’Or : Bien il est clair maintenant que ces bestioles n'étaient pas un cadeau de Masama et étaient envoyées pour nous nuire.

Tanid : Cela ne m’étonnerait pas qu’il y ait de la Sorcière Chadakine là-dessous.

Sadir : Mais qu’est ce qui s’est passé exactement dans votre chambre.

Astre d’Or : Ben je me suis un peu emballé quand j’ai balancé mon rayon destructeur…

Tanid : Ce gros malin a mis le feu aux tentures. C’est sûr les Krakouillards étaient atomisés mais la moitié de la chambre avec !

Grando  : Et l’eau ?

Astre d’Or : Ben j’ai paré au plus pressé en invoquant un élémentaire d’eau pour éteindre l’incendie.

Tanid : Et comme ces créatures sont complétement débiles on a failli se noyer dans notre propre chambre ! Et je ne vous parle pas de toutes les fringues bonnes pour la poubelle.

Sadir : Y compris ta jolie petite robe de bal ? Ma pauvre chérie…

Tanid : Tu te mets à faire de l’ironie, toi ? D’abord comment Urik s’est retrouvé dans cet état ?

Sadir : Il a failli se prendre de plein fouet mon couteau qui venait d’occire une bestiole.

Grando : Heureusement que le vieux Kundi a des réflexes d’Elix, il s’est baissé prestement et la lame n’a fait qu’entamer superficiellement son crâne chauve.

Sadir : Maintenant vu du dessus on dirait un cul ! Warf ! Warf ! Warf !

**rires**

Tanid (reprenant son souffle) : On en a buté combien de ces krakouillards ?

Sadir : Le patron trois, Urik deux, Grando et moi un chacun, donc sept en tout.

Tanid : Il y avait combien d’œufs ?

Astre d’Or : Huit.

Grando : Huit ?

Astre d’Or : Oui, Huit !

K 7 : « Si c’est pas malheureux de voir une telle débauche !  Tu veux mon avis pour moi l’alcool est un fléau jamais j’y toucherai. Ouai t’as raison, vade retro ! Qu’est-ce que c… »

Tous en cœur :  AAAHHHHHHHHH !!!!


Aparté : bienvenue à Youpi dans cette débauche de clownerie. ^^

Pendant ce temps dans la dimension noire...

Secrétaire  : Votre Noirceur ?

Naar  : Ouai ?

Secrétaire  : J’ai de nouveau une demande du Seigneur Gnaag de Mozgoar concernant votre soutient à sa tentative D’OPA sur la Maîtres des Ténèbres Inc.

Naar  : Il me casse les sabots celui-là ! Répondez-lui que la place se gagne au mérite et qu’il se sorte de la merde tout seul. Avec sa gueule de mouche il ne devrait pas être dépaysé. Arf ! Arf ! Arf ! C’est tout ?

Secrétaire  : Euh non, j’ai la communication que vous m’aviez demandée…

Naar  : Parfait ! Passez le moi !

Grand Darth Smurf  : Allo ? Allo votre Malfaisance ?

Naar  : Alors champion de Moi-Même, elle arrive cette Pierre  de Lune ? Ça commence à faire long !

Grand Darth Smurf  : Euh… oui ben nous y smurfons…

Naar  : Je t’ai déjà dit de parler comme tout le monde, j’y capte rien à tes schnouf !

Grand Darth Smurf  : Oh ! Euh… oui pardon votre Monstruosité ! Nous y travaillons mais nous avons eu quelques impondérables qui ont retardé notre progression.

Naar  : Et vous êtes où là exactement ?

Grand Darth Smurf  : Ben… c’est-à-dire… on est toujours sur l’île de Lorn…

Naar  : Je pourrai savoir ce qui vous retarde à ce point ?

Grand Darth Smurf  : Et bien déjà il y a le renouvellement du sort, que vous m’avez enseigné, pour dissimuler la Pierre aux Shianti. Cela occupe près de la moitié de notre effectif une bonne partie de la journée. Du coup les travaux n’avancent pas vite…

Naar  : Je croyais que tu avais recruté à tour de bras ?

Grand Darth Smurf  : Ah pour ça il n’y a pas de problème, j’ai fait le plein, on est cent !

Naar  : C’est bien ça mais il y a un truc qui me chagrine. Comment ces abrutis de Shianti font pour ne pas vous tomber dessus ?  Cent gaillards comme toi ça ne doit pas passer inaperçu sur votre petite île de daube. Ils ne sont pas malin mais quand même…

Grand Darth Smurf  : Oh mais pour ça il n’y a pas de risque, grâce à notre taille ils ne nous ont jamais vu. A part Gargamol, le petit frère de  Charatchak, mais il est tellement  idiot que plus personne ne l’écoute depuis longtemps. D’ailleurs lorsque…

Naar  : Stop ! Temps mort ! Votre taille ? Tu mesures combien toi d’abord ?

Grand Darth Smurf  : Ben vingt centimètres comme tous les Smurf. A part peut être le Smurf Balaise comme il est pas mal musclé des pieds il doit atteindre les vingt virgule deux cent…

Naar  : Vingt centimètre !  Tu te fous de ma gueule ?

Grand Darth Smurf  : Oh non votre Horriblosité jamais je n’oserai faire une chose pareille !

Naar  : Vingt centimètres ben mince alors je me demande si on ne  va pas supprimer Grand dans Grand Darth Smurf  champion de Moi-Même.

Grand Darth Smurf  : Mais… mais… mais… j’y tiens moi au Grand ! C'est rapport à mon Œdipe, je voulais remplacer le Grand Smurf et bais...

Naar  : Bon on verra ça plus tard ! De toute façon si tu me ramènes la Pierre de Lune tu l’auras bien mérité. De plus j’ai des serviteurs bien plus grands qui n’arrêtent pas de se faire moucher par une femmelette en collant vert alors ça leurs ferait du bien de voir comment ça fonctionne la promotion dans la boîte. Mais bon je m’égare ! Alors mon grand qu’est ce qui t’empêche de me ramener la Pierre de Lune à part le fait que vous soyez des billes en magie ?

Grand Darth Smurf  : Nous avons eu un gros problème avec la marée il y a deux nuits. Nous somme des créatures sylvestres et nous connaissions peu ce phénomène. Enfin bref la marée a emporté le pont que nous étions en train de construire. Mais je vous rassure nous avons commencé la construction d’un nouvel édifice beaucoup plus haut pour éviter ce genre de désagrément.

Naar  : Bien, bien, bien, tu me rappelles quand vous êtes près d’une porte d’ombre. Et essaye de trop trainer en route !

Grand Darth Smurf  : A vos ordres votre Atrocité !

Naar  : Mademoiselle !

Secrétaire  : Oui votre Noirceur ?

Naar  : Vous passerez une annonce dans l’Aaknar Post, je vais vous dicter le texte.

Secrétaire  : Je vous écoute.

Naar  : « Donne contre bons soins Krakouillards en parfaite santé. Contacter Naar  le Dieu Sombre. Pour tout Krakouillard adopté un autre offert gratuitement. »

Secrétaire  : J’envoie ça de suite cela devrait passer dans l’édition de demain matin.

Naar  : Parfait !

K 7  : « De plus j’ai des serviteurs bien plus grands qui n’arrêtent pas de se faire moucher par une femmelette en collant vert alors ça leurs ferait du bien de voir comment ça fonctionne la promotion dans la boîte. Mais bon je m’égare ! Alors … »

Naar  (très très las) : Mademoiselle !

Secrétaire  : Oui votre Noirceur ?

Naar  : Envoyez moi Kekataag et dîtes lui de venir avec son épuisette, le Krakouillard qu’il a laissé échapper est dans mon bureau !

Secrétaire  : A vos ordres votre Noirceur !

K 7  : « … bref la marée a emporté le pont que nous étions en train de construire. Mais je vous rassure nous avons… »

Naar  (à lui-même) : Un pont ? Un pont !
MADEMOISELLE !

Secrétaire  : Oui votre…

Naar  : Vous avez une carte du Magnamund ?

Secrétaire  : Non mais sur le net il y a une carte très précise faite par….

Naar  : Vous pouvez vérifier combien de kilomètres séparent l’île de Lorn du continent !

Secrétaire  : Oui bien sûr…

K 7  : « …tu me rappelles quand vous êtes près d’une porte d’ombre. Et essaye pas de trop trainer en route ! A vos ordres votre Atrocité… »

Secrétaire  : C’est difficile à évaluer mais la plus petite distance semble d’environ 80 kilomètres, votre…

Naar  : 80 ! Et cet abruti veut faire un pont ! Rappelez moi Darth Smurf immédiatement !!!

Quelques semaines plus tard ...

Ambassadeur du Dessi : Et ça marche vraiment, vos bidules d'enregistrement ?

Mimi Matrix : oui, vous avez le son ET l'image. Mais attention, il faut toujours prendre un Krakouillard n°7 dans une couvée.

Ambassadeur du Dessi :Mais pourquoi ?

Mimi Matrix :ah ben ça on ne sait pas, mais c'est le toujours le K7 qui enregistre le son. Donc on clone les couvées et ne ne garde que les K7.

Ambassadeur du Dessi : Mais pour l'image, comment vous avez fait ?

Mimi Matrix : technologie de Bor. Implant métallique haute résolution et porc usb.

Ambassadeur du Dessi : porc usb ? Comme un cochon ?

Mimi Matrix : oui oui, c'est ça. On a appelé ça "porc" car le K7 couine comme un goret quand on lui greffe l'implant métallique.

Ambassadeur du Dessi : mais vous lui greffez où ?

Mimi Matrix : ben ... y a pas 36 ports disponibles. On fait comme, euh, comme avec des suppositoires en fait.

Ambassadeur du Dessi : hou la vache ! ça doit faire mal !?

Mimi Matrix : c'te pas une vache, c'est un porc usb je vous dis.

Ambassadeur du Dessi : oui bon. Et si vous me faisiez une démonstration sur le nouveau vidéo-projecteur ?

Mimi Matrix : alors je branche le porc usb qui sort du derrière du kralouillard ... je le branche sur le retro projecteur, et on va avoir l'image dans un instant.

Ambassadeur du Dessi : j'avoue que je suis impatient de découvrir cette K7. C'est une vaste opération de communication pour promouvoir la réconciliation diplomatique entre les Shianti et les Sommerlundois...

Mimi Matrix : mais c'est quoi le concept ?

Ambassadeur du Dessi : et bien, après le léger différent diplomatique d'il y a quelques semaines, on a eu l'idée de faire découvrir le Sommerlund à l'équipe d'Astre d'Or, et réciproquement. L'équipe de LS va passer une semaine dans l'ancien empire Chadakkine. On a appelé ça "Vit ma vie !"

Mimi Matrix : ah ? ils vont vivre la vie des autres pendant une semaine ?

Ambassadeur du Dessi : oui, LS a tout préparé pour bien accueillir Astre d'Or, tandis que ce dernier a concocté un super séjour pour LS. Voyons voir.

Mimi Matrix fait marcher la K7...

K7 :
voilà madame la pizza que vous avez demandé, avec les saucisses
ooooh, aaaaah tu aimes ça, hein, salope !
ooooh, ooouuui, prends-moi comme une chienne
ooooh, aaaaah, ooooh, ooouuui, c'est bon !


Mimi Matrix arrête précipitamment la K7...

Mimi Matrix : désolé je me suis trompé de K7. On a du faire des essais. Euh, voilà la bonne ...

K7 : Bienvenue dans l'émission "Vit ma vie" !
Ce soir des invités exceptionnels ! LS et Banedon ont passé une semaine dans la peau d'Astre d'Or et de Tanid, et réciproquement.
Voyons donc quels sont leurs meilleurs souvenirs de cette expérience extraordinaire. Et c'est parti pour un épisode incroyable de "Vit ma vie !"

LS : oui, ben... on s'attendait pas trop à ça. J'avais déjà un peu l'expérience des déserts et des marais, mais pour Banedon, ça a été plutôt dur...

Banedon : plutôt dur ? Tu plaisantes ? On a vécu un enfer oui ! On a commencé par visiter la Chambre des Tréfonds obscurs, puis la porte s'est bizarrement claquée derrière nous. On est restés enfermés 2 jours là-dedans. Atroce.

LS : ensuite, il y a eu le safari avec les krakus. Les guides ont mystérieusement disparu tout d'un coup. C'était vraiment limite.

Banedon : on ne s'en est sorti que par miracle. Et les mantizes, les mantizes ! Les salopes !

LS : c'est vrai qu'elles nous en ont fait bavé. Mais ils avaient dit qu'il y a avait des cadeaux bonus à récupérer dans les terriers ...

Banedon : tu parles de cadeaux, on a rien trouvé !

LS : dommage, j'aurais donné un an de ma vie pour un rouleau de PQ misérable !

Banedon : je t'avais bien dit de ne pas t'essuyer avec cette herbe rougeâtre, mais non, Monsieur ne m'écoute jamais.

LS : oui, ben tu devrais plutôt compatir, j'ai de l'urticaire vésicant au mauvais endroit, je ne peux même plus m'asseoir.

Banedon : et moi alors, j'ai été bouffé par les moustiques. Ma robe est en lambeau.

LS : pour finir, on a voulu se reposer enfin dans la tribu Kundi d'Urik.

Banedon : tu parles d'un séjour relaxant, à dormir à même sol sur leur passerelle de bois. Des barbares sauvages ! J'ai été bouffé par des fourmis rouges pendant mon sommeil !

LS : toujours à te plaindre, espéce de dégonlfé ! Moi j'ai voulu éviter l'incident diplomatique puisque tu m'as laissé tout seul manger leurs espèces de bouillies de vers. Dégueulasse. Et très laxatif.

Banedon : c'est vrai que t'as repeint leur passerelle. Je t'avais dit aussi de ne pas fumer le calumet de la paix avec les herbes d'Urik.

LS : j'ai eu le mal de tête de ma vie, j'ai pas compris ma douleur. J'ai plané et j'ai eu des hallucinations pendant tout le reste du séjour.
A un moment, j'ai vu le monde a l'envers, tu avais la tête en bas.

Banedon :ah non ça c'était normal, là c'était quand ces sauvages m'ont pendu par les pieds à un arbre pendant toute une nuit. Tout ça parce que j'avais gravé des petits coeurs sur l'écorce d'un grand arbre. La déco était tellement frustre, alors j'avais fait aussi des guirlandes façon sapin de noël. Je ne pouvais pas savoir que leur arbre était sacré et que les boules étaient les couilles momifiées de leurs ancêtres...

On se retrouve juste après la pause publicitaire...

Bienvenue si vous nous rejoignez pour un épisode de "Vit ma vie !". Après avoir suivi les vacances de LS et Banedon, place à celles d' Astre d'Or et de Tanid...

Astre d'Or : alors, ça commençait plutôt bien. Banedon nous avait envoyé sa Nef du ciel pour nous faire faire un survol d'Holmgard puis des Iles Kirlundin.

Tanid : pfffuit ! C'était pas sa Nef du Ciel, c'était marqué "Croisière Kosta". Ce modèle-ci n'était clairement pas capable de voler correctement.

Astre d'Or  : en fait les ennuis ont commencé lorsque le pilote est mort d'une crise cardiaque.

Tanid : tu oublies de dire que c'était un repris de justice qui n'a jamais passé son brevet. Et qu'il était centenaire en plus. Et alcoolique.

Astre d'Or : oui, bon. normalement j'aurais du pouvoir contrôler la Nef, en invoquant des esprits aériens par exemple. Seulement c'était pas évident, je n'avais ma baguette de sorcier.

Tanid : faut dire qu'on avait laissé avant nos babioles magiques dans la crypte du Monastère Kaï pour qu'elles se rechargent. Une idée de LS, et comme il avait beaucoup insisté...

Astre d'Or : bref, j'ai quand même essayé d'invoqué les esprits du vent, mais sans bâton...

Tanid : résultat on a fait naufrage sur Kalte. On était congelé, on n'avait pas de vêtement chauds...

Astre d'Or : on a mis un jour et une nuit pour rejoindre la ville de Ljuk, les orteils gelés.

Tanid : t'appelles ça une ville ? C'était juste un comptoir de barbares puants et sauvages.

Astre d'Or : alors qu'on pensait s'acheter des fourrures, on est tombé sur des esclavagistes.

Tanid : du coup, nous avons du prendre la fuite en piquant un traineau avec quatre chiens. Mais ces sauvages nous ont poursuivis à skis.

Astre d'Or : ils nous pistés pendant 3 jours. On se relayait pour dormir, pelotonnés sous l'unique couverture qui fut vite gelée.

Tanid : on avait rien à boire, seulement de la glace fondue.

Astre d'Or : comme on avait rien à manger non plus au bout des 3 jours, donc on a du ...

Tanid : beurk !

Astre d'Or : bref, ensuite on n'a plus eu assez de chiens donc on a abandonné le traineau... et on est parti à pied en direction d'Ikaya.

Tanid : après les barbares, ce sont les bakanals qui nous ont pris en chasse. On a pu en tuer deux, mais pour survivre au froid, on a du s'enduire d'huile de - beuuueaaaaarrrrg !

Astre d'Or : je suis désolé chérie. Rien que de penser à l'odeur de l'huile de Bakanal, ça peut faire vomir les estomacs sensibles ... euh, un instant - beuuueaaaaarrrrg !

Tanid : excusez-moi... ensuite on a échappé de justesse à une avalanche. Puis nous avons faite une chute dans un petit précipice ...

Astre d'Or : ... où je me suis quand même cassé le bras.

Tanid : nous avions les yeux brûlés par la réverbération du soleil sur la glace, on était presque aveugles.

Astre d'Or : finalement on est enfin arrivé à la forteresse d'Ikaya, les pieds en sang, les mains gelées, en titubant.

Tanid: par chance, on est tombé rapidement sur un artefact qui nous a permis de nous téléporter hors de Kalte.

Astre d'Or : plus jamais on ne retournera dans ce pays de fous ! Fini la glace ! Adieu barbares et l'odeur des bakanals euh , - oh non..

Tanid et Astre d'Or : beuuueaaaaarrrrg !

Juste... désopilant! Félicitations les gars! Combien ces cerveaux enfiévrés par des années de LDVELH doivent se soulager!

Merci à toi !

Ce sujet est né après la fin de Loup Solitaire 28 et demi.
Si tu as aimé cette parodie collective, alors LS 28,5 devrait te plaire aussi.
Et y a beaucoup plus à lire dans LS 28,5... qui comporte encore plus de participants, et a une vraie fin en plus.

En fait, j'avais déjà lu la parodie de LS, et il y avait déjà quelques trouvailles qui m'avaient bien fait rire! Mais j'étais passé à côté de ce topic. Le tome 28,5 de LS était vraiment devenu aussi trash que délirant vers la fin, je préfère légèrement l'humour de celui-ci. Les Smurfs et la K7 ont bien failli me tuer... Dommage que vous n'ayez pas d'idées pour le prolonger un peu...

Des idées... j'en ai quelques unes...  c'est le temps qui me manque... mais pas d'inquiétude j'ai bien l'intention de poursuivre à l'occasion...