[Loufoque] (dés)Astre d'Or Volume 5.0

hé hé hé, c'est très bon.
Deconicus Vicus, je me demande si ça ne ferait pas mieux comme Titre que Maître d'Armes.
Tu peux m'arranger ça ?

Dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming...


- Grande Sorcière Mère Dik :

Hello everybody, ladies without gentlemen, sorcières chaddakines de tout horizon.
Welcome to our first international meeting, the G9.
Bienvenue à notre premier sommet international, le G9.
La traduction simultanée sera assurée par les mini-krakouillards dans vos oreilles.

Mes soeurs, nous sommes réunies ici dans le but d'unir nos forces, et de voir comment les sorcières adaptent leurs stratégies localement afin de lutter contre la crise.
Pour cela, nous avons donc invité des sorcières des 4 coins du Magnamund.

Chacune de nous a apporté une spécialité locale, vu qu'on a des problèmes de tunes et qu'on fera un buffet commun à la fin. Permettez-moi de vous les présenter. Voici :


- Mère Catto, de la Péninsule bottière, qui a apporté des pizzas et du parmesan

- Mère Ychristmas, de la Perfide Pluvieuse, qui a apporté du pudding à la menthe

- Mère Cëdësbënz, de Grôssë-Tëûtônie, venue avec de la grôssë-choûcroûtë et de la bière

- Mère Ovingien, des Terroirs Hexagonaux, qui s'est chargée du vin

- Mère Dechine, du Levant, venue avec des nems et le menu C

- Mère Ilstrip, de Bois Sacré, qui a apporté des hambur-gerbe

- Mère Baltik, de Kalte, venue avec du saumøn fumé et des røllmøps

- Mère Guèz, du désert Vassagonien, venue avec des saucisses pimentées garanties sans piment

Mère Dik : à toutes, merci beaucoup d'être venues !

- Mère Cibeaucoup : de rien.

Continuez, c'est énorme ! 
Je ne regarderais plus jamais mes AO de la même manière ! 

Y a t'il un flic pour sauver la reine ?

Quelque part au palais, sur une terrasse...

Sadir au Long Couteau: Astre d'Or, je vois bien que ça ne va. Dis-moi ce qu'il y a, accouche ! Euh non, n'accouche pas toi, c'est Tanid ...

Astre d'Or : Ah, mon bon Sadir ! Si tu savais ... je n'arrive pas à croire que je vais être père !

Sadir : Moi non plus. Euh je veux dire : c'est normal. On a jamais l'impression d'être prêt...

Astre d'Or : Sadir, je n'en peux plus, elle fait un nouveau caprice toutes les heures !

Sadir : Oui je sais c'est dur ...

Astre d'Or : Mais j'en ai marre moi ! Il y a eu les bananes, les pommes, les pêches, les abricots, les ananas, les noix de coco. La dernière fois elle m'a réclamé des fraises !

Sadir : ça arrive avec les femmes enceintes. Par exemple avec ma cinquième épouse ... elle c'était des framboises.

Astre d'Or : oui mais il n'y a pas de framboises sous nos latitudes, et en plus, ce n'est pas la saison !

Sadir : c'est sûr. Quoique non, ça devait plutôt être ma sixième épouse. La cinquième, c'était des groseilles.

Astre d'Or : Je ne suis pas druide comme Yenakinik, je ne peux pas faire pousser des fraises !

Sadir : Dommage. Enfin je veux dire : oui, bien sûr. Heureusement, Tanid approche du neuvième mois.

Astre d'Or : Je n'en peux plus ! Tanid ne me laisse pas souffler 5 minutes ...

Sadir : Oui et justement. Urik et moi on t'a apporté un truc pour t'aider à te détendre : un cigare-bonheur  !

Astre d'Or : C'est quoi exactement ?

Sadir (allumant deux cigares ) : une recette de Yenakinik revisitée par Ulric. Il paraît que ça détend et que ça fait un tabac chez les Kundis.

Astre d'Or (tirant quelques bouffées) : Merci Sadir ! Hum ... l'attaque est rapide en bouche ...

Sadir (fumant également) : l'arôme est un peu âpre au début ...

Astre d'Or : il y a un arrière-goût boisé qui arrive ensuite ...

Sadir : et un petit goût fruité, genre fruits rouges ... fraise ?

Astre d'Or : bordel ne me parle plus de fraise , ça me rappelle Tanid !

Tanid : AAASSTTRRE D'OOORRR !!!!!!!!! AAASSTTRRE D'OOORRR !!!!!!!!!

Astre d'Or (se précipitant à l'intérieur) : qu'il y a t'il chérie ?

Tanid : Je perds les eaux ! Je perds les eaux !

Astre d'Or : Bon sang ! Quoi ? Déjà ! Mais c'est impossible ! JE ne suis pas prêt !

Tanid : Mais fais quelque chose bon sang !

Astre d'Or : Euh ! Que faire ? Invoquer un élémentaire d'eau pour faire  ... remonter les eaux ?

Tanid : Appelle les médecins !!!

Sadir : Je vais les chercher ! Et Urik aussi ...


... 5 minutes plus tard :

Astre d'Or : vas-y chérie, respire !

Tanid : mais bordel évidemment que je respire, je vais pas faire un concours de plongée !

Astre d'Or : vas-y chérie, pousse !

Tanid : on voit bien que t'es pas pas à ma place . Aaaaah ! Mais qu'est-ce que c'est que ce truc qui vole dans la pièce ?

Sadir : Ben c'est un krakouillard, un K7. Pour enregistrer l'heureux évènement ! Il voit tout et enregistre le son !

Tanid : Mais c'est pas vrai ! Manquait plus que ça !

Astre d'Or : Relax Tanid. Ce n'est qu'un  krakouillard K7. Il n'est pas méchant...

Médecin-chef : Sire Astre d'Or, s'il vous plaît. Je veux bien que vous restiez pour assister à l'accouchement, mais il faut éteindre ces cigares !

Astre d'Or : OK ! OK ! Faut pas s'énerver ... Cool man ! Il est même plutôt marrant ce K7 au fond. Hein mon petit K7 ?

Médecin-chef : Et vous aussi Sadir, éteignez-moi ça ! ça fait un brouillard, on y voit goutte !

Astre d'Or : Hein qu'il est poilant ce Kraku, ce kraku-illard ! Ah ah  ah !

Médecin-chef : Et ça chlingue en plus ces cigares !?

Urik : Ah non pour l'odeur, c'est un baume anti-douleur que j'ai apporté : à base de grillons fermentés et d'oeufs de vouivre centenaires. Bonjour Tanid ! Comment ça va ?

Tanid : à ton avis vieux débris ! Arg ! J'ai MAL ! Ne t'approche pas avec tes remèdes foireux !

Urik : même pas un petit bol de vers bouillis à l'huile de Bakanal ?

Tanid et Astre d'Or : Beauârgghh !

Médecin-chef : mais c'est pas vrai ? Surtout ne vomissez pas !

Tanid et Astre d'Or : Re-Beauârgghh !

Astre d'Or : Trop tard ! Et maintenant, ça sent encore plus mauvais hin hin hin

Médecin-chef : Votre altesse, ça va ?

en même temps  :
Tanid : Non !
Astre d'Or : ça va super bien Man ! C'est cool ! Hi hi ! Ce cigare me fait un super effet !

Urik : je l'avais bien dit, c'est "le cigare-bonheur qui fait le rire puissant qui fait trembler le ciel... "

Astre d'Or : Ouaip le ciel ! Hin hin hin C'est space !!! Hi hi !

Médecin-chef : Ma parole, votre altesse, mais vous êtes complètement stone ?

Astre d'Or : c'est celui ki di ki y est ! Cooool Man ! Hin hin hin !

Sadir : Oh oui purée c'est de la bonne ! Hin hin hin. Je plane comme un boulet de catapulte !

Astre d'Or et Sadir, (morts de rire) : Hin hin hin ! Boom les catapultes ! Hi Hi Hi Boom !

Médecin-chef : Bordel mais c'est pas possible ! Tout le monde dehors, sauf son altesse Tanid !
Et virez-moi ce krakouillard qui me vole devant les yeux !

Urik : de toute façon pour ce qu'il doit être en train de filmer comme moment historique... avec toute la fumée et ceux qui rigolent... sans compter qu'il a du vomis sur les capteurs...

Médecin-chef : ça y est ! Je le vois ! Il arrive ! C'est un beau garçon !

nourrisson royal : Ouinnnnnnnn !


*** 5 minutes plus tard ***

BRAOUMMMMMMM !
Un bruit monstrueux survient et les murs d'une aile de palais se mettent à trembler.

Astre d'Or : Hi hi hi c'est quoi ce gros bruit ? On est attaqué ?

BRAOUMMMMMMM ! les murs tremblent à nouveau.

Urik : ben non je dirais plutôt que c'est la coutume. Sadir fait tirer les catapultes pour annoncer la naissance royale !
Par contre le tir n'est pas très au point...

BRAOUMMMMMMM ! des vitres volent en éclats

Astre d'Or : Hi hi hi c'est cool ! Y a combien de tir de prévus ? Hi hi hi !

BRAOUMMMMMMM ! un plafond s'écroule

Urik : 103 d'après la coutume. Il en reste encore 99 ...

BRAOUMMMMMMM !

Urik : plus que 98

K7 : 99 ! BRAOUMMMMMMM ! plus que 98 ...

Dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming, actuellement.

Grande Sorcière Mère Lo : MÈRE SUPÈRIEURE !!!!!!!! MÈRE SUPÈRIEURE !!!!!!!! MÈRE SUPÈRIEURE !!!!!!!!

Grande Sorcière Mère Dik : Oui?

Mère Lo : Il est revenu ! Il est revenu !

Mère Dik (pleine d’espoir) : Le Roi-Démon !

Mère Lo : Euh non, Jacky.

Mère Dik : Près de neuf mois après son départ, tu n’aurais pas encore picolé en douce dans le poste de vigie, toi  ?

Mère Lo :  Non, non promis ! Même qu’il ramène  un Kraku comme vous l’aviez demandé.

Mère Dik : Pas possible ! Il est où celui-là ?

Mère  Lo : Dans le labo de Mère Denis avec Mère Dalors.

Sans prendre soin de remercier sa collègue, la Mère Supérieure se rend dans le dit labo où elle trouve en effet ses deux consœurs et Jackie amaigri  qui tient en laisse un Kraku fort bien portant.

Grande Sorcière Mère Denis (satisfaite, et pas qu’un peu) : Ah ! Mère supérieure, nous vous attendions, comme vous pouvez le constater Jackie a rempli sa mission.

Mère Dik : J’ai du mal à le croire, mais je le constate en effet ! Peut-on savoir pourquoi cela a pris autant de temps, Jackie ?

Jackie Chan : Oh ! J’ai été victime de plusieurs impondérables. A peine sorti du désert j’ai essuyé une tempête terrible qui n’avait rien de naturel. Je crains que nos ennemis n’aient eu vent de notre projet….

Huit mois plus tôt, sur les rives de la Kalamar au nord d’Andui.

Jackie (pour lui-même) : Bordel ! J’en ai marre de bouffer des lapins, j’ai la dalle vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Qu’est-ce que j’étais bien avec maman Denis qui s’occupait de moi. Si je tenais la chienne qui m’a refourgué cette mission de brun ! Mais mais qu’est-ce que c’est ces bêtes-là ?

Jackie s’approche de deux animaux laineux qui s’abreuvent tranquillement le long de la rivière et entame la conversation. Oui, oui, Jackie sait parler aux animaux, surement un pouvoir méconnu du Jackshaa.  

Jackie : Bonjour, vous êtes quoi comme animaux ?

Première créature (un peu surprise) : Ben des moutons ! T’as jamais vu de mouton ?

Jackie : Non désolé, chez moi il n’y a pas de mouton. Moi, c’est Jackie.

Second mouton : Moi c’est mouton et lui c’est mouton, et qu’est-ce que tu fais dans le coin à part empester l’atmosphère ?

Jackie : Ben j’ai très faim et vous êtes plus gros que des lapins et très appétissants alors je vais vous manger.

Premier mouton : Ah  d’accord ! Mais il faut faire ça dans les règles.

Jackie : Les règles ?

Premier mouton : Ben oui, t’es pas du coin toi ! Ici avant de bouffer des moutons il faut déterminer à la course par lequel commencer. Toi tu restes là près de la rivière. Nous on remonte la pente là-bas et on fait la course une fois au sommet, on court et le premier arrivé est mangé d’abord. D’accord ?

Jackie (la bouche pleine de salive): D’accord !

Jackie s’exécute ainsi que les deux ovidés. Toutefois les moutons se révèlent être tout deux de grands compétiteurs et arrivent en même temps devant Jackie, ou plutôt sur Jackie qu’ils envoient valser dans la rivière de deux magistraux coups simultanés de cornes. Une fois leur forfait accomplit les deux béliers s’éloignent en riant à gorge déployées laissant Jackie à son bain forcé.

Forteresse Chadakine , actuellement.

Jackie : … et cette tempête m’a laissé trempé jusqu’aux os ce qui m’a valu une pneumonie carabinée qui m’a immobilisé pendant un mois et demi.

Mère Denis :  Mon pauvre Jackie…

Mère Dik (coupant sa consœur) : Poursuivons, poursuivons !

Jackie : Un peu plus tard j’ai été attaqué par un élémentaire de terre qui …

Cinq mois plus tôt au sud de Sena.

Jackie (pour lui-même) : Mais je suis maudit ! Que des lapins ! Rien d’autre que ces bestioles rachitiques ! Je vais mourir d’inanition ! Oh ! Mais qu’est-ce que c’est que ça ?

Jackie s’approche d’une noble créature qui paît paisiblement dans un petit champ le long du chemin.

Jackie : Bonjour, t’es quoi comme animal toi ?

Créature (un peu surprise) : Ben je suis un cheval ! T’es con ou quoi ?

Jackie : Non désolé, chez moi il n’y as pas de cheval. Moi, c’est Jackie.

Cheval : Moi c’est cheval, et qu’est-ce que tu fais dans le coin à part pourrir l’atmosphère ?

Jackie : Ben j’ai super faim et  je vais te manger parce que j’en peux plus de bouffer des lapins.

Cheval : Ah  d’accord ! Mais tu sais comment ça se mange un cheval ?

Jackie : Ben non ?

Cheval : T’es vraiment pas du coin toi ! Avant de manger un cheval il faut lui retirer les sabots car c’est particulièrement indigeste. Tiens passe derrière moi et commence par enlever mon sabot gauche.

Jackie (salivant abondamment): D’accord !

Jackie s’exécute mais une fois derrière l’ongulé, il prend les deux sabots de plein fouet et se retrouve à plusieurs dizaines de mètres de là complétement KO. Tout ce qu’il perçut avant de sombrer c’est les hennissements hilares du cheval

Forteresse Chadakine , actuellement.

Jackie : … et après ce combat titanesque contre l’élémental j’ai dû soigner mes fractures, ce qui m’a immobilisé un mois et demi.

Mère Denis :  Mon pauvre Jackie…

Mère Dik (coupant sa consœur) : Bref et le Kraku, comment tu l’as attrapé ?

Jackie : Oh là ! Ça n’a pas été une mince affaire ! J’ai eu du mal à les débusquer mais j’ai fini par tomber sur un troupeau qui m’a immédiatement attaqué…

Trois mois plus tôt, dans un endroit inconnu de Jackie qui est complétement paumé.

Jackie (pour lui-même) : Ouin !  Je suis perdu ! Je ne reverrais jamais maman Denis ! Ouin ! Ouin ! Snif ! snif ! mais qu’est-ce que c’est que cette odeur ? J’ai déjà senti ça quelque part !

Jackie se met à suivre l’odeur étrangement familière oubliant son désarroi. Les effluves le mènent jusqu’à un Crapaud géant et ailé, coincé par un éboulement de roches, le bas du corps complétement immobilisé.

Jackie : Mais mais tu ne serais pas un Kraku toi ?

Kraku : Si ! Dit mon gars tu ne pourrais pas me filer un coup de main parce que là j’ai un peu mal au cul.

Jackie : Si je te sors de là, tu m’accompagneras jusqu’à chez moi ? J’ai des copines qui rêvent d’avoir un Kraku.

Kraku : Ben là, je ne peux pas trop te dire non. Si je reste coincé ici je vais crever de faim en plus tout ce que j’ai bouffé ce matin c’est un lapin, je te raconte pas à quel point j’ai la dalle !

Jackie (ému) : Je compatis, allez je vais te tirer de là !

Forteresse Chadakine , actuellement.

Jackie : … une fois éliminé le gros du troupeaux j’ai capturé l’un de ceux qui s’enfuyaient et nous voilà !

Mère Denis :  Bravo Jackie !

Mère Dalors :  Bien, il n’y a plus qu’à trouver un marchand de Shuni.

Jackie : Non non c’est déjà fait !

Mère Dik : Comment ça ?

Jackie : Ben tant que j’y étais, j’ai chassé un marchant pendant deux semaines. Un sacré malin celui-là mais j’ai fini par le chopper ! Ensuite je l’ai donné à bouffer au…

Un mois plus tôt au nord de Tarlu, Jackie sur le chemin du retour chevauche le Kraku.

Kraku : Il va falloir que je me pose, je suis complétement éreinté. Il faut dire que depuis que je t’ai rencontré on ne bouffe que des lapins, ce n’est pas suffisant pour ma constitution.

Jackie : Ouais, ça me fait pareil. Je me demande si je ne suis pas victime d’une malédiction. Regarde là-bas une carriole. On trouvera peut-être quelque chose à grailler dedans. Pose toi près des arbres à gauche là. Tu resteras planqué pendant que j’arrêterai le conducteur.

Quelques minutes plus tard. Le voyageur s’arrête auprès de Jackie

Jackie : Bonjour, moi, c’est Jackie.

Voyageur : Bonjour, je suis Chian.

Jackie : Je suis à la recherche de nourriture. Vous n’auriez pas ça dans votre carriole.

Chian : Oh surement mon garçon. C’est même mon travail car je suis marchand.

Jackie : Parfait, tu pourrais m’en donner un peu.

Chian : Ah non ! Je vends mais je ne donne pas !

Jackie : Mais je n’ai pas d’argent !

Chian : Désolé mais pas d’argent, pas de nourriture, ce sont les affaires !

Jackie : C’est ton dernier mot !

Chian : Absolument !

Jackie (se retournant) : Kraku, chope le !

Le Kraku surgit comme une flèche du sous-bois et dans le même mouvement attrape et gobe le pauvre Chian. Jackie lui, affamé, se précipite dans la carriole du marchand.

Kraku (repus) : Oh la vache ! Ça fait du bien ! Qu’est ce qu’il y a à bouffer là-dedans Jackie ?

Jackie : Des lapins ! Que des lapins ! Ce débile ne vendait que des lapins ! Fait chier ce Chian !

Forteresse Chadakine , actuellement.

Jackie : ... Voilà en gros comment la chasse à travers les bois s’est passée. Euh, vous n’auriez pas un petit truc à manger ?

Mère Denis :  Bien sur si la Mère Supérieure le permet ?

Mère Dik : Ben j’en reviens toujours pas mais je crois qu’il l’a bien mérité.

Mère Denis (sortant avec Jackie) :  Viens, je croix qu’il reste du civet que Mère Miton nous a servi ce midi.

Jackie : C’est quoi du civet ?

Mère Dik : Bon au boulot maintenant.

Mère Dalors : Avec plaisir Mère Supérieure.

Quelques jours plus tard, devant le labo de mère Denis.

Mère Dalors : Alors la bonne nouvelle c’est que le matériel génétique est parfait, je vais pouvoir reprendre la production des Krakouillards.

Mère Dik : Et la mauvaise ?

Mère Denis :  La possession du marchand Chian par le Jackshaa a donné un résultat totalement inédit.

Mère Dik : Quoi donc ?

Mère Denis (ouvrant la porte du labo) :  Non pas une mais deux créatures, mais regardez plutôt.

Deux créatures ailées ressemblant étrangement à des lapins volètent dans la pièce.

Première créature : Eh ! Mixo vient voir, j’ai trouvé un truc à manger !

Mixo :  Mais non Matose, ça ne se mange pas ça !

Matose :  Ben c’est pas une carotte ?

Mixo :  Non ça, c’est un godemichet !

Mère Denis :

Mon nom est Personne

Quelque part au palais, dans les appartements royaux, Sadir au Long Couteau, affectant un regard de chien perdu larmoyant, frappe trois coups sur la porte ...

Astre d'Or : Tu peux entrer Sadir. Mais ne défonce pas cette porte avec tes coups s'il te plaît. C'est une des rares qui tienne encore debout.

Sadir au Long Couteau: Bonjour Patron... Justement, je voulais de dire pour l'autre jour, au sujet des catapultes ...

Astre d'Or : Oublie-ça. Cela partait d'une bonne intention. Et puis maintenant tout le Magnamund est au courant de la naissance... même si c'est pour se foutre de notre gueule. Au moins tout le monde sait qu'on a des catapultes maintenant.

Sadir : merci chef ... Et à propos du bébé, vous avez trouvé un nom ?

Astre d'Or : Personne...

Sadir : Quoi ? Il s'appelle Personne ?

Astre d'Or : Hein ? Ah non. Personne au début n'a réussi à se mettre d'accord. Tanid, moi, les historiens spécialistes en généalogie royale, les astrologues... Moi par exemple, je voulais l'appeler Chan-Li en l'honneur de notre compagnon d'aventure.

Sadir : C'était une bonne idée.

Astre d'Or :  Oui mais c'était trop chargé de souvenirs comme prénom. Tanid préférait Mèche d'Argent à cause de ses cheveux, il tient ça de moi, hé hé hé. Finalement, on a décidé de faire une liste des prénoms préférés. Et on a fini par en trouver un en commun.

Sadir : Lequel ?

Astre d'Or : Stan ! Mais comme ...

Astre d'Or est alors interrompu par trois coups frappés sur la porte, par un petit cortège de sages et de savants.

Astre d'Or : Entrez ! Je vous attendais.

Sage n°1 : Bonjour votre altesse. Vous serez heureux de savoir que nous avons pratiqué toutes les séances de Voyance et de Divination...

Astre d'Or : Alors, vous avez des résultats ?

Sage n°2 : Oui votre altesse. Vous serez ravi d'apprendre que votre fils sera bien prédestiné à un destin grandiose !
Nul autre être humain ne le surpassera dans son domaine. Il sera sans égal dans tout le Magnamund. Les Oracles ont parlé !

Astre d'Or : Aha ! Mon fils sera le meilleur !? Mais dans quel domaine ? Magie ? Stratégie Militaire ?

Sage n°3 : C'est là que ça se complique, votre altesse. Déjà je tiens dire que ça m'embête de n'être que le Sage n°3, parce que c'est moi qui dois annoncer une nouvelle délicate... En fait les Oracles n'ont par permis précisément de trouver la vocation dans laquelle votre fils s'illustrera...

Astre d'Or : Comment ça ?

Sage n°4 (regardant d'un oeil torve le Sage n°3): En réalité, le nom d'une profession apparaît très clairement dans toutes les divinations. Malheureusement, malgré toutes nos recherches, on ne sait pas ce que c'est exactement : ça pourrait être un nouveau métier ...

Astre d'Or : C'est-à-dire ? Et vous le Sage n°5, n'essayez pas de refiler la patate chaude au Sage n°6. Je veux une réponse maintenant !

Sage n°5 (regardant d'un oeil dépité le Sage n°4): Bien votre altesse. D'après les Oracles, votre fils est prédestiné à être le plus grand "rédacteur de comix" du Magnamund.

Astre d'Or : Comix ?

Sage n°6 : Ce nom n'existe pas, on a vérifié. Mais les Oracles sont formels. Votre fils bouleversera les "comix" et imprimera sa marque dessus de manière indélébile. C'est tout ce qu'on a appris...

Astre d'Or : Hum. Bon, très bien. Merci. Vous pouvez vous retirez !

Sadir : Je me demande bien ce que c'est que ces "comix" ...

Astre d'Or : Moi aussi. Et va falloir annoncer ça à Tanid...

Sadir : Ah oui ça ne va pas être évident...

Astre d'Or : Mais j'oubliais, avant d'être interrompu. Je te disais qu'on s'était mis d'accord sur Stan...
Mais en hommage à Chan-Li, on a décidé de l'appeler Stan-Li !

Sadir : Stan-Li, c'est un joli nom ! Celui du futur grand maître de ces "Comix" ! Félicitations Astre d'Or ! Vive Stan-Li !

Silverado

Pendant ce temps, chez les Smurfs ...

Grand Smurf : Mes chers smurfs. Comme vous le smurfez déjà, l'oiseau Oxlo est venu nous smurfer un bébé smurf !
Un évènement très rare et smurf !

les Smurfs : Vive le bébé Smurf !

Grand Smurf : Vous smurfez aussi que le bébé smurf a un smurf-bonnet argenté ! C'est une couleur jamais vue de mémoire de smurf !

les Smurfs : Vive le smurf-bonnet argenté !

Grand Smurf : Le bébé Smurf a donc été smurfé aux bons soins de la Smurfette ...

les Smurfs : La Smurfette ! La Smurfette ! On veut des Smurfettes ! On veut pécho des Smurfettes !

Grand Smurf : Grrr !!!!! Vous ne smurfez qu'à ça. Le Smurf Bricoleur vous a smurfé des smurfettes gonflables.

les Smurfs (déçus) : soupirs

Grand Smurf : Bon. J'ai deux grandes nouvelles à vous smurfer :
1) Les Oracles Smurfs lui smurfent un grand destin ! Le bébé Smurf sera notre champion contre l'infâme Gargamelactus !
2) Nous avons enfin smurfé un nom pour le bébé smurf. Grâce à son smurf-bonnet argenté, il sera : le Silver Smurfer !

les Smurfs : Vive le Silver Smurfer ! Vive le Silver Smurfer !

3 Gnomes et un couffin

Au Palais d'Astre d'Or et Tanid ...

Urik : Alors Chef, t'arrive à fermer l'oeil ? Les nuits sont toujours courtes ?

Astre d'Or : Nuance : Mes nuits sont courtes. Stan-Li n'arrête pas de pleurer et je dois à chaque fois me relever. Je suis trop crevé maintenant...

Sadir : T'inquiète pas, plus que quelques mois à tenir et c'est bon !

Astre d'Or : Hein ? Quelques mois ?? Mais je ne tiendrais jamais !

Urik : Si tu veux je peux t'aider avec un somnifère à base de pâte gluante de Chgrumfz pilé au ...

Astre d'Or : - Non non, ça ira ! Inutile de me faire l'inventaire des ingrédients.

Sadir : Alors chef, pourquoi tu nous a demandé de venir ?

Astre d'Or : J'ai besoin de votre aide pour le cadeau de naissance de Stan-Li de la part du Royaume de Durenor.

Sadir : Et c'est quoi ?

Astre d'Or : Je vais vous lire le petit mot d'accompagnement du Roi Alin en passant sur les formules de politesse :

" Berceau-Couffin modèle "Royal" dernier cri en bois de Sapin Pina Cola Da Niva de Durenor. Ce modèle grand luxe et d'un raffinement extrême fait dans l'un des plus beaux bois réputé inusable. Fruit d'une technologie de pointe (23 brevets déposés), ce modèle "Royal" présente un balancier spécial pour la bascule du berceau. La bascule se déclenche automatiquement (8 brevets) grâce à ses capteurs de mouvement (6 brevets) dès que le bébé se réveille. L'enfant réveillé met donc en route le balancement du berceau à roulement à billes (5 brevets). L'enfant sera donc fortement incité à arrêter de pleurer et à se rendormir aussitôt, pour la plus grande joie des parents désireux de dormir. Etc ..."

Sadir : C'est un super cadeau ça !

Astre d'Or : Exact ! Ce n'est pas comme les cadeaux de ces raclures de Loup Solitaire ou Banedon. Non, avec le Roi Alin, ça c'est la grande classe, ça c'est du cadeau Royal ! Un truc utile. Je vais enfin pouvoir dormir !

Urik : Nous les Kundis on a pas de berceau, dès qu'ils pleurent on les suspend par les pieds à des lianes. Ils apprennent très vite à se taire, la tête en bas...

Astre d'Or : Hum. Bref je vous ai demandé de venir car il y a juste un petit souci : le Berceau-Couffin modèle "Royal" est livré en pièces détachées. Et franchement, il y a beaucoup de pièces de bois à assembler, avec le système de balancier, de poulies, de détecteurs et de roulement à billes. Et franchement, je suis trop crevé pour bien lire la notice. Avec votre aide, on devrait monter ça très vite...


5 heures plus tard ...



Urik : Je suis navré Astre d'Or pour ton doigt. C'est toujours le risque quand on tient les clous. Désolé pour le coup de marteau. Tu es sûr que tu ne veux pas un petit peu de pommade de Glurpkrs Mutant mariné dans du Schlingoz ?

Astre d'Or : Non merci, ça pue trop ce truc. Après Tanid risque me demander où est-ce que j'ai mis mon doigt...
Par contre, je suis désolé pour mon coup de masse involontaire sur le crâne de Sadir. Cela ne te fait pas trop mal, cette grosse bosse ?

Sadir : Quelle bosse, Boss ? Bah ça passera... Je suis moi-même désolé d'avoir laisser tomber le contrepoids sur le pied d'Urik...

Urik : C'est vrai que sur le coup de la douleur, ça m'a fait bondir. Cela faisait des années que je n'avais pas sauté aussi haut... Hé hé hé !

Astre d'Or : Oui je sais que ça été bien plus dur que prévu, mais on en est venu à bout quand même ! C'est beau quand on arrive à s'entraider, à unir nos forces pour résoudre un problème... Surtout que cette foutue notice n'était pas du tout fiable !

Urik : Une belle saloperie cette notice...

Sadir : C'est vrai que j'ai été forcé de corriger les plans.

Astre d'Or : Merci à vous les gars. Prenons un peu de recul pour contempler le résultat...


...


Astre d'Or, Urik, et Sadir (soupirs)...


Astre d'Or : Faut quand même reconnaître...

Urik : ... que ça ne ressemble pas du tout à un berceau...

Sadir : ... mais que ça fait furieusement penser à une catapulte. Désolé Boss !

Chadaki, palais du Roi-Mage, tôt le matin.

Astre d’Or : NON !

Bohor : Mais on peut ramasser le pactole sur un truc comme ça !

Astre d’Or : J’ai dit non !

Bohor (plein d’espoir)  : D’accord, d’accord, j’ai compris disons 60/40 alors ?

Astre d’Or : Non, c’est hors de question !

Bohor : Alors 50/50 mais c’est parce que c’est toi ?

Astre d’Or : Mais t’es bouché ou quoi ! NON ! NON ! Et re-NON !

Bohor : Je veux bien descendre jusqu’à 40/60 mais je n’irai pas plus bas.

Astre d’Or : NON ! N ! O ! N !

Bohor : Ça me fait mal où je pense mais je veux bien lâcher 30/70. Mais je ne peux pas aller plus bas ou je ne pourrais jamais rentrer dans les frais engendrés.

Astre d’Or : Tu vas me foutre la paix ! Je te répète qu’il n’y aura pas de commerce d’esclaves sur les territoires que je régis. Si tu as le malheur d’en vendre ne serait-ce qu’un, je t’expulse du royaume à l’aide de l’un des trébuchets de Sadir !

Bohor (résigné) : Bon, je vois que tu n’es pas de bonne humeur ce matin. On en reparle à l’occasion…

Astre d’Or (furieux)  : Hors de ma vue esclavagiste !


Un peu plus tard, dans les appartements d’un vieux Kundi, autour d’une table couverte d’un linge dissimulant un objet mystérieux.

Urik : Ça va patron ?

Astre d’Or : Bof, je me suis disputé avec Tanid et Bohor m’a cassé les pieds de bon matin. Mais pourquoi voulais-tu me voir ?

Urik : Ah ! Oui ! Accroche-toi bien, j’ai ramené un truc exceptionnel de ma tribu. De la haute technologie Kundi.

Astre d’Or (intrigué): Ah bon ?

Urik (soulevant le linge sur la table): Tada !

Astre d’Or (dissimulant à peine sa déception) : Ben c’est une pochette à herbes.

Urik : Oui mais attention mieux que la Frenchie qui contient six ingrédients, mieux que l’Ingliche qui en stocke huit, dans la pochette Kundi on peut mettre douze ingrédients !

Astre d’Or (acerbe): Ah oui tout ça ?

Urik (vexé): Bien je vois que monsieur n’est pas intéressé, je vais donc la ranger et retourner à mes activités quotidiennes dans ce palais en ruine.

Astre d’Or (sortant): On va faire comme ça…


Dans le bureau d’Astre d’Or, un peu plus tard...

Astre d’Or : Qu’est-ce que c’est encore que cette idée ?

Sadir au long couteau : Plait-il ?

Astre d’Or : Cette proposition de créer une section de cé… de cé… de cé truc !

Sadir : Des CRS, patron.

Astre d’Or : Oui c’est cela. Ça veut dire quoi d’abord ?

Sadir : Compagnies Répressives Sanguinaires c’est pour assurer l’ordre public et…

Astre d’Or : C’est bon, j’ai lu ton mémo. Nous n’avons pas besoin de ça. Ça ressemble un peu trop aux Chadakines du Roi-Démon à mon gout.

Sadir : Mais…

Astre d’Or : Il n’y a pas de mais !

Sadir (hésitant) : Bien…

Astre d’Or (désignant les rouleaux de papiers sous le bras de Sadir) : Et ça qu’est-ce que c’est ?

Sadir : Oh, rien les plans d’un onagre et d’une baliste.

Astre d’Or (la moutarde attaquant l’ascension de son appendice nasal): Ce n’est pas ce que je pense tout de même ?

Sadir quitte la pièce précipitamment ce qui lui permet d’éviter le presse papier que le mage lui lance en direction du visage.


Dans le même bureau, encore un peu plus tard...

Grando (enthousiaste) :  J’ai trouvé une piste sérieuse concernant le trafic de pommes patron !

Astre d’Or (d’humeur fort sombre) :  Tu es encore sur cette histoire toi ! Ça doit faire quoi ? Pas loin d’un an ?

Grando (surpris) : Euh… ça va pas patron ?

Astre d’Or : Je ne suis pas sûr qu’on puisse répondre par l’affirmative à cette question…

K7 (toujours dans son cône métallique) : "… c’est toi le responsable de tout ça ! J’ai souffert le martyr pour le sortir et maintenant je suis son esclave personnel…"

Grando (fort gêné) : Euh… je repasserai plus tard… bonne journée patron…

K7 : "… je prends une ou deux semaines de vacances et tu te démerderas tout seul avec tout ce qui sort de ton fils d’un côté ou de l’autre. Salut ! VLAM !"

Le Mage-Régent attrape son bâton de mage et l’utilisant tel une masse d’arme tape frénétiquement sur le cône ravageant son bureau.

Astre d’Or (hurlant comme un possédé) : Tu vas la fermer ta gueule saloperie de bestiole !

Quelque part au palais, Astre d'Or attend les résultats d'une grande séance de Voyance menée par tous les sages du royaume. Ceux-ci tentent de déterminer avec plus de précision l'avenir du fils d'Astre d'Or et Tanid, baptisé Stan-Li Chan, dit Stan-Li.
En effet, d'après les Oracles, l'enfant est prédestiné à être le plus grand "rédacteur de comix" du Magnamund... sauf que personne ne sait ce qu'est un comix. (voir les épisodes précédents)

Astre d'Or : Alors, vous avez du nouveau ? Il faut vraiment que ce soit plus clair que la dernière fois. J'ai pas engagé 70 Voyants d'un coup pour la plus grosse séance de Voyance pour de vagues rumeurs. J'espère du concret ! Qu'avez-vous appris ?

Sage n°56 : Votre altesse. Vous serez heureux de savoir que nous avons pratiqué la méga Séance de Voyance et de Divination, unissant nos 70 dons de Voyance.

Astre d'Or : Oui oui, Venez-en au fait. Alors, vous avez des résultats ?

Sage n°57 : Oui votre altesse. Nous n'avons pas pu aller plus loin que les vingt ans de Stan-Li toutefois. Mais, euh, on ne sait toujours pas ce qu'est un "comix".

Sage n°58 : Mais vous serez heureux d'apprendre petit Stan-Li présente un don exceptionnel pour l'art. Le dessin notamment. Raconter des histoires... un peu comme les bardes.

Astre d'Or : Ah ? La Magie des Bardes peut-être ?

Sage n°59 : Il semblerait que Stan-Li raconte des histoires avec des dessins...

Astre d'Or : Comment ça ? Des runes ?

Sage n°60 : Non non, comme des mini-tableaux découpés en cases. Ce serait un énorme succès apparemment. Il serait célèbre dans tout le Magnamund pour ça.

Astre d'Or : Le Barde le plus célèbre du Magnamund ?

Sage n°61 : Pour le côté "Barde", on n'est pas sûr. Pour le côté "Barbe", l'image est nette par contre. Il portera la barbe.

Astre d'Or : Mais ça parle de quoi ces histoires ?

Sage n°62 : Et bien c'est très populaire. En fait ce serait des aventures imaginaires de deux Héros du Magnamund

Astre d'Or : Aha ! Tanid et moi !!

Sage n°63 : Ben euh... pas vraiment. Ce serait plutôt Loup Solitaire et Banedon.

Astre d'Or : Quoi ?!!! ô Trahison !!! Poignardé par mon propre enfant qui préfère glorifier les deux autres empaffés plutôt que son père qui lui a changé les couches ?!

Sage n°64 : Non non, votre Altesse. Au contraire. Ce sont des aventures qui les tournent en ridicule ! Il est même probable que ce soit une source de discorde majeure avec le Sommerlund. Les probabilités d'incidents diplomatiques seraient très élevées. Surtout que ça dénoncerait le côté efféminé de Loup Solitaire et de Banedon. Ils vivraient en couple et partiraient à l'aventure.

Astre d'Or : Ah, mais ça change tout ça, c'est très bon ! Hé hé hé ! Et comment donc s'appelleraient les aventures des deux idiots ?

Sage n°65 : C'est un peu flou, mais ce serait : "Les aventures de Tata et Loulou" de 7 à 77 ans.
Loulou, c'est Loup Solitaire, 15 ans de plus sans compter les kilos. On en est sûr. Et Tata, ce serait Banedon.

Astre d'Or : Et vous me dîtes qu'un titre aussi nul que "Les aventures de Tata et Loulou"  va remporter un succès planétaire ?

Sage n°66 : Oui votre Altesse. Les enfants vont adorer. Par contre pour le contenu des images cela reste flou.Tata et Loulou auraient aussi un petit chien qui les accompagnerait dans leurs aventures, nommé "Idéfix".

Sage n°67 : On pense que Loulou aurait également un cheval blanc nommé "Jolly Jumper". Et un petit singe jaune à longue queue nommé Marseillouparis. Une partie de leurs aventures auraient lieu au Smurfland...

Sage n°68 : On a réussi aussi à entrevoir quelques titres des ouvrages de votre fils. Il y aurait notamment "Objectif Lupanar", ou bien encore, "Les Bijoux de famille de la Castra Folle". Un autre s'intitulerait "Viol à 714 sur Sidney"

Sage n°69 : J'aimerais pas être à la place de ce Sidney.

Sage n°70 : (s'adressant au Sage n°69) : Quand on s'appelle le Sage 69, on ferait mieux de fermer sa gueule
Votre Altesse est bien silencieuse...

Astre d'Or : J'essaye de résumer un peu... Vous me dîtes que mon fils va connaître gloire et fortune avec des aventures parodiques basées sur Banedon et Loup Solitaire de 15 ans plus âgés, tendance gaies. Qu'elles vont s'intituler "Les Aventures de Tata et Loulou", avec leur chien Idéfix et le cheval Jolly Jumper. Et des Smurfs. Et un petit singe jaune nommé Marseillouparis qui a une longue queue. Et que ça va s'appeler "Objectif Lupanar" ou "Viol à 714 sur Sidney".

Sage n°70 bis : C'est parfaitement résumé votre Altesse. Bien sûr, la Voyance est un art imparfait. Il n'est pas tout à fait à exclure que quelques erreurs se soient glissées ici ou là... Désirez-vous autre chose ?

Astre d'Or : Un verre d'eau. Grand.

nyark, je vois que c'est toujours aussi sérieux ici. Wonderful!

Mozgoar, forteresse de Gnaag, il y a peu...

Sorcier Nadziranim  Fez Tag'Ada : Tiens Salut M'Arch !

Sorcier Nadziranim M’Arch M’Allo : 'lut !

Fez Tag'Ada : Ça faisait un bout de temps qu'on t'avait pas vu.

M’Arch M’Allo : Ouai, boulot boulot...

Fez Tag'Ada :  Ah bon, tu bosses sur quoi ?

M’Arch M’Allo : Un truc débile que Gnaag m'a refilé. Une mission pour Naar il me semble.

Fez Tag'Ada : Tu m'étonnes, vu comment il lui fait de la lèche, ça devait arriver. Ça consiste en quoi ce job ?

M’Arch M’Allo : Faire des OGM.

Fez Tag'Ada : Pardon ?

M’Arch M’Allo : Faire de la manipulation de génome.

Fez Tag'Ada : Plutôt sympa comme travail, non ?

M’Arch M’Allo : Bof, t'as pas vu les créatures que je dois modifier.

Fez Tag'Ada : C'est pour ça que t'as une mine de papier mâché ? T'es toujours blafard mais là j'ai l'impression que tu vas disparaître.

M’Arch M’Allo (la voix au bord des sanglots) : Je te jure que ces créatures sont horribles !

Fez Tag'Ada : Allons allons, cela ne peut pas être si terrible ! Montre moi ça !

Fez accompagne son collègue jusqu'à son laboratoire pour y découvrir les cages où patiente le matériel génétique que M'Arch doit modifier.

Krakouillard 2 de 3ème couvée : Oh ! Regardez bibendum à ramené un copain !

Krakouillard 4 de 2ème couvée : La vache on dirait une amanite tue mouche sur pattes

Krakouillard 8.4 : Pfu ! Ça doit lui coûtez cher en biactol tous ces points blancs ! Lol !

Fez Tag'Ada : Mais qu'est ce qu'elles ont ces bestioles.

M’Arch M’Allo : J'en sais rien, mais ils n'arrêtent pas de jacasser et de se foutrent de ma poire.

K 6.3 : Eh coco ! T'as plutôt la tête d'une noix de coco ! Sans l’écorce bien sur ! Mdr !

M’Arch M’Allo : Tu vois !

Fez Tag'Ada : Et qu'est ce qu'il faut en faire ?

M’Arch M’Allo : Je dois les faire taire d'une part et améliorer leur portance d'autre part.

Fez Tag'Ada : Bonne idée de leur couper le sifflet ! Tu compte t'y prendre comment ?

M’Arch M’Allo : Je pense les faire mariner à feu doux dans du lait de pigeon.

Fez Tag'Ada (se rapprochant à reculons de la porte) : Bon ben je vais te laisser à ton travail parce que là il y a urgence. A plus !

Quelque jours plus tard devant le labo de  M’Arch M’Allo, où le sorcier est recroquevillé en position fœtale.

Fez Tag'Ada : et ben qu'est ce qu'il y a M'arch ? C'est tes perroquets ?

M’Arch M’Allo (d'une petite voix de crécelle) : Oui.

Fez Tag'Ada : Ça n'a pas marché ?

M’Arch M’Allo (dans un souffle) : Un peu...

Fez entre-ouvre la porte du labo et jette un œil peu rassuré à l'intérieur. Il est accueilli par un concert de cris assourdissants .

Ex-Krakouillards : Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! Krakoukas ! !!!!

Fez referme la porte rapidement le cœur battant.

Fez Tag'Ada : Il ne dissent plus que ça.

M’Arch M’Allo (dans un murmure) : Oui.

Fez Tag'Ada : C'est déjà pas mal, Naar sera peut-être satisfait.

M’Arch M’Allo (relevant la tête) : Il l'est !

Fez Tag'Ada : Ben alors tout va bien ! Pourquoi tu te mets dans cet état ?

M’Arch M’Allo (les yeux plein de larmes) : Parce qu'il en veut d'autre !!!!!!!!!!!!!!!!

- Loulou ?
Le Suprême Grand Maître reposa son lourd volume relié de cuir au fermoir d'or martelé intitulé Le Kaï pour les nuls sur ses genoux et leva un oeil morose vers Banedon dont la voix aigue ravivait la migraine qui lui essorait le cervelet depuis une heure.
- Hum...
- Tu connais un certain Astre d'Or ?
Loup Solitaire fronça les sourcils :
- Oui, bien sûr. C'est un lointain cousin qui vit dans le sud, papa Dever nous en avait parlé la dernière fois qu'il est venu à Noël, rapelle-toi...
- Ah oui ! C'est un sorcier... Heu, un sorcier Queutard, c'est ça ?
- Majdar, pas Queutard... Mais pourquoi cette question ?
Avant de répondre, Banedon se laissa tomber avec grâce (il en était sûr) dans un des fauteuils à haut dossier laqué dans le tourbillon frou-froutant de soie de sa roble bleu nuit :
- Je viens de recevoir une lettre de lui, il nous annonce sa venue, ici au monastère, pour nous présenter ses voeux.
- Ha bon ? Quelle idée ?
- Apparemment, c'est papa Dever qui lui aurait suggéré.
Avec un soupir, Loup Solitaire se leva pour aller déboucher une carafe de cristal contenant un vin capiteux au parfum ambré, ce qui n'échappa pas à l'oeil de lynx de Banedon :
- Dis donc, t'as une sacrée descente en ce moment, je trouve...
- Je déprime. Papa Dever ne se décide pas à écrire le tome 29 de ma saga, Voyageur Solitaire me dessine à poil dans son atelier, Rimoah s'oppose à mon mariage avec Coryenne en disant que ce n'est pas une union convenable...
Banedon lissa soigneusement le pli de sa robe brodée avec un petit rire perlé :
- C'est vrai que Coryenne aime beaucoup ça... Tout le monde le sait à Holmgard puisque tout le monde lui est passé dessus... Mais bon : Rimoah fume des pétards en cachette depuis plus de dix ans, il est mal placé pour parler moralité...
Le Suprême Grand Maître vida son gobelet avec un soupir de satisfaction :
- Bon, il va falloir envoyer une escorte accueillir notre cousin Astre d'Or avec les honneurs qui lui reviennent. Je vais lui envoyer les grands maîtres Cercle Elargi et Poing Curieux. Par Ishir et Kaï, quelle migraine... Quelqu'un pourrait-il me dire comment se réveiller le matin sans avoir mal au crâne ?
- Tu pourrais picoler moins.
- Merci Banedon, ça m'aide beaucoup...
Sur ces mots, Loup Solitaire ouvrît la porte d'un cabinet de bois précieux pour en sortir une cassette en métal de Durenor dont il souleva le couvercle, libérant un fort parfum d'herbes et de graminées. Puis il prît une pipe de terre posée sur le guéridon et commença à en remplir soigneusement le fourneau.
- Et maintenant, tu fumes ! C'est carrément insuportable !
- C'est marrant, d'habitude tu craches pas sur une bonne pipe...
- Très drôle. Tu devrais faire attention avec les herbes que te refile Rimoah. La dernière fois que le capitaine Prarg a voulu essayer, on l'a retrouvé tout nu sur le toit du palais en train de rire bêtement avec les pigeons...
Loup Solitaire poussa un long soupir en même temps qu'une bouffée de fumée. C'est drôle, il voyait tout en bleu tout à coup, un bleu très doux, très tendre, qui adoucissait les contours les plus vifs et le salon avait pris une teinte pastel des plus ravissantes.
- Loulou... Loulou, ça va ?
Le Suprême Grand Maître se tourna vers son ami avec le sourire béat du parfait crétin :
- T'es beau en bleu...

Près d'un an plus tard les couteux travaux de réfection du palais sont en passe d'être terminés et l'humeur du Mage-régent semble bien meilleure.

Astre d'Or : Ah ! Grando, mon ami ! Bien le bonjour !

Grando: Bonjour patron !

Astre d'Or : Je te l'ai déjà dit mais ton idée de louer une partie de ce vaste palais afin d'en faire un centre des Arts Magiques était grandiose ! Les mages arrivent de tout le Magnamund et l'argent va rentrer et renflouer les caisses. De plus ça me permet de renouer avec la magie, cela me manquait depuis que je gouverne.

Grando: Merci boss, justement concernant les finances... Euh Sadir n'est pas dans le coin ?

Astre d'Or : Non, il est en tournée d'inspection des casernes.

Grando: J'ai une proposition pour l'achat de quatre trébuchets.

Astre d'Or : Parfait !

Grando: Mais si Sadir sait que je suis impliqué dans cette histoire, il risque de me casser une ou deux jambes.

Astre d'Or : Ne t'inquiète pas, je lui dirais que je me suis occupé de l'affaire de bout en bout. Je te dois bien ça.

Tanid (entrant) :  Bonjour les gars ! Dis donc choupinou, c'est sympa toutes ces nouvelles têtes mais tu es sûr de la sélection des candidats ?

Astre d'Or : Ben ce sont tous des mages confirmés. Pourquoi il y a un problème ?

Tanid : Je viens de croiser ton Enchanteur de l'île de Flint.

Astre d'Or : Merlan ?

Tanid : Oui.

Astre d'Or : Et ?

Tanid : Il daube un peu ton Enchanteur. Je dirais même plus qu'il sent la marrée.

Astre d'Or : Ah oui, c'est un petit désagrément dû à sa spécificité. Il a développé une technique d'enchantement unique au monde. Il utilise des poissons qu'il enchante afin de lancer ses sorts.

Grando: Ouaip ! Il m'a servit une excellente bière du Chai qu'il faisait sortir d'un bar qu'il avait enchanté. Il affirme pouvoir en sortir l'alcool de son choix. Impressionnant !

Astre d'Or : Moi de même, il m'a fait apparaître un gâteau à partir d'un marbré. Je n'avais jamais vu ça même chez les Shianti ! Même Sadir n'a rien trouvé à redire quand il lui a montré qu'il était capable de lancer des sphères explosives à l'aide d'un grenadier.

Tanid : Bon, bon, si vous le dites. J'essaierais de me tenir assez loin de lui.

Astre d'Or : Quelqu'un a vu Urik ce matin ?

Grando: Je croix qu'il est chez Wanda.

Tanid :  Chez l'herboriste de Durenor, encore !

Astre d'Or : Humm... Il y a anguille sous roche...

L'après-midi même, au détour d'un couloir du palais...

Astre d'Or  : Ah ! Urik enfin ! Impossible de te trouver pour le déjeuner.

Urik (rêveur): Humm... Oui, j'ai déjeuné avec Wanda en ville...

Astre d'Or (plus que surpris) : En ville toi ? Et ben ça alors ! Enfin passons, je voulais te parler de la déco de la salle de réception.

Urik :  La salle de réception ?

Astre d'Or: Ben oui, la nouvelle salle de réception. Tu es au courant que tu as supervisé sa rénovation quand même ?

Urik  :  Ah oui cette salle de réception là ! Ben qu'est ce qu'elle a ?

Astre d'Or : Elle est peinte en rouge. Tu ne trouves pas ça un peu agressif comme couleur ?

Urik : Ah oui ! C'est Merlan l'Enchanteur qui l'a repeinte en utilisant un rouget. J'ai trouvé cela très économique et puis j'aime bien le rouge. Ça me fait penser aux roses rouges, au cœur... (soupir).

Astre d'Or: Oui, oui... je vois... mais vraiment pour une salle de réception je pense que cela n'est vraiment pas approprié.

Urik  (déçu) : Bon je vais voir avec Merlan s'il a une autre couleur en stock.


Au même moment dans les jardin du palais...

Wanda Rendalim: Oui ma chère, un amour je vous dit.

Tanid (incrédule) :  Urik ?

Wanda Rendalim: Oui, regardez la superbe pochette à herbe Kundi qu'il m'a offerte ce midi. Non seulement elle est ravissante mais en plus elle peut contenir jusqu'à douze ingrédients. Incroyable non ?

Tanid : Effectivement c'est incroyable...

Wanda Rendalim: Hier, il m'a proposé de planter des rosiers sous mes fenêtres pour avoir des roses rouges bien entendu.

Tanid (forçant le sourire) : Bien entendu...

Wanda Rendalim: Ce Kundi sait parler aux femmes et il est fort attentionné ce qui ne retire rien à son charme naturel. Il m'a déjà ramené une quantité impressionnante de plantes de sa région et mis en route l'installation d'une serre au bout de mon jardin privé.

Tanid : Ah parce que vous avez un jardin privé ?

Wanda Rendalim: Évidemment ma chère, allons dans ma partie c'est in-dis-pen-sa-ble !

Tanid  : Oui, oui, indispensable...


Le soir même dans la chambre du couple régent...

Tanid : Et tu savais qu'elle avait un jardin privé ?

Astre d'Or  : Bien sur, dans sa partie c'est indispensable.

Tanid : Oui, elle me l'a déjà servi ça ! Mais enfin qu'importe tu ne vois rien à redire à cette idylle toi ?

Astre d'Or: Écoute ça les regarde après tout.

Tanid : Mais... mais... tu as vu son âge ?

Astre d'Or: Elle est un peu jeune par rapport à lui mais qu'est-ce que ça peu faire ?

Tanid : Jeune ! Tu rigole Urik pourrait être son grand père, voire son arrière grand père !

Astre d'Or: N'exagère pas, certes la différence d'âge peut surprendre mais s'ils s'aiment...

Tanid : Mais c'est pas vrai ! Tu ne vois pas qu'elle l'utilise pour arriver à ses fins !

Astre d'Or : Dis donc, tu ne serais pas un petit peu jalouse toi ?

Tanid : Jalouse ! Moi jalouse de cette... de ce... de cette jardinière! Je vais te montrer si je suis jalouse !

Tanid saisissant tous les objets tombant sous sa main afin de les envoyer à la figure de son conjoint, le Mage opéra une retraite salvatrice et préféra passer la nuit sur le canapé du petit salon. Parce que quand Tanid est dans cet état de fureur, il ne faut pas compter fermer l'œil de la nuit.

Grande salle du palais du Roi-Mage, réception d'accueil des nouveaux arrivants.
Tanid, Astre d'Or, Urik et Grando échangent quelques mots avec leurs nouveaux locataires.

Astre d'Or : Bonjour, je suis ravi de vous accueillir à Chadaki.

Sone Automne : Je me nome Sone Automne de la guilde des Mages de Toran.

Astre d'Or : Je suis ravi qu'un représentant de la guilde se joigne à nous.

Sone Automne (surpris) : Du moût ! Non merci ! je ne suis pas très friand de ce genre de mixture.

Astre d'Or (désarçonné) :  Ah ! Euh ! Non, je disais que nous étions heureux de vous compter parmi nous.

Sone Automne : Ah ! Non je n'ai pas de chat. Mais c'est vrai qu'ils aiment le mou.

Astre d'Or (complètement perdu) : Oui, oui... Euh... Nous sommes un peu en froid avec l'un de vos membres, Banedon, et je craignais que cela n’exclut la venue d'un Magicien de la Confrérie de l'Étoile de Cristal.

Sone Automne : Oh non, je ne travaille pas le métal. De plus à mon âge, je pratique peu la magie à cause de mes rhumatismes dans les mains.

Astre d'Or (cherchant un échappatoire) : J'en suis navré, en tout cas soyez le bienvenu !

Sone Automne (outré) : Oh ! non ne vous inquiétez pas, je ne me promène jamais nu !

Astre d'Or : Mais... mais... J'aperçois l'un de nos confrères que je souhaite saluer. Au plaisir !

Sone Automne (resté seul) : Un vizir ? Il y a un vizir ici ? Il est vraiment bizarre ce Mage-régent !


Astre d'Or : Cher ami ! Je suis ravi d'accueillir à Chadaki un Mage du Dessi.

Jackirbi : Pardon, plait-il ?

Astre d'Or : Je vous disais que compter un Ancien Mage du Dessi parmi nous était un honneur.

Jackirbi : Oh ! Je suis désolé mais je croix qu'il y a méprise. Je ne viens pas du Dessi mais de Tekaro.

Astre d'Or : Tiens donc, pourtant l'on m'avait dit...

Jackirbi : Je vois d'où vient la méprise, on dit que  je suis un Mage du dessin. Vous me voyez désolé d'être à l'origine d'une telle confusion.

Astre d'Or : Ceci est sans gravité, ne vous inquiétez pas. Donc vous pratiquez la magie à partir de dessins ?

Jackirbi : Hélas non mon seigneur, je suis juste extrêmement doué pour le dessin à ce qu'il paraît d'où ce surnom flatteur.

Astre d'Or : Ah ! C'est quelque peu contrariant. Normalement notre offre s'adressait uniquement aux pratiquants des Arts Magiques.

Jackirbi : Oh mais je peux payer la location. Éventuellement avec une petite majoration si vous voulez. J'ai fui Tekaro en guerre avec un petit pécule qui devrait pourvoir à mes besoins pour un bon moment.

Astre d'Or : Bien, je pense que nous pouvons faire une exception dans un premier temps. Nous rediscuterons des modalités plus tard en attendant profitez de notre hospitalité.

Jackirbi : Volontiers, merci.


Tanid (guère discrète) : Choupinou ! Choupinou ! Viens voir !

Astre d'Or (tout bas) : Tanid, cesse de m'appeler ainsi en public !

Tanid : Mais il y a un gars en rouge qui marmonne tout seul là-bas !

Astre d'Or : Et alors !

Tanid : Ben c'est bizarre et en plus son aura est super sombre. Je te rappelle qu'en tant qu'ancienne Sorcière Chadakine j'en ai croisé des tas d'auras darks. Tu peux me faire confiance celle là, elle est dark de chez dark.

Astre d'Or : Bon il est où ce type ?

Tanid : Là bas... Ah ! Il vient vers nous ! (elle se cache derrière son conjoint.)

Mole : Ah ! Votre Seigneurie ! Quel délice ! Votre palais regorge d'esprits succulents ! Je ne suis pas fâché d'avoir fait le chemin depuis Quarle.

Astre d'Or (peu rassuré) : Heureux que les lieux vous plaisent. Monsieur ?

Mole (esquissant une révérence) : Excusez moi, j'ai oublié de me présenter. Mole pour vous servir.

Astre d'Or :  Et dans quel domaine officiez-vous ?

Mole : Dans la nécromancie. Je suis un ancien disciple de Vashna. J'étais au service d'un certain Barraka mais il n'a pas eu de bol et a mal fini. J'ai d'ailleurs manqué d'être enterré vif dans le gouffre de Maaken à cause de lui. Depuis j'ai laissé tombé Vashna, trop dangereux, et  je cherche un nouveau job.  Alors quand je suis tombé sur votre annonce j'ai sauté sur l'occasion. Mais je vous accapare, excusez moi. Je retourner goûter aux restes d'âmes qui volètent dans votre palais. Humm...


Grando : Alors boss, belle réussite non ?

Astre d'Or : Mouai.

Grando : Y a un truc qui va pas ?

Tanid : T'as ramené un nécromant, gros malin !

Grando : Nooonnn ?

Tanid :  Si le mec, là bas, avec ses peintures de guerres rouges et noires et ses piercings sur la tête !

Grando : Mince alors !

Astre d'Or : Il a l'air assez cool mais il faudra le garder à l'œil.

Grando : Mais à part ça, c'est une réussite, non ?

Astre d'Or : Si on élimine le Mage du dessin pas du Dessi et Le Magicien de Toran impotent et sourd comme un pot, ça a l'air d'être une réussite...

Tanid : On serait pas en train de se ramasser tout les magos clodos du Magnamund des fois ?

Grando (pas rassuré) : Nooonnn ??

Je crois que Jackirbi le Mage du Dessin va initier le petit Stan-Li Chan à son art...   

Quelques jours plus tard, salle de réunion du palais de Chadaki.

Urik : Si, si, j'insiste plusieurs témoins ont vu quelqu'un roder dans les couloirs la nuit et en particulier dans celui menant à ta chambre.

Astre d'Or : Et alors ?

Urik : Je crains que l'on attente à ta vie.

Astre d'Or : Je suis capable de me débarrasser d'un opportun.

Tanid : Oui, on a vu ça avec les Krakouillards...

Grando : De plus si on a bien affaire à un assassin  et qu'il connaît son boulot, tu ne te réveilleras jamais pour t'en débarrasser...

Tanid : Mais... mais... c'est horrible !

Sadir au Long Couteau  (pas encore au courant de la vente de quatre de ses trébuchets) : Il faut mettre un gars en faction devant la porte de la chambre.

Astre d'Or : Non mais on ne va pas sombrer dans la paranoïa parce qu'un somnambule traine la nuit dans les couloirs.

Tanid : Choupinou, s'il te plait ! Je ne pourrait pas dormir tant qu'on ne saura pas qui c'est, laisse Sadir poster quelqu'un devant la chambre.

Sadir  : J'ai un Mastabès pas très malin mais quand il sera devant la porte on ne la verra plus tellement il est large et grand. Avec lui personne ne passera, c'est moi qui vous le dit. Vous pourrez dormir sur vos deux oreilles.


Deux semaines plus tard, même lieu.

Urik : On a encore retrouvé un serviteur mort dans la cour. Vraisemblablement il aurait été précipité d'une fenêtre. C'est pas beau à voir.

Sadir  : Encore ! Ça fait combien maintenant ?

Grando : Dix !

Sadir (hochant la tête vers le Mastabés posté à côté d'Astre d'Or) : Quand je pense que tu ne voulais pas de garde du corps.

Astre d'Or : Justement, depuis combien de temps retrouve-t-on des serviteurs assassinés ?

Urik : Environ deux semaines...

Astre d'Or : Effectivement, depuis que vous m'avez collé celui-là devant ma porte !

Sadir : Comme quoi on a bien fait...

Astre d'Or : Dis donc toi, tu n'aurais pas vu quelqu'un dans le couloir cette nuit ?

Garde du corps : Si un gars avec un grand bâton. Je lui ai collé un de ces coups de marteau de guerre qui l'a envoyé à l'autre bout du couloir. J'ai tapé tellement fort qu'il s'est envolé par dessus le parapet du balcon. On est pas prêt de le revoir celui là. Ah ! Ah ! Ah !

Grando : C'est pas vrai !

Urik : Mais ce n'était pas un bâton, c'était un balais ! Il s'occupait du ménage !

Garde du corps : Oh là ! J'ai pas bien vu les détails moi, dans le couloir il fait sombre.

Astre d'Or : Et donc ne sachant pas qui c'est, tu lui tapes dessus.

Garde du corps : Moi, je ne prend pas de risques. On m'a dit de vous protéger. Je vous protège. Je tape et ensuite je pose des questions si le corps est encore capable d'y répondre.

Astre d'Or : Bravo Sadir, tu nous avais prévenus qu'il n'était pas bien malin mais là tu nous as dégoté un champion !

Sadir  : Oui, bon, il s'est planté une fois mais il fait quand même du bon boulot !

Astre d'Or : Une fois, rien n'est moins sûr ! Dis donc toi, t'en as zigouillé combien depuis que tu es devant ma porte ?

Garde du corps : Bof huit ou dix si on ne compte pas le premier.

Astre d'Or : Je pense que l'on peut considérer que nous avons le tueur de nos dix serviteurs. Félicitations !

Urik : Pourquoi ne pas compter le premier ?

Garde du corps : Ben la première nuit, il y a un type en rouge qui s'est pointé au bout du couloir. J'ai voulu lui mettre le même coup dans la tronche que j'ai mis au gars d'hier. Mais là mon marteau l'a traversé et puis pouf il n'y avait plus personne.

Tanid : Cherchez pas les gars, c'est un sort de transformation en brume.

Garde du corps : Ah c'est pour ça qu'il y avait des nuages, j'me disais aussi que c'était bizarre dans un couloir.

Astre d'Or :   

Grando : Et le type qui c'était ?

Tanid : Surement l'autre nécromant, Dark Mole, cela ne m'étonnerait pas qu'il traine la nuit pour sniffer les restes d'âmes dans les couloirs.

Astre d'Or (très cynique) : Bien voici une enquête, rondement mené ! Merci pour votre collaboration !

Au même moment, dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming, laboratoire de le sorcière Mère Denis.

Grande Sorcière Mère Dik : Ben qu'est ce que tu fais là ?

Grande Sorcière Mère Curocrom : Mère Denis est toujours à l'infirmerie, alors...

Mère Dik : Encore ! Mais qu'est ce qu'elle a à la fin !

Mère Curocrom : Je pense qu'elle fait une dépression, alors  j'en profite pour utiliser son labo car...

Mère Dik : Une dépression ! Quel en serait la raison ?

Mère Curocrom : Je pense que c'est parce que Jackie refuse de lui parler.

Mère Dik : Il boude toujours cet andouille.

Mère Curocrom : Oui depuis qu'on a zigouillé son Kraku, il refuse de parler a qui que ce soit à part aux lapins Mixo et Matose.

Mère Dik : Ça ne l'empêche pas de bouffer gratos en tout cas. Il faudra revoir cette situation à l'occasion. Enfin donc au lieu de t'occuper de l'infirmerie tu traines dans le labo de Mère Denis pendant qu'elle a élu domicile dans l'infirmerie. Mais qu'est ce que tu fais là au juste ?

Mère Curocrom : J'ai eu une idée pour utiliser la bestiole que la responsable des achats, Mère Cantile, a ramené en même temps que les trébuchets.

Mère Dik : Le north ?

Mère Curocrom : Oui, enfin ça s'appelle un morse, il vit sur les banquises de Kalte normalement.

Mère Dik : Oui, oui, on me l'a déjà dit cela ! A quoi ça peut servir d'après toi.

Mère Curocrom : Je vais vous montrer.

Mère Deuze (entrant dans la pièce) : Ah ! Mère supérieure, je vous cherchais...

Mère Dik : Une minute ! Continue toi !

Mère Curocrom (se dirigeant vers la cage du morse d'où dépasse la queue de l'animal) : Alors voilà, j'ai remarqué que si on lui marchait sur la queue, il faisait un petit cri.

Morse : HOK !

Mère Curocrom : Mais si on lui marche plus longuement sur la queue il fait un cri plus long.

Morse : HONK !

Mère Curocrom : J'ai donc créé un code composé de hok et de honk qui nous permettrait de communiquer à distance. Par exemple "charger !" se dirait.

Morse : HONK ! HOK ! HONK ! HOK !
HOK ! HOK ! HOK ! HOK !
HOK ! HONK !
HOK ! HONK ! HOK !
HONK ! HONK ! HOK !
HOK !
HOK ! HONK ! HOK !

Mère Curocrom (enthousiaste): J'appelle ce langage du morse. Génial non ?

Mère Deuze :   

Mère Dik : Et tu veux communiquer à quelle distance avec ton bestiau ?

Mère Curocrom : Euh... ben à 150/200 mètres...

Mère Dik (furieuse) : On va donc continuer d'utiliser un olifant ! Tu retournes t'occuper de ton infirmerie et tu garde tes idées pourries pour toi ! Quand au morse on l'envoie à Mère Miton, on verra bien si c'est comestible !

Mère Deuze : Excusez moi... Mais comment dire... Les lapins ont rongé les trébuchets en guise de déjeuner et ces derniers sont maintenant inutilisables.

Mère Dik : Les lapins, tant mieux, qu'ils crèvent !

Mère Deuze : Non, non les trébuchets. On peut à la rigueur en faire du bois de chauffage.

Mère Dik (s'agrippant la poitrine du coté gauche) : Arrrrrggggg !!!!!!!!!!