[Loufoque] (dés)Astre d'Or Volume 5.0

nyark, je vois que c'est toujours aussi sérieux ici. Wonderful!

Mozgoar, forteresse de Gnaag, il y a peu...

Sorcier Nadziranim  Fez Tag'Ada : Tiens Salut M'Arch !

Sorcier Nadziranim M’Arch M’Allo : 'lut !

Fez Tag'Ada : Ça faisait un bout de temps qu'on t'avait pas vu.

M’Arch M’Allo : Ouai, boulot boulot...

Fez Tag'Ada :  Ah bon, tu bosses sur quoi ?

M’Arch M’Allo : Un truc débile que Gnaag m'a refilé. Une mission pour Naar il me semble.

Fez Tag'Ada : Tu m'étonnes, vu comment il lui fait de la lèche, ça devait arriver. Ça consiste en quoi ce job ?

M’Arch M’Allo : Faire des OGM.

Fez Tag'Ada : Pardon ?

M’Arch M’Allo : Faire de la manipulation de génome.

Fez Tag'Ada : Plutôt sympa comme travail, non ?

M’Arch M’Allo : Bof, t'as pas vu les créatures que je dois modifier.

Fez Tag'Ada : C'est pour ça que t'as une mine de papier mâché ? T'es toujours blafard mais là j'ai l'impression que tu vas disparaître.

M’Arch M’Allo (la voix au bord des sanglots) : Je te jure que ces créatures sont horribles !

Fez Tag'Ada : Allons allons, cela ne peut pas être si terrible ! Montre moi ça !

Fez accompagne son collègue jusqu'à son laboratoire pour y découvrir les cages où patiente le matériel génétique que M'Arch doit modifier.

Krakouillard 2 de 3ème couvée : Oh ! Regardez bibendum à ramené un copain !

Krakouillard 4 de 2ème couvée : La vache on dirait une amanite tue mouche sur pattes

Krakouillard 8.4 : Pfu ! Ça doit lui coûtez cher en biactol tous ces points blancs ! Lol !

Fez Tag'Ada : Mais qu'est ce qu'elles ont ces bestioles.

M’Arch M’Allo : J'en sais rien, mais ils n'arrêtent pas de jacasser et de se foutrent de ma poire.

K 6.3 : Eh coco ! T'as plutôt la tête d'une noix de coco ! Sans l’écorce bien sur ! Mdr !

M’Arch M’Allo : Tu vois !

Fez Tag'Ada : Et qu'est ce qu'il faut en faire ?

M’Arch M’Allo : Je dois les faire taire d'une part et améliorer leur portance d'autre part.

Fez Tag'Ada : Bonne idée de leur couper le sifflet ! Tu compte t'y prendre comment ?

M’Arch M’Allo : Je pense les faire mariner à feu doux dans du lait de pigeon.

Fez Tag'Ada (se rapprochant à reculons de la porte) : Bon ben je vais te laisser à ton travail parce que là il y a urgence. A plus !

Quelque jours plus tard devant le labo de  M’Arch M’Allo, où le sorcier est recroquevillé en position fœtale.

Fez Tag'Ada : et ben qu'est ce qu'il y a M'arch ? C'est tes perroquets ?

M’Arch M’Allo (d'une petite voix de crécelle) : Oui.

Fez Tag'Ada : Ça n'a pas marché ?

M’Arch M’Allo (dans un souffle) : Un peu...

Fez entre-ouvre la porte du labo et jette un œil peu rassuré à l'intérieur. Il est accueilli par un concert de cris assourdissants .

Ex-Krakouillards : Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! !!!!

Fez referme la porte rapidement le cœur battant.

Fez Tag'Ada : Il ne dissent plus que ça.

M’Arch M’Allo (dans un murmure) : Oui.

Fez Tag'Ada : C'est déjà pas mal, Naar sera peut-être satisfait.

M’Arch M’Allo (relevant la tête) : Il l'est !

Fez Tag'Ada : Ben alors tout va bien ! Pourquoi tu te mets dans cet état ?

M’Arch M’Allo (les yeux plein de larmes) : Parce qu'il en veut d'autre !!!!!!!!!!!!!!!!

- Loulou ?
Le Suprême Grand Maître reposa son lourd volume relié de cuir au fermoir d'or martelé intitulé Le Kaï pour les nuls sur ses genoux et leva un oeil morose vers Banedon dont la voix aigue ravivait la migraine qui lui essorait le cervelet depuis une heure.
- Hum...
- Tu connais un certain Astre d'Or ?
Loup Solitaire fronça les sourcils :
- Oui, bien sûr. C'est un lointain cousin qui vit dans le sud, papa Dever nous en avait parlé la dernière fois qu'il est venu à Noël, rapelle-toi...
- Ah oui ! C'est un sorcier... Heu, un sorcier Queutard, c'est ça ?
- Majdar, pas Queutard... Mais pourquoi cette question ?
Avant de répondre, Banedon se laissa tomber avec grâce (il en était sûr) dans un des fauteuils à haut dossier laqué dans le tourbillon frou-froutant de soie de sa roble bleu nuit :
- Je viens de recevoir une lettre de lui, il nous annonce sa venue, ici au monastère, pour nous présenter ses voeux.
- Ha bon ? Quelle idée ?
- Apparemment, c'est papa Dever qui lui aurait suggéré.
Avec un soupir, Loup Solitaire se leva pour aller déboucher une carafe de cristal contenant un vin capiteux au parfum ambré, ce qui n'échappa pas à l'oeil de lynx de Banedon :
- Dis donc, t'as une sacrée descente en ce moment, je trouve...
- Je déprime. Papa Dever ne se décide pas à écrire le tome 29 de ma saga, Voyageur Solitaire me dessine à poil dans son atelier, Rimoah s'oppose à mon mariage avec Coryenne en disant que ce n'est pas une union convenable...
Banedon lissa soigneusement le pli de sa robe brodée avec un petit rire perlé :
- C'est vrai que Coryenne aime beaucoup ça... Tout le monde le sait à Holmgard puisque tout le monde lui est passé dessus... Mais bon : Rimoah fume des pétards en cachette depuis plus de dix ans, il est mal placé pour parler moralité...
Le Suprême Grand Maître vida son gobelet avec un soupir de satisfaction :
- Bon, il va falloir envoyer une escorte accueillir notre cousin Astre d'Or avec les honneurs qui lui reviennent. Je vais lui envoyer les grands maîtres Cercle Elargi et Poing Curieux. Par Ishir et Kaï, quelle migraine... Quelqu'un pourrait-il me dire comment se réveiller le matin sans avoir mal au crâne ?
- Tu pourrais picoler moins.
- Merci Banedon, ça m'aide beaucoup...
Sur ces mots, Loup Solitaire ouvrît la porte d'un cabinet de bois précieux pour en sortir une cassette en métal de Durenor dont il souleva le couvercle, libérant un fort parfum d'herbes et de graminées. Puis il prît une pipe de terre posée sur le guéridon et commença à en remplir soigneusement le fourneau.
- Et maintenant, tu fumes ! C'est carrément insuportable !
- C'est marrant, d'habitude tu craches pas sur une bonne pipe...
- Très drôle. Tu devrais faire attention avec les herbes que te refile Rimoah. La dernière fois que le capitaine Prarg a voulu essayer, on l'a retrouvé tout nu sur le toit du palais en train de rire bêtement avec les pigeons...
Loup Solitaire poussa un long soupir en même temps qu'une bouffée de fumée. C'est drôle, il voyait tout en bleu tout à coup, un bleu très doux, très tendre, qui adoucissait les contours les plus vifs et le salon avait pris une teinte pastel des plus ravissantes.
- Loulou... Loulou, ça va ?
Le Suprême Grand Maître se tourna vers son ami avec le sourire béat du parfait crétin :
- T'es beau en bleu...

Près d'un an plus tard les couteux travaux de réfection du palais sont en passe d'être terminés et l'humeur du Mage-régent semble bien meilleure.

Astre d'Or : Ah ! Grando, mon ami ! Bien le bonjour !

Grando: Bonjour patron !

Astre d'Or : Je te l'ai déjà dit mais ton idée de louer une partie de ce vaste palais afin d'en faire un centre des Arts Magiques était grandiose ! Les mages arrivent de tout le Magnamund et l'argent va rentrer et renflouer les caisses. De plus ça me permet de renouer avec la magie, cela me manquait depuis que je gouverne.

Grando: Merci boss, justement concernant les finances... Euh Sadir n'est pas dans le coin ?

Astre d'Or : Non, il est en tournée d'inspection des casernes.

Grando: J'ai une proposition pour l'achat de quatre trébuchets.

Astre d'Or : Parfait !

Grando: Mais si Sadir sait que je suis impliqué dans cette histoire, il risque de me casser une ou deux jambes.

Astre d'Or : Ne t'inquiète pas, je lui dirais que je me suis occupé de l'affaire de bout en bout. Je te dois bien ça.

Tanid (entrant) :  Bonjour les gars ! Dis donc choupinou, c'est sympa toutes ces nouvelles têtes mais tu es sûr de la sélection des candidats ?

Astre d'Or : Ben ce sont tous des mages confirmés. Pourquoi il y a un problème ?

Tanid : Je viens de croiser ton Enchanteur de l'île de Flint.

Astre d'Or : Merlan ?

Tanid : Oui.

Astre d'Or : Et ?

Tanid : Il daube un peu ton Enchanteur. Je dirais même plus qu'il sent la marrée.

Astre d'Or : Ah oui, c'est un petit désagrément dû à sa spécificité. Il a développé une technique d'enchantement unique au monde. Il utilise des poissons qu'il enchante afin de lancer ses sorts.

Grando: Ouaip ! Il m'a servit une excellente bière du Chai qu'il faisait sortir d'un bar qu'il avait enchanté. Il affirme pouvoir en sortir l'alcool de son choix. Impressionnant !

Astre d'Or : Moi de même, il m'a fait apparaître un gâteau à partir d'un marbré. Je n'avais jamais vu ça même chez les Shianti ! Même Sadir n'a rien trouvé à redire quand il lui a montré qu'il était capable de lancer des sphères explosives à l'aide d'un grenadier.

Tanid : Bon, bon, si vous le dites. J'essaierais de me tenir assez loin de lui.

Astre d'Or : Quelqu'un a vu Urik ce matin ?

Grando: Je croix qu'il est chez Wanda.

Tanid :  Chez l'herboriste de Durenor, encore !

Astre d'Or : Humm... Il y a anguille sous roche...

L'après-midi même, au détour d'un couloir du palais...

Astre d'Or  : Ah ! Urik enfin ! Impossible de te trouver pour le déjeuner.

Urik (rêveur): Humm... Oui, j'ai déjeuné avec Wanda en ville...

Astre d'Or (plus que surpris) : En ville toi ? Et ben ça alors ! Enfin passons, je voulais te parler de la déco de la salle de réception.

Urik :  La salle de réception ?

Astre d'Or: Ben oui, la nouvelle salle de réception. Tu es au courant que tu as supervisé sa rénovation quand même ?

Urik  :  Ah oui cette salle de réception là ! Ben qu'est ce qu'elle a ?

Astre d'Or : Elle est peinte en rouge. Tu ne trouves pas ça un peu agressif comme couleur ?

Urik : Ah oui ! C'est Merlan l'Enchanteur qui l'a repeinte en utilisant un rouget. J'ai trouvé cela très économique et puis j'aime bien le rouge. Ça me fait penser aux roses rouges, au cœur... (soupir).

Astre d'Or: Oui, oui... je vois... mais vraiment pour une salle de réception je pense que cela n'est vraiment pas approprié.

Urik  (déçu) : Bon je vais voir avec Merlan s'il a une autre couleur en stock.


Au même moment dans les jardin du palais...

Wanda Rendalim: Oui ma chère, un amour je vous dit.

Tanid (incrédule) :  Urik ?

Wanda Rendalim: Oui, regardez la superbe pochette à herbe Kundi qu'il m'a offerte ce midi. Non seulement elle est ravissante mais en plus elle peut contenir jusqu'à douze ingrédients. Incroyable non ?

Tanid : Effectivement c'est incroyable...

Wanda Rendalim: Hier, il m'a proposé de planter des rosiers sous mes fenêtres pour avoir des roses rouges bien entendu.

Tanid (forçant le sourire) : Bien entendu...

Wanda Rendalim: Ce Kundi sait parler aux femmes et il est fort attentionné ce qui ne retire rien à son charme naturel. Il m'a déjà ramené une quantité impressionnante de plantes de sa région et mis en route l'installation d'une serre au bout de mon jardin privé.

Tanid : Ah parce que vous avez un jardin privé ?

Wanda Rendalim: Évidemment ma chère, allons dans ma partie c'est in-dis-pen-sa-ble !

Tanid  : Oui, oui, indispensable...


Le soir même dans la chambre du couple régent...

Tanid : Et tu savais qu'elle avait un jardin privé ?

Astre d'Or  : Bien sur, dans sa partie c'est indispensable.

Tanid : Oui, elle me l'a déjà servi ça ! Mais enfin qu'importe tu ne vois rien à redire à cette idylle toi ?

Astre d'Or: Écoute ça les regarde après tout.

Tanid : Mais... mais... tu as vu son âge ?

Astre d'Or: Elle est un peu jeune par rapport à lui mais qu'est-ce que ça peu faire ?

Tanid : Jeune ! Tu rigole Urik pourrait être son grand père, voire son arrière grand père !

Astre d'Or: N'exagère pas, certes la différence d'âge peut surprendre mais s'ils s'aiment...

Tanid : Mais c'est pas vrai ! Tu ne vois pas qu'elle l'utilise pour arriver à ses fins !

Astre d'Or : Dis donc, tu ne serais pas un petit peu jalouse toi ?

Tanid : Jalouse ! Moi jalouse de cette... de ce... de cette jardinière! Je vais te montrer si je suis jalouse !

Tanid saisissant tous les objets tombant sous sa main afin de les envoyer à la figure de son conjoint, le Mage opéra une retraite salvatrice et préféra passer la nuit sur le canapé du petit salon. Parce que quand Tanid est dans cet état de fureur, il ne faut pas compter fermer l'œil de la nuit.

Grande salle du palais du Roi-Mage, réception d'accueil des nouveaux arrivants.
Tanid, Astre d'Or, Urik et Grando échangent quelques mots avec leurs nouveaux locataires.

Astre d'Or : Bonjour, je suis ravi de vous accueillir à Chadaki.

Sone Automne : Je me nome Sone Automne de la guilde des Mages de Toran.

Astre d'Or : Je suis ravi qu'un représentant de la guilde se joigne à nous.

Sone Automne (surpris) : Du moût ! Non merci ! je ne suis pas très friand de ce genre de mixture.

Astre d'Or (désarçonné) :  Ah ! Euh ! Non, je disais que nous étions heureux de vous compter parmi nous.

Sone Automne : Ah ! Non je n'ai pas de chat. Mais c'est vrai qu'ils aiment le mou.

Astre d'Or (complètement perdu) : Oui, oui... Euh... Nous sommes un peu en froid avec l'un de vos membres, Banedon, et je craignais que cela n’exclut la venue d'un Magicien de la Confrérie de l'Étoile de Cristal.

Sone Automne : Oh non, je ne travaille pas le métal. De plus à mon âge, je pratique peu la magie à cause de mes rhumatismes dans les mains.

Astre d'Or (cherchant un échappatoire) : J'en suis navré, en tout cas soyez le bienvenu !

Sone Automne (outré) : Oh ! non ne vous inquiétez pas, je ne me promène jamais nu !

Astre d'Or : Mais... mais... J'aperçois l'un de nos confrères que je souhaite saluer. Au plaisir !

Sone Automne (resté seul) : Un vizir ? Il y a un vizir ici ? Il est vraiment bizarre ce Mage-régent !


Astre d'Or : Cher ami ! Je suis ravi d'accueillir à Chadaki un Mage du Dessi.

Jackirbi : Pardon, plait-il ?

Astre d'Or : Je vous disais que compter un Ancien Mage du Dessi parmi nous était un honneur.

Jackirbi : Oh ! Je suis désolé mais je croix qu'il y a méprise. Je ne viens pas du Dessi mais de Tekaro.

Astre d'Or : Tiens donc, pourtant l'on m'avait dit...

Jackirbi : Je vois d'où vient la méprise, on dit que  je suis un Mage du dessin. Vous me voyez désolé d'être à l'origine d'une telle confusion.

Astre d'Or : Ceci est sans gravité, ne vous inquiétez pas. Donc vous pratiquez la magie à partir de dessins ?

Jackirbi : Hélas non mon seigneur, je suis juste extrêmement doué pour le dessin à ce qu'il paraît d'où ce surnom flatteur.

Astre d'Or : Ah ! C'est quelque peu contrariant. Normalement notre offre s'adressait uniquement aux pratiquants des Arts Magiques.

Jackirbi : Oh mais je peux payer la location. Éventuellement avec une petite majoration si vous voulez. J'ai fui Tekaro en guerre avec un petit pécule qui devrait pourvoir à mes besoins pour un bon moment.

Astre d'Or : Bien, je pense que nous pouvons faire une exception dans un premier temps. Nous rediscuterons des modalités plus tard en attendant profitez de notre hospitalité.

Jackirbi : Volontiers, merci.


Tanid (guère discrète) : Choupinou ! Choupinou ! Viens voir !

Astre d'Or (tout bas) : Tanid, cesse de m'appeler ainsi en public !

Tanid : Mais il y a un gars en rouge qui marmonne tout seul là-bas !

Astre d'Or : Et alors !

Tanid : Ben c'est bizarre et en plus son aura est super sombre. Je te rappelle qu'en tant qu'ancienne Sorcière Chadakine j'en ai croisé des tas d'auras darks. Tu peux me faire confiance celle là, elle est dark de chez dark.

Astre d'Or : Bon il est où ce type ?

Tanid : Là bas... Ah ! Il vient vers nous ! (elle se cache derrière son conjoint.)

Mole : Ah ! Votre Seigneurie ! Quel délice ! Votre palais regorge d'esprits succulents ! Je ne suis pas fâché d'avoir fait le chemin depuis Quarle.

Astre d'Or (peu rassuré) : Heureux que les lieux vous plaisent. Monsieur ?

Mole (esquissant une révérence) : Excusez moi, j'ai oublié de me présenter. Mole pour vous servir.

Astre d'Or :  Et dans quel domaine officiez-vous ?

Mole : Dans la nécromancie. Je suis un ancien disciple de Vashna. J'étais au service d'un certain Barraka mais il n'a pas eu de bol et a mal fini. J'ai d'ailleurs manqué d'être enterré vif dans le gouffre de Maaken à cause de lui. Depuis j'ai laissé tombé Vashna, trop dangereux, et  je cherche un nouveau job.  Alors quand je suis tombé sur votre annonce j'ai sauté sur l'occasion. Mais je vous accapare, excusez moi. Je retourner goûter aux restes d'âmes qui volètent dans votre palais. Humm...


Grando : Alors boss, belle réussite non ?

Astre d'Or : Mouai.

Grando : Y a un truc qui va pas ?

Tanid : T'as ramené un nécromant, gros malin !

Grando : Nooonnn ?

Tanid :  Si le mec, là bas, avec ses peintures de guerres rouges et noires et ses piercings sur la tête !

Grando : Mince alors !

Astre d'Or : Il a l'air assez cool mais il faudra le garder à l'œil.

Grando : Mais à part ça, c'est une réussite, non ?

Astre d'Or : Si on élimine le Mage du dessin pas du Dessi et Le Magicien de Toran impotent et sourd comme un pot, ça a l'air d'être une réussite...

Tanid : On serait pas en train de se ramasser tout les magos clodos du Magnamund des fois ?

Grando (pas rassuré) : Nooonnn ??

Je crois que Jackirbi le Mage du Dessin va initier le petit Stan-Li Chan à son art...   

Quelques jours plus tard, salle de réunion du palais de Chadaki.

Urik : Si, si, j'insiste plusieurs témoins ont vu quelqu'un roder dans les couloirs la nuit et en particulier dans celui menant à ta chambre.

Astre d'Or : Et alors ?

Urik : Je crains que l'on attente à ta vie.

Astre d'Or : Je suis capable de me débarrasser d'un opportun.

Tanid : Oui, on a vu ça avec les Krakouillards...

Grando : De plus si on a bien affaire à un assassin  et qu'il connaît son boulot, tu ne te réveilleras jamais pour t'en débarrasser...

Tanid : Mais... mais... c'est horrible !

Sadir au Long Couteau  (pas encore au courant de la vente de quatre de ses trébuchets) : Il faut mettre un gars en faction devant la porte de la chambre.

Astre d'Or : Non mais on ne va pas sombrer dans la paranoïa parce qu'un somnambule traine la nuit dans les couloirs.

Tanid : Choupinou, s'il te plait ! Je ne pourrait pas dormir tant qu'on ne saura pas qui c'est, laisse Sadir poster quelqu'un devant la chambre.

Sadir  : J'ai un Mastabès pas très malin mais quand il sera devant la porte on ne la verra plus tellement il est large et grand. Avec lui personne ne passera, c'est moi qui vous le dit. Vous pourrez dormir sur vos deux oreilles.


Deux semaines plus tard, même lieu.

Urik : On a encore retrouvé un serviteur mort dans la cour. Vraisemblablement il aurait été précipité d'une fenêtre. C'est pas beau à voir.

Sadir  : Encore ! Ça fait combien maintenant ?

Grando : Dix !

Sadir (hochant la tête vers le Mastabés posté à côté d'Astre d'Or) : Quand je pense que tu ne voulais pas de garde du corps.

Astre d'Or : Justement, depuis combien de temps retrouve-t-on des serviteurs assassinés ?

Urik : Environ deux semaines...

Astre d'Or : Effectivement, depuis que vous m'avez collé celui-là devant ma porte !

Sadir : Comme quoi on a bien fait...

Astre d'Or : Dis donc toi, tu n'aurais pas vu quelqu'un dans le couloir cette nuit ?

Garde du corps : Si un gars avec un grand bâton. Je lui ai collé un de ces coups de marteau de guerre qui l'a envoyé à l'autre bout du couloir. J'ai tapé tellement fort qu'il s'est envolé par dessus le parapet du balcon. On est pas prêt de le revoir celui là. Ah ! Ah ! Ah !

Grando : C'est pas vrai !

Urik : Mais ce n'était pas un bâton, c'était un balais ! Il s'occupait du ménage !

Garde du corps : Oh là ! J'ai pas bien vu les détails moi, dans le couloir il fait sombre.

Astre d'Or : Et donc ne sachant pas qui c'est, tu lui tapes dessus.

Garde du corps : Moi, je ne prend pas de risques. On m'a dit de vous protéger. Je vous protège. Je tape et ensuite je pose des questions si le corps est encore capable d'y répondre.

Astre d'Or : Bravo Sadir, tu nous avais prévenus qu'il n'était pas bien malin mais là tu nous as dégoté un champion !

Sadir  : Oui, bon, il s'est planté une fois mais il fait quand même du bon boulot !

Astre d'Or : Une fois, rien n'est moins sûr ! Dis donc toi, t'en as zigouillé combien depuis que tu es devant ma porte ?

Garde du corps : Bof huit ou dix si on ne compte pas le premier.

Astre d'Or : Je pense que l'on peut considérer que nous avons le tueur de nos dix serviteurs. Félicitations !

Urik : Pourquoi ne pas compter le premier ?

Garde du corps : Ben la première nuit, il y a un type en rouge qui s'est pointé au bout du couloir. J'ai voulu lui mettre le même coup dans la tronche que j'ai mis au gars d'hier. Mais là mon marteau l'a traversé et puis pouf il n'y avait plus personne.

Tanid : Cherchez pas les gars, c'est un sort de transformation en brume.

Garde du corps : Ah c'est pour ça qu'il y avait des nuages, j'me disais aussi que c'était bizarre dans un couloir.

Astre d'Or :   

Grando : Et le type qui c'était ?

Tanid : Surement l'autre nécromant, Dark Mole, cela ne m'étonnerait pas qu'il traine la nuit pour sniffer les restes d'âmes dans les couloirs.

Astre d'Or (très cynique) : Bien voici une enquête, rondement mené ! Merci pour votre collaboration !

Au même moment, dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming, laboratoire de le sorcière Mère Denis.

Grande Sorcière Mère Dik : Ben qu'est ce que tu fais là ?

Grande Sorcière Mère Curocrom : Mère Denis est toujours à l'infirmerie, alors...

Mère Dik : Encore ! Mais qu'est ce qu'elle a à la fin !

Mère Curocrom : Je pense qu'elle fait une dépression, alors  j'en profite pour utiliser son labo car...

Mère Dik : Une dépression ! Quel en serait la raison ?

Mère Curocrom : Je pense que c'est parce que Jackie refuse de lui parler.

Mère Dik : Il boude toujours cet andouille.

Mère Curocrom : Oui depuis qu'on a zigouillé son Kraku, il refuse de parler a qui que ce soit à part aux lapins Mixo et Matose.

Mère Dik : Ça ne l'empêche pas de bouffer gratos en tout cas. Il faudra revoir cette situation à l'occasion. Enfin donc au lieu de t'occuper de l'infirmerie tu traines dans le labo de Mère Denis pendant qu'elle a élu domicile dans l'infirmerie. Mais qu'est ce que tu fais là au juste ?

Mère Curocrom : J'ai eu une idée pour utiliser la bestiole que la responsable des achats, Mère Cantile, a ramené en même temps que les trébuchets.

Mère Dik : Le north ?

Mère Curocrom : Oui, enfin ça s'appelle un morse, il vit sur les banquises de Kalte normalement.

Mère Dik : Oui, oui, on me l'a déjà dit cela ! A quoi ça peut servir d'après toi.

Mère Curocrom : Je vais vous montrer.

Mère Deuze (entrant dans la pièce) : Ah ! Mère supérieure, je vous cherchais...

Mère Dik : Une minute ! Continue toi !

Mère Curocrom (se dirigeant vers la cage du morse d'où dépasse la queue de l'animal) : Alors voilà, j'ai remarqué que si on lui marchait sur la queue, il faisait un petit cri.

Morse : HOK !

Mère Curocrom : Mais si on lui marche plus longuement sur la queue il fait un cri plus long.

Morse : HONK !

Mère Curocrom : J'ai donc créé un code composé de hok et de honk qui nous permettrait de communiquer à distance. Par exemple "charger !" se dirait.

Morse : HONK ! HOK ! HONK ! HOK !
HOK ! HOK ! HOK ! HOK !
HOK ! HONK !
HOK ! HONK ! HOK !
HONK ! HONK ! HOK !
HOK !
HOK ! HONK ! HOK !

Mère Curocrom (enthousiaste): J'appelle ce langage du morse. Génial non ?

Mère Deuze :   

Mère Dik : Et tu veux communiquer à quelle distance avec ton bestiau ?

Mère Curocrom : Euh... ben à 150/200 mètres...

Mère Dik (furieuse) : On va donc continuer d'utiliser un olifant ! Tu retournes t'occuper de ton infirmerie et tu garde tes idées pourries pour toi ! Quand au morse on l'envoie à Mère Miton, on verra bien si c'est comestible !

Mère Deuze : Excusez moi... Mais comment dire... Les lapins ont rongé les trébuchets en guise de déjeuner et ces derniers sont maintenant inutilisables.

Mère Dik : Les lapins, tant mieux, qu'ils crèvent !

Mère Deuze : Non, non les trébuchets. On peut à la rigueur en faire du bois de chauffage.

Mère Dik (s'agrippant la poitrine du coté gauche) : Arrrrrggggg !!!!!!!!!!

Et mais c'est prodigieusement bon, les gars ! J'avoue avoir pleuré de rire pour la caisse de chianti livrée aux Majdars... Et si ça se trouve, vous avez raison sur toute la ligne pour expliquer le transfert Île de Lorn - Dazganon... Continuez comme ça !!

Merci zorkaan, ça motive pour écrire la suite ce genre de compliments...
Il y a des chances effectivement pour que cela continue ainsi...   

Chadaki, un matin dans les jardins du palais.

Wanda Rendalim l'Herboriste: Non ! Monsieur c'est impossible !

Air de Dédin le Druide: Et moi Madame, je vous dis que ça l'est !

Wanda Rendalim : Mais c'est incroyable ça ! Comment peut ont être aussi butté !

Air de Dédin : Peut être que dans vos montagnes de Durenor ça ne se fait pas mais chez nous au Ruel c'est monnaie courante.

Wanda Rendalim : Ne soyez pas condescendant s'il vous plait ! Nous autres herboristes de Durenor sommes réputés dans tout le Magnamund !

Air de Dédin : Certes pour faire pousser du lamspur peut-être mais quant à la vrai culture laisser donc cela aux druides ! Merci !

Wanda Rendalim : Non mais écoutez moi ça ! Vous avez vu votre pays ! C'est un marécage où les plantes sont aussi dangereuses que les animaux.

Air de Dédin : Et alors nous autres considérons que toute créature à sa place dans la nature et nous efforçons d'éviter que certaines disparaissent à cause de leurs  mauvaises réputations. Nous ne sommes pas racistes comme les herboristes de bas étages.

Wanda Rendalim (furax) : En plus d'être moche et grossier vous êtes insultant ! Je ne sais pas ce qui me retient de mettre le feu à votre jardin !

Air de Dédin : Peut-être justement mon Stragnah qui va éclore d'un moment à l'autre.

Wanda Rendalim : Mais comment peut-on être aussi taré !

A ce moment, arrive Urik attiré par les éclats de voix de la dispute. Même si à l'origine il venait surtout admirer les courbes élégantes de Wanda.

Urik: Mais que se passe-t-il  ?

Wanda Rendalim : Ah ! Tu tombes bien, ce Monsieur fait pousser un Stragnah !

Urik : Un stragnah ?

Wanda Rendalim : Une sorte d'hybride animal et végétal. Avec pseudopodes,  ronces et venin. Un truc très moche et surtout très dangereux

Air de Dédin : Et très rare ! Je pense que c'est la première fois que quelqu'un arrive à en faire pousser un ailleurs qu'au Ruel. J'en suis assez fier  d'ailleurs.

Wanda Rendalim (levant les yeux au ciel) : N'importe quoi !

Urik:  Et c'est si dangereux que ça ?

Air de Dédin : Très, ils se cachent dans les arbres et  étranglent leurs proies en les broyant à l'aide de leurs tentacules.

Urik : Ah ! Oui quand même...

Wanda Rendalim : Mais c'est pas tout ! Tout ce qui pousse dans son jardin est nocif ou mortel.

Air de Dédin : N'exagérons pas...

Wanda Rendalim : J'exagère rien du tout ! Regarde : champignons vénéneux, plantes carnivores, brosse à potences, cosse de blaire, gandum, et j'en passe !

Urik : Oui, effectivement c'est... comment dire... fâcheux. Je suis impressionné par vos talents Monsieur mais je vais devoir vous demander de prendre des mesures afin d'éviter tout accident ou que ces plantes dangereuses ne prolifèrent au delà de votre parcelle. Peut être que nous pourrions construire un... Euh... Il y a un liquide jaunâtre qui coule de l'un des pustules de votre joue gauche... Vous allez bien ?

Air de Dédin : Fantastique ma culture virale est arrivée à maturité ! Vite il faut que j'aille mettre cela dans un tube à essais. Magnifique ! Excusez-moi !

Urik :  

Wanda Rendalim :  

Quelques heures plus tard à la poste de Chadaki.

Air de Dédin : Oui, oui, je sais qu'il y a un supplément dû à la dangerosité du Ruel. Je dicte donc : Annuler livraison Agarashi, Giganite et  Vazhags. Stop. Autochtones pas prêts. Stop. Amicalement. Stop. ADD. Stop.

Excellent, je me suis régalé.

Continuez comme ça.

J'adore !

Chadaki, cellule de crise au palais, les visages sont graves et laissent  transparaitre l'inquiétude.

Astre d'Or: Comment va Wanda ?

Tanid: Toujours catatonique, les yeux grands ouverts, une expression de peur figée sur le visage. J'ai demandé aux soigneurs de nous prévenir s'il y avait des signes d'évolution.

Astre d'Or: Alors Grando, qu'as tu découvert dans sa chambre ?

Grando : Pas grand chose. Le mur a effectivement été démoli par une créature immense. Au moins 2m50, peut être 3m. Quasiment tout a été saccagé. Ce qui me fait penser qu'Urik s'est certainement défendu comme un Elix. Mais tout ce qui reste de lui c'est cette sandale.

Astre d'Or: Sadir, qu'en dit la garde.

Sadir au Long Couteau: Pas grand chose. Il ont vu effectivement une très grande créature de couleur bleue sauter  par dessus la muraille.  Je pense même qu'ils ont surtout eu une sacrée trouille. J'ai fait vérifier auprès des casernes environnantes. Certains soldats confirment que la créature se dirige vers le sud sud-ouest en faisant des bonds de plusieurs centaines de mètres. Mais aucun n'a pu confirmer qu'il emportait Urik. Je crains qu'il ne soit tombé sur la trajectoire empruntée par la créature. Je le fait rechercher activement. Mais pour le moment rien. J'ai également envoyé des messagers à Korli et Andui pour qu'on nous informe du passage éventuel de la créature.

Astre d'Or : C'est incroyable qu'une telle créature ait réussi à pénétrer dans le palais sans se faire remarquer. C'était la nuit, certes, mais quand même.

Sadir : La garde est formelle. RAS cette nuit jusqu'à ce que tout le monde entende le vacarme venant de l'aile des Mages.

Tanid : Mais enfin que s'est-il passé dans cette chambre ?

Astre d'Or: J'aimerai bien le savoir. Grando passe moi la sandale d'Urik, je vais essayer la psychomancie dessus. Faites silence SVP.

Le Mage régent prend la sandale de son conseillé et néanmoins ami et entre dans une transe profonde. Progressivement la salle de réunion s'estompe et il se retrouve enveloppé d'un épais brouillard opaque. Une partie de ce brouillard finit par s'estomper et il commence à entrevoir le pied d'Urik puis l'ensemble de son ami qui se tient debout prés du lit de Wanda où cette dernière est allongée et très très légèrement vêtue. Il commence a entendre leurs voix...

Wanda Rendalim : Oui mon chéri, je pense que cette petite pilule que je t'ai préparée devrait de permettre de corriger ton petit problème de tuyauterie.

Urik (regardant la pilule bleue au centre de sa main) : Si tu le dis ma petite fleur.

Wanda Rendalim : Allez vas-y , je n'en peux plus d'attendre !

Urik : Gloups !

Urik soudainement se met à grossir. A grossir de partout. Il devient également tout bleu. Il grogne, rugit et commence à casser tout ce qui lui tombe sous la main. Tout à coup il se tourne en direction du Mage comme s'il pouvait voir Astre d'Or à travers la barrière du temps et dit :

Urik : Quand l'Incroyable Ulkrik pas content lui toujours faire ça !

Spoiler:

Puis il défonce le mur et sort. Astre d'Or revient à la réalité éberlué.

Sadir : quand même, ça s'apparente un peu à un putsch, non ?

Astre d'Or : bah, d'un autre côté, Yenakinik est toujours très populaire auprès des masses. Et il a réussi cet été à avoir le soutien des aides-cuisiniers. Alors, c'est légal, ils ont voté.

Tanid : oui mais quand même, ça me fait bizarre d'avoir ce Druide de Kalte prendre la direction des fourneaux.

AO : Yenakinik se débrouille plutôt très bien. Du moment qu'il respecte l'interdiction d'utiliser le beurre de Bakanal, ses plats exotiques sont franchement meilleurs que ce que nous servait l'ancien Chef Cuisinier.

Sadir : à propos, Astre d'Or, ses fameux sandwich-rillettes, tu les manges AVEC ou SANS cornichons ?

AO : avec ! Les cornichons, c'est ma passion.

Tanid : de plus, les cornichons entrent dans le calcul des 5 fruits et légumes par jour.

AO : c'est comme l'ail dans dans les escargots kaï : ils apportent de la verdure tant vantée par les Herboristes du Bautar.
Grâce à toute cette verdure, d'après Yenakinik, on peut donc manger sans modération des sandwichs-rillette et des escargots kaï à l'ail : c'est bon pour la santé.

Tanid : l'ennui par contre avec le sandwich-rillette et les escargots kaï à l'ail, c'est que ça ne s'accorde pas très bien avec du jus de carotte. Cela passe beaucoup mieux avec du vin rouge.

AO : certes mais comme le vin, c'est du raisin, ça rentre aussi dans le calcul des 5 fruits et légumes par jours.
Par goût personnel, il m'est difficile de boire du vin rouge sans manger de fromage, qui est mon péché mignon. Mais comme c'est un péché, ça rentre aussi dans les 5 fruits par jour.

Tanid : et puis les fromages, c'est bon contre l'ostéoporose. Ne pas hésiter à prendre des fromages à l'ail pour encore avoir l'alibi de la verdure.

Sadir : je pensais que la verdure, c'était réservé aux Elfes. C'est comme la blague du dessert préféré des Elfes : le mille-feuilles.

AO : d'un autre côté, il m'est impossible de manger du fromage sans pain, ce qui est un souci vu qu'on mange déjà du pain avec le sandwich. Cette équation épineuse est un problème fondamental et à ma connaissance, aucun Sage du Dessi ou philosophe sérieux n'a encore étudié ce point précis.

Tanid : ceci dit, les philosophes, surtout les antiques, n'étaient pas réputés pour être des spécialistes des sandwich-rillette ou des escargots kaï à l'ail : aucune représentation dans l'art classique ne les montre en train de déguster ces plats là.

Sadir : c'est vrai. Certains avaient même un alimentation déplorable, mangeant de la cigüe. Comme quoi, la verdure, c'est pas toujours bon.

AO : Diogène par contre aurait pu sauver l'honneur puisqu'il vivait dans un tonneau. Seulement voilà, là aussi, aucun historien ne le souligne assez : Diogène avait le très mauvais goût de vivre dans un tonneau vide.

Tanid : la démarche scientifique ne doit pourtant pas exclure a priori que les philosophes ne mangeaient jamais de sandwich rillettes, sous prétexte qu'on ne les voit jamais le faire dans les représentations de l'art classique. Pas impossible que Plat-Thon soit sorti de sa grotte parce qu'il avait un petit creux et qu'il ait voulu s'acheter un sandwich-rillette au Franprix du coin. Et que Plat-Thon soit retourné dans sa grotte obscure pour le bouffer, sans que personne ne puisse le voir.

AO : personnellement, je crois vraiment à cette théorie, qui serait que Kaï, dans la Création d'Adam , sur le plafond de la coupole de la Chapelle Sixtine, tend la main vers Adam, le Premier Majdar, pour lui donner un sandwich rillettes, ce qui est quand même un sacré don fait à l'humanité. Seulement voilà, comme il est interdit pour les touristes de manger dans la Chapelle, les autorités ont conspiré pour cacher le fameux sandwich, en le dissimulant lors d'une restauration de tableau.

Sadir : une restauration rapide sans sandwich, c'est tout bonnement criminel.

Tanid : l'autre théorie, serait que le sandwich soit en fait tombé par terre sur le sol de la Chapelle, à cause de la Loi de la Gravité : c'est très sérieux. A l'instant même où Newton, Grand Sage du Dessi, découvre la Loi de la Gravité, le sandwich serait donc tombé par terre. On connaît l'hostilité de l'Eglise face aux théories scientifiques qu'elle balaye d'un revers de la main, tout comme le sandwich tombé par terre qu'il a bien fallu balayer aussi, parce que ça faisait désordre.

Sadir : une tentative d'étouffer l'Affaire du Sandwich de la Chapelle Sixtine ?

AO : on en trouve d'ailleurs écho dans l'expression "Etouffe-Chrétien". Et dans la "pomme d'Adam", la fameuse pomme qui a inspiré Newton.

Tanid : c'était un gland.

Sadir : qui ? Newton ?

Tanid : non, pas lui. Newton était glandu, mais ce n'était pas un gland. Je parlais de la pomme. C'était pas une pomme, c'était un gland.

AO : t'es sûre ? La pomme d'Adam, ça me parle, mais le gland d'Adam, franchement ...

Tanid : mais si. Ce glandu de Newton roupillait sous un chêne, quand il a été assommé par un gland qui lui est tombé sur la tête.

AO : hum, ça me fait bizarre d'imaginer un arbre à glands...

Sadir : ben moi, j'aurais plutôt parié sur un nèfle. D'abord, je ne mise jamais sur les glands, par principe. Mais y avait la première Nef Volante de Banedon qui s'appelait le Nèfle Volant, donc je pensais que c'était un hommage.

AO : pas con. Tu dois avoir raison. Sinon, Banedon aurait du naviguer à bord du Gland Volant...

Tanid : gland, nèfle ou pomme, peu importe. l'Eglise a ensuite envoyé discrètement un contrebandier boucanier Chadaki, le bien nommé Capitaine Cook, pour cacher les preuves du compromettant sandwich, à l'autre bout du monde.

Sadir : J'en ai entendu parler. Il a connu une fin terrible -Cook, pas le sandwich-, dévoré par les cannibales des Iles Sandwich qui ne s'appelaient pas encore comme ça à l'époque. Les Iles, pas les cannibales. Parce que les cannibales Sandwichs, ça ferait con comme nom.

AO : étymologiquement, ça a laissé une trace dans le langage : quand tu coupes des sandwichs en petits morceaux à la mode cannibale, ça s'appelle des cann-hapés.

Tanid : t'es sûr ? Moi j'ai toujours cru que ça venait de la mort de Gengis Khan, happé par un Monstre d'Enfer.

Sadir :  c'est quand même plus classe que d'être gobé par un gobelin.

AO : hum, j'ai quand même une doute sur cette histoire de gland d'Adam...

Par un beau lundi matin devant le siège social de Gallimard...alors que des employés, après un week-end reposant, se retrouvent au niveau de la machine à café...soudain, un cri déchirant les blabla et coupant net les discutions se fit entendre...cri venant de la rue...


??? Je veux un grand format, je veux un grand format...

Employé 1 (se reprochant de la fenêtre pour regarder d'où viennent ces hurlements) - Euh chef, il y a un dingue dans la rue (dit-il en pointant son doigt)...

Employé 2 (soufflant sur son verre brulant de café) - Cette personne qui hurle à la mort depuis tout à l'heure...??...

Employé 1 (se grattant la tête) - Oui, je vois un homme déguisé, avec une espèce de couronne sur la tête et un sceptre à la main...c'est étrange, il n'y a pas eu de nouvelle ce matin comme quoi un fou venait de s'enfuir de l'asile...??...

Employée 3 (Cherchant la téléphone du regard) - Mon dieu, il faudrait peut être téléphoner à la police...c'est peut être un terroriste comme pour Charlie Hebdo...

Employé 2 - Et puis qu'est ce qu'il raconte au juste ce malade...??...c'est quoi ce gran for mat dont il parle ou je sais quoi...??...

Employé 1 - Pas gran for mat...il parle de grand format (réfléchissant), mais grand format de quoi...??...je n'en sais rien...il faudrait sortir pour lui poser la question non...??...

Employé 2 - Tu sors si tu veux, mais ne compte pas sur moi...le mieux serait de se barricader et d'attendre la police (prenant l'appareil et composant le 17)...


Devant le bâtiment, Astre d'Or car c'était bien lui qui s'agitait de la sorte...continuait à hurler et à danser...

Astre d'Or - Je veux mon grand format, je veux mon grand format...donnez moi mon grand format à moi aussi...allez mes compagnons, avec moi (dit-il en se tournant vers deux personnes se trouvant en retrait derrière lui)

Tanid - Euh, s'il te plait, arrête de pointer ton doigt comme ça vers nous, c'est très très gênant et les gens sont en train de nous regarder comme si nous étions des tarés (hurla de colère la jeune femme, rouge de honte et s'excusant auprès des passants)...

Chan - C'est vrai ça, arrête de hurler comme ça, le police de ce monde va arriver et nous enfermer en prison...parait qu'il n'y a plus de places et que nous allons finir à 10 dans une cage de 2m/2m, qu'il n'y a qu'un seul repas par jour (en se frottant la main sur son ventre bedonnant) et que la grande mode c'est de faire tomber la savonnette dans les douches...

Tanid - C'est ta faute aussi mon cher, qu'est ce qui t'as pris de lui montrer ce prospectus avec cette annonce comme quoi une société dans le pays de France, sortait des livres en grands formats...quand il a vu que le premier volume de sorcellerie avait vu le jour comme ça et que le deuxième allait bientôt sortir, il est devenu dingue, hurlant que lui aussi avait le droit d'avoir ses aventures comme ça...il a tout chamboulé dans le palais, puis il a pris la décision de venir pour manifester sa colère...

Chan - Il a même songé à imprimer des tracts, faire des déguisements et faire venir des chars avec écrit Guet pride dessus pour bloque les rues ce con...

Astre d'or - Grand...grand...grand...grand format, moi aussi je veux mon grand format...OUAISSSSSSSSSS...

Au loin, on pouvait entendre des sirènes se rapprocher de plus en plus...


Encore plus loin de là, dans un autre lieu et une autre dimension...un homme perplexe, allongé sur des coussins dans une chambre éclairée par de multiples bougies...regardait la scène à travers une boule de cristal, se grattant la tête et s'interrogeant sur le sens de la scène...devant lui, un autre homme blond platine tenait la boule dans sa main...chose qu'il aimait bien faire, tenir la boule...

Banedon - Tu vois mon beau loup, ton cousin a eu le courage d'aller là bas pour poser ses revendications (souriant de toutes ses dents)...

Loup Solitaire - Moi ce que je vois mon ami (refermant son livre et se redressant pour s'assoir), c'est mon cousin et ses compagnons, embarqués dans des fourgons vers une quelconque prison de ce pays...

Banedon - Quelle chance (soupirant), moi aussi j'aimerais bien visiter cette prison (en fait, c'est surtout l'idée de se retrouvait seul avec des prisonniers bien gaulés dans une petite cellule et de faire tomber la savonnette dans les douches qui l'attirait)...

Loup Solitaire - Et puis avant de songer au grand format...il faudrait déjà que papa Dever songe a sortir le 29em bouquin de mes aventures...enfin, des aventures de l'autre (censuré) qui a pris ma place à partir du 21em, vu que je suis devenu maintenant trop puissant...si j'avais su, j'aurais fait moins d’efforts pour défoncer la gueule des maîtres des ténèbres (soupirant et s'enfonçant la tête sous les coussins, regrettant toutes ces années à sauver le pays, chercher les pierres de la sagesse, etc...)...

Banedon - Arrête mon Loulou, tu te fais du mal...


A travers la ville, un fourgon fonçait sa sirène hurlante...s'échappant de ce véhicule, des cris faisaient se retourner les passants, les cyclistes et les automobilistes...

Astre d'Or - Mon grand format, mon grand format...

Tanid - Ho ta gueule...

Chan - Tien, prend ça et assomme le...

Un grand boum se fit entendre alors et étrangement, les cris prirent fin...

VIK, c'est excellent.

Continue ainsi car c'est un vrai plaisir.

Merci. Mais c'est dur d'écrire un texte comme ça, donc pas simple de continuer : faut être un peu inspiré et dans une certaine ambiance, ensuite ça pompe de l'énergie. Bref sur commande, c'est pas évident.

J'ai bien aimé le dernier de dav-ID. Quand au Grand Format qu'il cite, Scriptarium essaye de le proposer à Gallimard.

Pendant ce temps dans la basse-cour appartenant aux sorcières Chadakines.

Mixo: Salut ma ptite caille !

Poussin: Pardon c'est à moi que vous vous adressez, Monsieur ?

Mixo: Bien sûr.

Poussin : Ah mais il y a erreur sur la personne, je ne suis point une caille. Vous m'en voyez désolé.

Mixo: Ah bon ? Mais t'es quoi alors ?

Poussin: Je suis une poule.

Mixo : Ah non, c'est impossible, tout petit et tout jaune comme t'es, tu ne peux pas être une poule.

Poussin : Oui enfin, je veux dire que quand je serai grand, je deviendrai une poule.

Mixo : Ah bon ? Et qu'est-ce qui te permet d'affirmer une telle chose ?

Poussin: Euh... c'est à dire c'est ce que ma mère m'a dit...

Mixo : Et tu lui fais confiance ? Comme ça sans l'ombre d'une preuve.

Le poussin choqué s'en va sans un mot et revient quelques instants plus tard avec sa mère et ses copines.

Poule 1 (pas trop contente) : C'est toi qui fait peur à mon petit poussin ?

Mixo: Oh, excusez-moi madame mais ce n'était pas mon intention. J'étais juste intrigué par le fait que ce jeune poussin était persuadé d'être une poule.

Poule 1 : Qu'est-ce qu'il pourrait être d'autre !?

Mixo : Je n'en sais rien mais qu'est ce qui me prouve qu'il en est bien une.

Poule 14 : Il sort d'un œuf de poule, je vois pas ce qu'il pourrait être d'autre !

Mixo : Vous affirmez donc que l'œuf précède la poule ?

Poule 22: Ben oui mon lapin !

Mixo : Mais alors qui a pondu le première œuf ?

Poules :  

Mixo : De plus laquelle d'entre vous est capable de se souvenir qu'elle provient d'un œuf ?

Poules :  

Mixo : Vraisemblablement contrairement à ce que l'on vous affirme depuis la nuit des temps il n'existe aucune preuve que la poule provient de l'œuf. Donc on vous utilise uniquement pour pondre des œufs. C'est ce qu'on appelle de l'exploitation mes cocotes.

Poules :  

Mixo laisse les poules à leur stupéfaction et rejoint Matose en grande discussion avec des canards.

Matose : Ça j'en suis certain ! Je suis moi et donc tu ne peux pas être moi.

Canard 1 : Ben alors je suis qui ?

Matose : Ben, tu es toi.

Canard 1 : J'étais pourtant certain d'être moi !

Matose: Ben non puisque je te dis c'est moi et toi tu es toi.

Canard 7 : Ben et moi ?

Canard 12 : Ben non toi t'es toi puisque moi c'est moi.

Canard 25 : Mais tais toi ! C'est moi qui suis moi ! vous vous êtes toi !

Canard 3 : Mais non vous êtes tous toi, puisque lui c'est moi !

Profitant que le ton monte entre les canards et qu'ils ne font plus attention à eux Mixo et Matose s'éclipsent discrètement.

Mixo: Bon maintenant je m'occupe des oies et toi des dindes.

Matose: Ok !

Le lendemain.

Grande Sorcière Mère Deuze: Pardon ?

Grande Sorcière Mère Poul: Je ne sais pas ce qui arrive les canards semblent s'être entretués, les oies ont disparu, les dindes se sont enfermées dans leur poulailler et les poules refusent de manger et n'ont rien pondu de la journée.

Grande Sorcière Mère Deuze:  


PS : pour ceux qui n'auraient pas lu les précédents chapitres et qui se demandent qui sont ces affreux jojos nommés Mixo et Matose, je conseille de lire les chapitres XXVI & XXVII de notre saga (liens cliquables sur le premier message).

VIK a écrit:

Quand au Grand Format qu'il cite, Scriptarium essaye de le proposer à Gallimard.

Cool, c'est Astre d'or qui va être content, enfin, lorsqu'il sortira de prison...

Tien, j'ai une idée en tête pour la suite...

Bravo à tous.

Continuez ainsi, si vous conservez la motivation et l'inspiration.

Merci à tous les courageux qui nous lisent et aux inconscients qui nous encouragent à écrire de telles inepties. Je ne remercie pas à chaque fois (alors que je le devrais) mais ça fait plaisir de savoir que certains se marrent en lisant ces clowneries.

Si ça peut rassurer j'ai encore de la motivation et des idées mais je manque de temps. Ne désespérez pas...

PS : Bienvenue à Dav-ID dans l'écriture de cette "fabuleuse" saga !

ne changez rien les gens, vous êtes barges à enfermer, mais c'est justement ça qui est bon!

Ne nous remercie pas Alin V, c'est nous qui vous remercions d'écrire ces textes humoristiques.

Je sais que cela prend beaucoup de temps et il n'est jamais facile de trouver l'inspiration puis le temps de tout écrire.

Pendant l'absence de Tanid et d'Astre d'Or, Grando continue d'entretenir des relations poussées avec tous les tenanciers de la ville. Y compris les plus récemment installés

Grando : Patron ! La même chose c'est rudement bon cette spécialité à la pomme !

Jeannot : Content que ça vous plaise, mais il n'y a pas que de la pomme, vous savez ?

Grando : Oui, j'avais remarqué. Mais d'où tenez vous cette recette ?

Jeannot : Oh ! C'est une longue histoire...

Grando : Allez-y, je suis tout ouïe.

Jeannot : Hé bien tout a commencé par un quiproquo. Dans mon monde voyez vous j'étais un prêtre guerrier serviteur de Dieu.

Grando : Kaï ou Ishir ?

Jeannot : Ni l'un ni l'autre. C'est Dieu tout court.

Grando : Toucour ? Connait pas.

Jeannot : Alors que je participais aux croisades...

Grando : Les croisades ?

Jeannot : Une guerre de religion en quelque sorte. Voilà qu'une nuit j’entends Dieu qui me parle dans mon sommeil. Je n'entendais pas bien mais il me dit de trouver Shangri-La. Je fais quelques recherches et découvre que c'est une ville mythique. Étant à l'époque un bon serviteur de Dieu, j'obéis et me met en quête de cette ville. Je ne savais pas que cela allait être la croix et la bannière pour la trouver. Pas moins de cinq bouquins truffés d'embuches et de dangers mortels qu'il m'a fallut avant de me retrouver... De me retrouver perdu dans les limbes !

Grando : Dans les limbes ?

Jeannot : Et oui, mon auteur et mon éditeur m'y ont oublié. Punaise ! Quand j'ai eu en mains la lampe d'Aladin j'aurai mieux fait de demander ce que voulais mon Dieu. Cela m'aurait évité toutes ces années à contempler le monde depuis le néant.

Grando : Et comment vous en êtes vous échappé ?

Jeannot : Bon, il y a bien eu Ashimbabbar qui a essayé de me filer un coup de main mais je m'en suis vraiment sortit quand j'ai compris ce que Dieu m'avait envoyé cherché.

Grando : Quoi donc ?

Jeannot : Ça !

Grando : Ça ? Tiens donc !

Jeannot : Oui c'est pour ça qu'une fois extirpé des limbes et atterrit sur ce monde j'ai décidé de laisser tomber l'épée et la bible pour ouvrir une taverne.

Grando : Et comment ça s'appelle au fait ?

Jeannot : De la Sangria.

Grando : Ben c'est rudement bon, je comprends que Toucour vous ait envoyé en chercher.