[Loufoque] (dés)Astre d'Or Volume 5.0

Maître d'armes Nombre de messages : 708 Date d'inscription : 04/08/2008

Les réceptions de l’ambassadeur, ou pourquoi les deux sagas de Joe Devers s’ignorent.
(Une période ou la pierre de lune est de retour chez les Shianti et avant que Naar ne remette la main dessus)

Les réceptions de l’ambassadeur du Dessi sont réputées pour le bon goût du maître de maison, un goût raffiné qui charme toujours les invités. Ce soir-là le seigneur Hardos du Dessi, un ancien mage renommé, a réuni toutes les sommités des Magnamund Nord et Sud, espérant produire des alliances contre le mal durables entre les deux rives.

Astre d’or : C’est bon ces petits trucs, c’est comme une sorte de rocher en chocolat.

Tanid : Mouih ch’est délichieux.

Sadir au Long Couteau : Je vois qu’y en a qui oublient leur régime. Ca fait au moins 10 que tu engouffres.

Tanid (en train de s’étouffer) : kofkofkof.

Astre d’or : C’est juste des bonnes choses mon cœur, cela ne te fait pas grossir.

Sadir : En attendant on fait quoi.

Astre d’or : Parait qu’on doit voir des délégations étrangères, signer des accords avec des gens du nord. Rien de bien compliquer.

Tanid : N’empêche y a plein de gens bizarres, regarde ce type en collants verts, il ramasse les papiers dorés des invités.

Sadir : C’est quand même des feuilles d’or, si je n’avais pas d’éducations je ferais pareil.

Tanid : Non mais regarde-moi ça, lui passe encore, t’as vu à côté, le gars porte une robe de bal, MA robe de bal en plus, quel impudence.

Astre d’or : C’est originale, mais il ne pouvait pas deviner que tu mettrais la même.

Sadir : Enfin avec un décolleté pareil, même pour un magicien c’est gênant. Et l’échancrure sur la jambe, visez ça, c’est franchement vulgaire.

Tanid : Comment ça, ma robe n’est pas vulgaire.

Astre d’or : Il voulait dire que c’est vulgaire sur lui, pas sur toi.

Tanid (crucifiant Sadir du regard): J’espère.

**********

De l’autre bord de la salle.

Banedon : Loup solitaire arrête de ramasser le papier dorés, on a vraiment l’air de clodos.

Loup Solitaire : C’est de l’or pur tu te rends pas compte, avec ça je vais pouvoir acheter pleins de trucs. Y en a pour une demi couronne.

Ban : Cette débauche de moyens, c’est très nouveau riche, bling-bling quoi. Pas vraiment L’expression du bon goût. Au fait t’as rien remarqué, je sens comme un regard qui pèse sur nous.

LS : Qui ça, les deux types là-bas qui rigolent avec la fille. En tous cas ce n’est pas de ta robe, elle a la même.

Ban : Ce n’est pas possible, je l’ai faite sur mesure à Elzian chez les sorciers tisseurs. Elle est unique, c’est la moindre des choses vu ce qu’elle m’a couté.

LS : Faut croire qu’avec les chutes de tissus ils en ont refait une. Attend t’as vu les chocolats qu’elle s’est goinfrée. Quelle truie, viens on va les ramasser, tu le feras la causette.

Loup Solitaire tire vigoureusement la manche de Banedon et s’approche d’un pas décidé vers le groupe.

**********

Astre d’or : Attention ils viennent, surtout ne rigolez pas, on est en pourparlers diplomatiques quand même.

LS : Salut nous représentons le Sommerlund, et vous c’est quoi.

Astre d’or : Nous la Chadaki, que nous vaut le plaisir.

LS : Mon pote aussi il est magos, ça nous fait des trucs en communs en plus de la robe, hein Banedon dis bonjour.

Ban (à voix basse) : Ma robe salope.

Sadir : C’est cool Tanid et toi avez les mêmes goûts de chio…les mêmes goûts quoi.

Astre d’or : Alors comme ça vous êtes là pour les accords de défenses du Magnamund.

Tanid : Je ne savais pas que cela concernait les nécessiteux.

LS : Qu’est-ce qu’elle veut la rombière, d’abord je recycle, je suis le premier héro ``vert`` du Magnamund. Et puis tu t’y connais en baston. Parce qu’ici c’est moi le boss au nord j’ai fait le ménage. Toi, je ne vois pas ce que tu peux faire comme ménage à part avec un balais.

Astre d’or : Soyez poli avec ma douce amie, on n’a pas gardé les cochons ensemble. Au passage le sud on ne vous a pas attendu. Nous avons vaincu la tyrannie du roi sorcier en restant courtois et galant.

Banedon : Notre bravoure est proverbiale, de nombreux écrits chantent nos louanges et nos hauts faits.

Astre d’or : Pourquoi pas 28 ou 32 pendant qu’on y est. De toute façon, quatre volumes bien écrits vaudront toujours plus qu’une bibliothèque écrite avec les pieds.

Tanid : Y dégage quand les saumonlundois parce ça commence à puer cette discussion.

Ban : L’élégance se perd vite chez vous, mais qu’attendre d’une parvenue dans une robe royale.

Tanid (remontant sa poitrine à deux mains): Mais moi au moins, mon décolleté royal il sert à quelque chose.

Un délégué Shianti intervient : La paix soit avec vous mes amis.

LS : ATTENTION, UNE LICHE.

S’en suis trois coups de coudes dans la tête et une clé cervicale se concluant par un sinistre craquement.

Sadir : C’est des malades, ils l’ont tué.

Tanid : IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH.

Astre d’or : Appelez le Seigneur Hardos vite.

LS : Ben quoi il a vraiment une face zombie, c'est surement pas un gentil.

Ban : Viens vite Loup Solitaire, on rentre au Sommerlund.

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Astre d’or : Faut boucler l’ile de Lorn, laisser la pierre de lune à proximité de pareils abrutits c’est inacceptable.

Shianti : Plaçons un brouillard magique pour perdre les ennemis.

Astre d’or : Ce n’est pas suffisant, plaçons aussi une énigme.

Shianti : Quel genre?

Astre d’or : Vu que nous avons affaire à de gros lourdauds, une énigme type histoire géo du sud sera suffisante.

Shianti : Puissions-nous ne plus jamais les revoir.

Astre d’or : Tant qu’à faire je vais aussi augmenter la taxe de 300% sur tout ce qui viens du Sommerlund histoire que ces bouseux dégagent de Shadaki.

Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:39, édité 3 fois

Dommages collatéraux.

Shadaki, palais du Roi-Mage, peu après leur retour de la réception de l'ambassadeur du Dessi.

Tanid : Qu’est-ce que c’est ça mon Choupinou Doré ?

Astre d’Or (levant les yeux de son parchemin) : Hum… quoi donc ?

Tanid : La boite avec des œufs, là ?

Astre d’Or : Ah ça, c’est un cadeau de la ville de Masama soit disant pour fêter mon accession à la régence.

Tanid : Soit disant ?

Astre d’Or : Ben le message qui accompagnait le présent était signé M. D. et personne n’a su me dire qui ça pouvait bien être. Mais surtout ils puent épouvantablement ces œufs.

Tanid (approchant son délicat petit nez des œufs) : La vache ! C’est une abomination ! T’as pas l’intention de les manger j’espère !

Astre d’Or : Il n’y a pas de risque, on va les foutre avec les autres babioles qui arrivent des quatre coins du pays et on les ressortira pour les exposer si quelqu’un de Masama vient en visite officielle.

******************

Le soir même alors que nos vaillants héros consomment avec fougue leur union dans leur chambre.

Krakouillard (de seconde couvée) 2 : Et moi je te dis qu’une piaule pareille ça doit couter les yeux de la tête en chauffage.

Krakouillard 6 : Oui mais ça en jette, le Roi-Démon, il avait un gout de chiotte mais au moins il en imposait.

K 4 : Purée les gars elle assure la petite brunette. Elle en a sous le capot !

K 6 : Ouai, je savais pas que les filles du désert de Sadi étaient chaudes comme la braise ! Tu penses qu’on peut prendre un ticket ?

K 2 : lol Normal qu’elle soit chaude venant d’un désert !

Astre d’Or (très surpris) : Mais pourquoi tu t’arrêtes chérie ?

Tanid (inquiète) : J’ai entendu quelque chose… comme des petites voix…

K 4 : Si elles sont toutes comme ça là-bas je vais demander l’asile politique. Mdr !

Tanid (se détachant de l’étreinte de son compagnon) : AH ! Il y a quelqu’un dans la chambre ! Choupinou fait quelque chose !

K 2 : Merde le spectacle est déjà fini. C’est un rapide le beau gosse à la mèche.

K 6 : Ouai à mon avis, il n’a pas fini la dame, ça m’étonnerait pas qu’il soit gay.

Tanid : Mais qu’est-ce que t’as à t’agiter comme ça ?

Astre d’Or : Ben je cherche mon bâton.

Tanid : Allons mon Choupinou ce n’est plus le moment ! On finira plus tard...

Astre d’Or : Mon bâton de Mage ! Pas celui-là, d’ailleurs si tu pouvais le libérer ça m’aiderait.

K 2 : Ben si la dame n’est pas satisfaite, moi je veux bien me dévouer. Mais il ne faut pas qu’elle ait peur de se faire ravager par un Krakouillard en rut. lol

Astre d’Or atteint enfin son bâton de mage (celui en bois) qu’il avait abandonné négligemment sur le sol lors des préliminaires. Il fait apparaitre au bout de celui-çi une étincelle de lumière qui leur permet de découvrir les trois minuscules créatures qui volètent au pied de leur lit.

Tanid (tirant sur la couverture afin de cacher sa nudité) : AAAHHHHHHHHH !!!!

Astre d’Or : AAAHHHHHHHHH !!!!

******************

Pendant ce temps deux étages plus bas Sadir au Long Couteau accueille son ami Grando avec quelques bouteilles de Jala récupérées dans les caves du Roi-Démon.

Sadir : Je te dis que cette fripouille de Charatchak avait un stock de bouteilles incroyable ! En toute une vie à nous deux on ne pourrait pas le vider !

Grando : Ben je veux bien essayer moi.

**rires**

K 3 : Si c’est pas malheureux de voir une telle débauche !

K 5 : Tu veux mon avis pour moi l’alcool est un fléau jamais j’y toucherai.

K 3 : Ouai t’as raison, vade retro !

Sadir (se levant brusquement la main sur la garde de son long couteau) : Qu’est-ce que c’est !

Grando (faisant de même mais avec son sabre) : Là derrière toi, il y a deux bestioles qui volent !

Sadir (se retournant prestement) : Mais c’est quoi ces petites merdes hideuses ailées ?

Grando (venant se placer à côté de son ami) : Je n’ai jamais rien vu de tel mais c’est vrai que c’est moche.

K 5 : Bande de racistes ! Tout le monde ne peut pas avoir la bonne taille ! Et d’abord plus c’est grand plus c’est con !

K 3 : Ouai et puis on n’a pas de leçon à recevoir de drogués ! Alcooliques va !

Sadir : Ils ne seraient pas en train de se foutre de notre gueule quand même !

K 5 : Wah ! On est tombé sur le génie du palais ! lol

Sadir fulminant dégaine son couteau que l’on dit long suivit de peu par Grando et son sabre de taille tout à fait standard. D’un joli mouvement de poignet Grando décapite le Krakouillard à sa droite pendant que Sadir lance son arme à travers la pièce. La grande lame, faisant de large cercle tel un boomerang, tranche en deux parties égales le second Krakouillard dans le sens de la hauteur. A cet instant la porte du fond de la pièce s’ouvre et entre Urik armé de sa lance au bout de laquelle pendouille les corps de deux autres de ces horripilantes créatures. Hélas le couteau de Sadir, qui n’est point un boomerang contrairement à la comparaison qu’en a faite quelque écrivain amateur en mal de vocabulaire, continue sa course mortelle en direction du vieux sage.

******************

Le lendemain matin dans la salle du conseil, réunion de crise avec des tronches enfarinées.

Astre d’Or : Bien il est clair maintenant que ces bestioles n'étaient pas un cadeau de Masama et étaient envoyées pour nous nuire.

Tanid : Cela ne m’étonnerait pas qu’il y ait de la Sorcière Chadakine là-dessous.

Sadir : Mais qu’est ce qui s’est passé exactement dans votre chambre.

Astre d’Or : Ben je me suis un peu emballé quand j’ai balancé mon rayon destructeur…

Tanid : Ce gros malin a mis le feu aux tentures. C’est sûr les Krakouillards étaient atomisés mais la moitié de la chambre avec !

Grando : Et l’eau ?

Astre d’Or : Ben j’ai paré au plus pressé en invoquant un élémentaire d’eau pour éteindre l’incendie.

Tanid : Et comme ces créatures sont complétement débiles on a failli se noyer dans notre propre chambre ! Et je ne vous parle pas de toutes les fringues bonnes pour la poubelle.

Sadir : Y compris ta jolie petite robe de bal ? Ma pauvre chérie…

Tanid : Tu te mets à faire de l’ironie, toi ? D’abord comment Urik s’est retrouvé dans cet état ?

Sadir : Il a failli se prendre de plein fouet mon couteau qui venait d’occire une bestiole.

Grando : Heureusement que le vieux Kundi a des réflexes d’Elix, il s’est baissé prestement et la lame n’a fait qu’entamer superficiellement son crâne chauve.

Sadir : Maintenant vu du dessus on dirait un cul ! Warf ! Warf ! Warf !

**rires**

Tanid (reprenant son souffle) : On en a buté combien de ces krakouillards ?

Sadir : Le patron trois, Urik deux, Grando et moi un chacun, donc sept en tout.

Tanid : Il y avait combien d’œufs ?

Astre d’Or : Huit.

Grando : Huit ?

Astre d’Or : Oui, Huit !

K 7 : « Si c’est pas malheureux de voir une telle débauche ! Tu veux mon avis pour moi l’alcool est un fléau jamais j’y toucherai. Ouai t’as raison, vade retro ! Qu’est-ce que c… »

Tous en cœur : AAAHHHHHHHHH !!!!

Aparté : bienvenue à Youpi dans cette débauche de clownerie. ^^

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:39, édité 4 fois

Contretemps fâcheux.

Pendant ce temps dans la dimension noire...

Secrétaire : Votre Noirceur ?

Naar : Ouai ?

Secrétaire : J’ai de nouveau une demande du Seigneur Gnaag de Mozgoar concernant votre soutient à sa tentative D’OPA sur la Maîtres des Ténèbres Inc.

Naar : Il me casse les sabots celui-là ! Répondez-lui que la place se gagne au mérite et qu’il se sorte de la merde tout seul. Avec sa gueule de mouche il ne devrait pas être dépaysé. Arf ! Arf ! Arf ! C’est tout ?

Secrétaire : Euh non, j’ai la communication que vous m’aviez demandée…

Naar : Parfait ! Passez le moi !

Grand Darth Smurf : Allo ? Allo votre Malfaisance ?

Naar : Alors champion de Moi-Même, elle arrive cette Pierre de Lune ? Ça commence à faire long !

Grand Darth Smurf : Euh… oui ben nous y smurfons…

Naar : Je t’ai déjà dit de parler comme tout le monde, j’y capte rien à tes schnouf !

Grand Darth Smurf : Oh ! Euh… oui pardon votre Monstruosité ! Nous y travaillons mais nous avons eu quelques impondérables qui ont retardé notre progression.

Naar : Et vous êtes où là exactement ?

Grand Darth Smurf : Ben… c’est-à-dire… on est toujours sur l’île de Lorn…

Naar : Je pourrai savoir ce qui vous retarde à ce point ?

Grand Darth Smurf : Et bien déjà il y a le renouvellement du sort, que vous m’avez enseigné, pour dissimuler la Pierre aux Shianti. Cela occupe près de la moitié de notre effectif une bonne partie de la journée. Du coup les travaux n’avancent pas vite…

Naar : Je croyais que tu avais recruté à tour de bras ?

Grand Darth Smurf : Ah pour ça il n’y a pas de problème, j’ai fait le plein, on est cent !

Naar : C’est bien ça mais il y a un truc qui me chagrine. Comment ces abrutis de Shianti font pour ne pas vous tomber dessus ? Cent gaillards comme toi ça ne doit pas passer inaperçu sur votre petite île de daube. Ils ne sont pas malin mais quand même…

Grand Darth Smurf : Oh mais pour ça il n’y a pas de risque, grâce à notre taille ils ne nous ont jamais vu. A part Gargamol, le petit frère de Charatchak, mais il est tellement idiot que plus personne ne l’écoute depuis longtemps. D’ailleurs lorsque…

Naar : Stop ! Temps mort ! Votre taille ? Tu mesures combien toi d’abord ?

Grand Darth Smurf : Ben vingt centimètres comme tous les Smurf. A part peut être le Smurf Balaise comme il est pas mal musclé des pieds il doit atteindre les vingt virgule deux cent…

Naar : Vingt centimètre ! Tu te fous de ma gueule ?

Grand Darth Smurf : Oh non votre Horriblosité jamais je n’oserai faire une chose pareille !

Naar : Vingt centimètres ben mince alors je me demande si on ne va pas supprimer Grand dans Grand Darth Smurf champion de Moi-Même.

Grand Darth Smurf : Mais… mais… mais… j’y tiens moi au Grand ! C'est rapport à mon Œdipe, je voulais remplacer le Grand Smurf et bais...

Naar : Bon on verra ça plus tard ! De toute façon si tu me ramènes la Pierre de Lune tu l’auras bien mérité. De plus j’ai des serviteurs bien plus grands qui n’arrêtent pas de se faire moucher par une femmelette en collant vert alors ça leurs ferait du bien de voir comment ça fonctionne la promotion dans la boîte. Mais bon je m’égare ! Alors mon grand qu’est ce qui t’empêche de me ramener la Pierre de Lune à part le fait que vous soyez des billes en magie ?

Grand Darth Smurf : Nous avons eu un gros problème avec la marée il y a deux nuits. Nous somme des créatures sylvestres et nous connaissions peu ce phénomène. Enfin bref la marée a emporté le pont que nous étions en train de construire. Mais je vous rassure nous avons commencé la construction d’un nouvel édifice beaucoup plus haut pour éviter ce genre de désagrément.

Naar : Bien, bien, bien, tu me rappelles quand vous êtes près d’une porte d’ombre. Et essaye de trop trainer en route !

Grand Darth Smurf : A vos ordres votre Atrocité !

Naar : Mademoiselle !

Secrétaire : Oui votre Noirceur ?

Naar : Vous passerez une annonce dans l’Aaknar Post, je vais vous dicter le texte.

Secrétaire : Je vous écoute.

Naar : « Donne contre bons soins Krakouillards en parfaite santé. Contacter Naar le Dieu Sombre. Pour tout Krakouillard adopté un autre offert gratuitement. »

Secrétaire : J’envoie ça de suite cela devrait passer dans l’édition de demain matin.

Naar : Parfait !

K 7 : « De plus j’ai des serviteurs bien plus grands qui n’arrêtent pas de se faire moucher par une femmelette en collant vert alors ça leurs ferait du bien de voir comment ça fonctionne la promotion dans la boîte. Mais bon je m’égare ! Alors … »

Naar (très très las) : Mademoiselle !

Secrétaire : Oui votre Noirceur ?

Naar : Envoyez moi Kekataag et dîtes lui de venir avec son épuisette, le Krakouillard qu’il a laissé échapper est dans mon bureau !

Secrétaire : A vos ordres votre Noirceur !

K 7 : « … bref la marée a emporté le pont que nous étions en train de construire. Mais je vous rassure nous avons… »

Naar (à lui-même) : Un pont ? Un pont !
MADEMOISELLE !

Secrétaire : Oui votre…

Naar : Vous avez une carte du Magnamund ?

Secrétaire : Non mais sur le net il y a une carte très précise faite par….

Naar : Vous pouvez vérifier combien de kilomètres séparent l’île de Lorn du continent !

Secrétaire : Oui bien sûr…

K 7 : « …tu me rappelles quand vous êtes près d’une porte d’ombre. Et essaye pas de trop trainer en route ! A vos ordres votre Atrocité… »

Secrétaire : C’est difficile à évaluer mais la plus petite distance semble d’environ 80 kilomètres, votre…

Naar : 80 ! Et cet abruti veut faire un pont ! Rappelez moi Darth Smurf immédiatement !!!

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Echange Diplomatique 1

Quelques semaines plus tard ...

Ambassadeur du Dessi : Et ça marche vraiment, vos bidules d'enregistrement ?

Mimi Matrix : oui, vous avez le son ET l'image. Mais attention, il faut toujours prendre un Krakouillard n°7 dans une couvée.

Ambassadeur du Dessi :Mais pourquoi ?

Mimi Matrix :ah ben ça on ne sait pas, mais c'est le toujours le K7 qui enregistre le son. Donc on clone les couvées et ne ne garde que les K7.

Ambassadeur du Dessi : Mais pour l'image, comment vous avez fait ?

Mimi Matrix : technologie de Bor. Implant métallique haute résolution et porc usb.

Ambassadeur du Dessi : porc usb ? Comme un cochon ?

Mimi Matrix : oui oui, c'est ça. On a appelé ça "porc" car le K7 couine comme un goret quand on lui greffe l'implant métallique.

Ambassadeur du Dessi : mais vous lui greffez où ?

Mimi Matrix : ben ... y a pas 36 ports disponibles. On fait comme, euh, comme avec des suppositoires en fait.

Ambassadeur du Dessi : hou la vache ! ça doit faire mal !?

Mimi Matrix : c'te pas une vache, c'est un porc usb je vous dis.

Ambassadeur du Dessi : oui bon. Et si vous me faisiez une démonstration sur le nouveau vidéo-projecteur ?

Mimi Matrix : alors je branche le porc usb qui sort du derrière du kralouillard ... je le branche sur le retro projecteur, et on va avoir l'image dans un instant.

Ambassadeur du Dessi : j'avoue que je suis impatient de découvrir cette K7. C'est une vaste opération de communication pour promouvoir la réconciliation diplomatique entre les Shianti et les Sommerlundois...

Mimi Matrix : mais c'est quoi le concept ?

Ambassadeur du Dessi : et bien, après le léger différent diplomatique d'il y a quelques semaines, on a eu l'idée de faire découvrir le Sommerlund à l'équipe d'Astre d'Or, et réciproquement. L'équipe de LS va passer une semaine dans l'ancien empire Chadakkine. On a appelé ça "Vit ma vie !"

Mimi Matrix : ah ? ils vont vivre la vie des autres pendant une semaine ?

Ambassadeur du Dessi : oui, LS a tout préparé pour bien accueillir Astre d'Or, tandis que ce dernier a concocté un super séjour pour LS. Voyons voir.

Mimi Matrix fait marcher la K7...

K7 :
voilà madame la pizza que vous avez demandé, avec les saucisses
ooooh, aaaaah tu aimes ça, hein, salope !
ooooh, ooouuui, prends-moi comme une chienne
ooooh, aaaaah, ooooh, ooouuui, c'est bon !

Mimi Matrix arrête précipitamment la K7...

Mimi Matrix : désolé je me suis trompé de K7. On a du faire des essais. Euh, voilà la bonne ...

Echange Diplomatique 2

K7 : Bienvenue dans l'émission "Vit ma vie" !
Ce soir des invités exceptionnels ! LS et Banedon ont passé une semaine dans la peau d'Astre d'Or et de Tanid, et réciproquement.
Voyons donc quels sont leurs meilleurs souvenirs de cette expérience extraordinaire. Et c'est parti pour un épisode incroyable de "Vit ma vie !"

LS : oui, ben... on s'attendait pas trop à ça. J'avais déjà un peu l'expérience des déserts et des marais, mais pour Banedon, ça a été plutôt dur...

Banedon : plutôt dur ? Tu plaisantes ? On a vécu un enfer oui ! On a commencé par visiter la Chambre des Tréfonds obscurs, puis la porte s'est bizarrement claquée derrière nous. On est restés enfermés 2 jours là-dedans. Atroce.

LS : ensuite, il y a eu le safari avec les krakus. Les guides ont mystérieusement disparu tout d'un coup. C'était vraiment limite.

Banedon : on ne s'en est sorti que par miracle. Et les mantizes, les mantizes ! Les salopes !

LS : c'est vrai qu'elles nous en ont fait bavé. Mais ils avaient dit qu'il y a avait des cadeaux bonus à récupérer dans les terriers ...

Banedon : tu parles de cadeaux, on a rien trouvé !

LS : dommage, j'aurais donné un an de ma vie pour un rouleau de PQ misérable !

Banedon : je t'avais bien dit de ne pas t'essuyer avec cette herbe rougeâtre, mais non, Monsieur ne m'écoute jamais.

LS : oui, ben tu devrais plutôt compatir, j'ai de l'urticaire vésicant au mauvais endroit, je ne peux même plus m'asseoir.

Banedon : et moi alors, j'ai été bouffé par les moustiques. Ma robe est en lambeau.

LS : pour finir, on a voulu se reposer enfin dans la tribu Kundi d'Urik.

Banedon : tu parles d'un séjour relaxant, à dormir à même sol sur leur passerelle de bois. Des barbares sauvages ! J'ai été bouffé par des fourmis rouges pendant mon sommeil !

LS : toujours à te plaindre, espéce de dégonlfé ! Moi j'ai voulu éviter l'incident diplomatique puisque tu m'as laissé tout seul manger leurs espèces de bouillies de vers. Dégueulasse. Et très laxatif.

Banedon : c'est vrai que t'as repeint leur passerelle. Je t'avais dit aussi de ne pas fumer le calumet de la paix avec les herbes d'Urik.

LS : j'ai eu le mal de tête de ma vie, j'ai pas compris ma douleur. J'ai plané et j'ai eu des hallucinations pendant tout le reste du séjour.
A un moment, j'ai vu le monde a l'envers, tu avais la tête en bas.

Banedon :ah non ça c'était normal, là c'était quand ces sauvages m'ont pendu par les pieds à un arbre pendant toute une nuit. Tout ça parce que j'avais gravé des petits coeurs sur l'écorce d'un grand arbre. La déco était tellement frustre, alors j'avais fait aussi des guirlandes façon sapin de noël. Je ne pouvais pas savoir que leur arbre était sacré et que les boules étaient les couilles momifiées de leurs ancêtres...

On se retrouve juste après la pause publicitaire...

Echange Diplomatique 3

Bienvenue si vous nous rejoignez pour un épisode de "Vit ma vie !". Après avoir suivi les vacances de LS et Banedon, place à celles d' Astre d'Or et de Tanid...

Astre d'Or : alors, ça commençait plutôt bien. Banedon nous avait envoyé sa Nef du ciel pour nous faire faire un survol d'Holmgard puis des Iles Kirlundin.

Tanid : pfffuit ! C'était pas sa Nef du Ciel, c'était marqué "Croisière Kosta". Ce modèle-ci n'était clairement pas capable de voler correctement.

Astre d'Or : en fait les ennuis ont commencé lorsque le pilote est mort d'une crise cardiaque.

Tanid : tu oublies de dire que c'était un repris de justice qui n'a jamais passé son brevet. Et qu'il était centenaire en plus. Et alcoolique.

Astre d'Or : oui, bon. normalement j'aurais du pouvoir contrôler la Nef, en invoquant des esprits aériens par exemple. Seulement c'était pas évident, je n'avais ma baguette de sorcier.

Tanid : faut dire qu'on avait laissé avant nos babioles magiques dans la crypte du Monastère Kaï pour qu'elles se rechargent. Une idée de LS, et comme il avait beaucoup insisté...

Astre d'Or : bref, j'ai quand même essayé d'invoqué les esprits du vent, mais sans bâton...

Tanid : résultat on a fait naufrage sur Kalte. On était congelé, on n'avait pas de vêtement chauds...

Astre d'Or : on a mis un jour et une nuit pour rejoindre la ville de Ljuk, les orteils gelés.

Tanid : t'appelles ça une ville ? C'était juste un comptoir de barbares puants et sauvages.

Astre d'Or : alors qu'on pensait s'acheter des fourrures, on est tombé sur des esclavagistes.

Tanid : du coup, nous avons du prendre la fuite en piquant un traineau avec quatre chiens. Mais ces sauvages nous ont poursuivis à skis.

Astre d'Or : ils nous pistés pendant 3 jours. On se relayait pour dormir, pelotonnés sous l'unique couverture qui fut vite gelée.

Tanid : on avait rien à boire, seulement de la glace fondue.

Astre d'Or : comme on avait rien à manger non plus au bout des 3 jours, donc on a du ...

Tanid : beurk !

Astre d'Or : bref, ensuite on n'a plus eu assez de chiens donc on a abandonné le traineau... et on est parti à pied en direction d'Ikaya.

Tanid : après les barbares, ce sont les bakanals qui nous ont pris en chasse. On a pu en tuer deux, mais pour survivre au froid, on a du s'enduire d'huile de - beuuueaaaaarrrrg !

Astre d'Or : je suis désolé chérie. Rien que de penser à l'odeur de l'huile de Bakanal, ça peut faire vomir les estomacs sensibles ... euh, un instant - beuuueaaaaarrrrg !

Tanid : excusez-moi... ensuite on a échappé de justesse à une avalanche. Puis nous avons faite une chute dans un petit précipice ...

Astre d'Or : ... où je me suis quand même cassé le bras.

Tanid : nous avions les yeux brûlés par la réverbération du soleil sur la glace, on était presque aveugles.

Astre d'Or : finalement on est enfin arrivé à la forteresse d'Ikaya, les pieds en sang, les mains gelées, en titubant.

Tanid: par chance, on est tombé rapidement sur un artefact qui nous a permis de nous téléporter hors de Kalte.

Astre d'Or : plus jamais on ne retournera dans ce pays de fous ! Fini la glace ! Adieu barbares et l'odeur des bakanals euh , - oh non..

Tanid et Astre d'Or : beuuueaaaaarrrrg !

Juste... désopilant! Félicitations les gars! Combien ces cerveaux enfiévrés par des années de LDVELH doivent se soulager!

Merci à toi !

Ce sujet est né après la fin de Loup Solitaire 28 et demi.
Si tu as aimé cette parodie collective, alors LS 28,5 devrait te plaire aussi.
Et y a beaucoup plus à lire dans LS 28,5... qui comporte encore plus de participants, et a une vraie fin en plus.

En fait, j'avais déjà lu la parodie de LS, et il y avait déjà quelques trouvailles qui m'avaient bien fait rire! Mais j'étais passé à côté de ce topic. Le tome 28,5 de LS était vraiment devenu aussi trash que délirant vers la fin, je préfère légèrement l'humour de celui-ci. Les Smurfs et la K7 ont bien failli me tuer... Laughing

Dommage que vous n'ayez pas d'idées pour le prolonger un peu...

Des idées... j'en ai quelques unes... Twisted Evil

c'est le temps qui me manque... mais pas d'inquiétude j'ai bien l'intention de poursuivre à l'occasion...

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Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:40, édité 2 fois

Bohor de Bor

Urik : J’ai une requête un peu particulière de la part d’un certain Bohor de Boradon négociant ressortissant de Bor.

Astre d’Or : Et où est-il ce nain d’abord ?

Urik : A bord de son navire le Horsbord. Il a déposé sa demande pendant que vous étiez en voyage dans le nord avec Tanid. Comme il devait également se rendre au port de Shun, je lui ai proposé de différer la réponse en attendant ton retour. Il devrait normalement aborder Korli dans un jour ou deux. J’ai appris qu’il avait quitté Shun plus tôt que prévu pour avoir dépassé les bornes dans un bordel de la ville.

Artre d’Or : Et que veut-t-il ce Bohor ?

Urik : Il souhaiterait exploiter dans le nord un gisement de bore qui aurait été découvert sur les bords de la rivière Nyoi.

Astre d’Or : Du bore ?

Urik : C’est un métalloïde qu’il utilise sous forme de borax pour fabriquer des fibres de verre. Il parait qu’il y a une recrudescence de la demande de fibres pour des connexions à des porcs USB.

Astre d’Or : Que viennent faire les cochons là-dedans.

Urik : J’en sais rien c’est de la haute technologie et la technologie et moi ça fait deux. Il propose un contrat nous rapportant un pour cent des bénéfices de l’exploitation. Je le trouve un peu radin sur les bords ce borgne. Ah oui au fait, il lui manque un œil. Il se serait fait éborgner lors d’un abordage par des pirates au large de Gzor.

Astre d’Or : Si je résume : Le nain borgne de Bor, Bohor de Boradon, adepte des bordels, dont le Horsbord devrait aborder sous peu à Korli, veut exploiter un gisement de bore dans le nord au bord de la Nyoi pour le transformer en borax pour des porc…

Soudainement la phrase du mage-régent est interrompue par un gigantesque Borborygme issu de ses propres entrailles et suivi par une quantité considérable de matière en cours de digestion.

Astre d’Or : Beuuueoooorrrrg !

Urik (passablement dégouté par les éclaboussures dont il est couvert) : Ça ne va pas patron ?

Astre d’Or : (abasourdi) : Je ne sais pas. Tout à coup j’ai eu le cœur au bord des lèvres… Je me demande si ce n’est pas cette huile de bakanal qui… (re)beuuueoooorrrrg !

K7 : « ...borgne de Bor, Bohor de Boradon, adepte des bordels, dont le Horsbord devrait aborder… »

Astre d’Or : (rere)beuuueoooorrrrg !

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Et dire que je joue un Nain de Bor borgne ...

Les Cadeaux de Noël

Tanid : Oh, regarde ! Tu vois, mauvaise langue, eux aussi ils ont pensé à nous envoyer des cadeaux ! regarde l'énoooorme paquet !

Astre d'Or : Ah ? Qu'est ce qu'elle dit d'abord, la carte de voeux ?

Tanid : " Chers Astre d'Or et Tanid,

Mon cher Banedon, Grand Maitre Mage de la Confrêrie de l'Étoile de Cristal,
et moi-même, le Grand Maître Suprême Kaï Loup Solitaire, Détenteur du Glaive de Sommer, Bras Droit de Kaï, Pourfendeur de Naar, et PDG du Nouveau Monastère Kaï ...

Astre d'Or : Quel vieux pédant ! Il en rate pas une pour se faire mousser et nous rappeler qu'il est de la haute.

Tanid : ... nous vous offrons de bons coeurs ces cadeaux de Noël, symboles de l'amitié entre le Royaume de Sommerlund et votre, heu ... petite province. Joyeux Noël, et bonnes fêtes à tous !"

Astre d'Or : L'enfoiré ! Je lui en foutrais moi de la petite province...

Tanid : Allez, fais pas la gueule ! C'est quand même des cadeaux ! Moi je suis impatiente. Allez, je les ouvre !

Astre d'Or : C'est quoi, dans le grand sac ? On dirait un petit arbre mort...

Tanid : "Attends, il y a un mot : "Sapinus Durenorus Specimen Giganticus, bonsaï issu d'un bourgeon du grand arbre Royal offert par Alin I du Royaume de Durenor au royaume de Sommerlund, specimen vivace et robuste...

Astre d'Or : Mais il est complètement mort, cet arbre ?

Tanid : J'en ai peur. Y a tout plein d'aiguilles au fond du sac. Attends je continue de lire :
... célèbre pour sa robustesse, pouvant s'acclimater dans toutes les régions, y compris les marécages des petites provinces...

Astre d'Or : L'Enflure !

Tanid : ... et son sac à sapin. " Ben au moins, ça m'évitera de faire le ménage...

Astre d'Or : Fous-le direct dans la cheminée, au moins ça nous fera une flambée.

Tanid : il y a l'autre paquet marqué "décorations de noël pour aller avec le sapin, cadeau de Banedon en souvenir de ses vacances inoubliables chez Ulrik". J'ouvre ...

Astre d'Or : Ça schlingue la mort ce truc ! Mais qu'est ce que c'est ? Mais ! Mais c'est de la merde ?

Tanid, se pinçant le nez : Pouâaa, c'est vraiment dégueu, ça me rappelle les couilles momifiées des ancêtres Kundis. Il me semble que Banedon les avait récupéré pour faire des boules et des guirlandes...

Astre d'Or : Allez hop, jetons ça à la poubelle. C'est une infection ce truc.

Tanid : il reste le dernier paquet, de la part de Loup Solitaire. Une boîte de chocolat. Heu ... ils ont laissé le prix. C'est très incorrect. Y a marqué "promo spéciale" dessus...

Astre d'Or : Ah les muffles. Mais ça au moins, ça peut toujours servir. Que dit l'étiquette sur la boîte ?

Tanid : "Les Givrés de Kalte", les meilleurs chocolats de Kalte, un mets pour les gourmets, spécialité culinaire issue d'un savoir faire ancestral, transmis de génération en génération, fruit du labeur des meilleurs maître-artisans chocolatiers barbares. Fourrés à l'huile de Bakanal."

Tanid et Astre d'Or, vomissant leur tripes : Beeûuuuaaarrghh !!!

***

Au même moment, au Monastère Kaï :

Banedon : Regarde mon Loulou, eux aussi ils ont pensé à nous ! Oh la la, j'ai hâte d'ouvrir les cadeaux. Je suis tout excité ! Regarde les jolis paquets. "De la part Tanid et Astre d'Or, Grand Maître Majdar, Vainqueur du Démon Charatchaktruc, Récupérateur de la Pierre de Lune, ...

Loup Solitaire : Passe-moi les détail de ce bouffi d'orgueil et ouvre plutôt les paquets !

Banedon : Je commence par le miens : "pour Banedon "! OOOOOhh !
Une trousse de maquillage !!!
Hein ? Pour Sorcière Chaddakine ? Avec lotion anti-rides pour raviver votre teint d'autrefois ? Oh les gougeats ! les gueux ! C'est même pas vrai que j'ai des rides, hein Loulou, tu me le dirais si j'avais des rides ? Les bâtards ! Bouhouhouhou...

Loup Solitaire : Mais non, tu n'as pas de rides, je t'assure. Ne pleure pas. Arrête ! Tiens, pour te consoler, tu peux ouvrir mon cadeau ...

Banedon : sniff ! C'est vrai ? Je peux ouvrir le tiens, dis ?

Loup Solitaire : Oui vas-y, si ça peut te faire plaisir. Mais mouche-toi d'abord.

Banedon : Regarde il y a des petits trous dans la boîte pour respirer ! C'est un animal de compagnie !
Y a un petit mot avec : "Très rare spécimen de la faune Chadakkine, issu d'une sélection génétique impitoyable et d'expériences magiques extrêmement hasardeuses et non reproductibles, capable de répéter inlassablement les dernières phrases prononcées, un compagnon idéal pour les Maîtres Kaï Solitaires à la retraite et un peu sourds. Votre nouveau compagnon pour la fin de votre vie : votre Krakouillard n°7."

Loup Solitaire : vas-y ouvre, je suis à distance suffisante.

Sort alors le Krakouillard qui commence à voleter dans la pièce :

K7 : "Alors Tanid, t'as fini les paquets pour les autres cons ?... Alors Tanid, t'as fini les paquets pour les autres cons ? Alors Tanid ..."

Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:40, édité 3 fois

Cha va cha vient.

Quelques jours plus tard au monastère Kaï.

Banedon : Et ben mon Loulou t’as une tête de déterré ! Toi, t’as encore passé la nuit à essayer de déchiffrer le livre Magnakaï !

Loup Solitaire : Non c’est ce krakouillard qui est en train de rendre tout le monde dingue. Tiens ce matin on a même renommé Cheval Fougueux pour Cheval Fou. Dès qu’il entend cette bestiole il se met à courir à quatre pattes en hennissant. Je te jure que ces conards du sud je vais leur rendre la monnaie de leur pièce. Je ne sais pas encore comment mais il le faut !

Banedon : Justement, tu te souviens de Nolrim, le chef d'équipage de la Nef du Ciel ? Et bien figures toi que l’ami du frère du mari de sa cousine au troisième degré est en… What the fuck ?!?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Quelques semaines plus tard au palais du Mage-Régent de Shadaki.

Mona Effem : Voilà mon cheigneur, j’ai achevé les manuchcrits des quatre tomes relatant votre quête et la chute du Roi-Chorchier. Je m’apprête à commencer l’écriture du chinquième volume et j’aurai besoin de quelques préchisions notamment chur le devenir des Majdars.

Astre d’Or : Sur quoi ?

Mona : Chur les Chhheu, Chhheu, Chchiiiii, Chchiiii…

Ulrik : Les Shianti ?

Mona : Oui ch’est chela.

Tanid (sous cape) : Puff puff pufff.

Astre d’Or : Mais pourquoi les renommer ?

Mona : Leur nom est diffichile à prononcher et comme vous m’aviez autorisée à romancher l’histoire je leur ai trouvé un nom plus chantant. Il rechtera plus fachilement dans l’echprit des lecteurs.

Astre d’Or : Vous êtes sûre ?

Mona : Chertaine ! Faites-moi confianche.

Astre d’Or : Bien bien nous organiserons un test avec quelques lecteurs pour voir la portée de ces améliorations.

Mona : Et quant à la chuite ?

Astre d’Or : Pour le moment l’histoire n’est pas terminée. Nous verrons plus tard s’il est nécessaire de l’écrire.

Tanid : Vu ce qui arrive, il vaudrait mieux pas.

Astre d’Or : Oui bon bref, vous me ferrez parvenir les manuscrits pour que j’y jette un coup d’œil.

Mona : Bien mon cheigneur.

Astre d’Or : Merchi, euh Merci, vous pouvez disposer.

Mona (esquissant une révérence) : Bien mon cheigneur.

Tanid (une fois que Mona a quitté la salle) : Je me demande si tu n’as pas fait une grosse connerie en l’embauchant.

Astre d’Or : Oui moi aussi, je crains le pire.

Urik : C’est pourtant une biographe très renommée à travers tout le Magnamund.

L’huissier (entrant dans la salle) : Le nain Bohor de "vous savez où" demande une audience votre Seigneurie.

Astre d’Or : Faites entrer.

Bohor (pénétrant à son tour dans la salle avec une petite boite sous le bras) : Salut la compagnie ! Ça boum les amis ?

Astre d’Or : Ça va merci. Qu’est-ce qui vous amène de si bon matin ? Un problème avec notre exploitation de bore ?

Bohor : Non non de ce côté ça biche. Je rends service, gratuitement, à un ami d’un collègue en faisant une livraison. Si j’ai bien compris c’est un artéfact magique qu’il faudrait confier à un puissant Mage. C’est-à-dire vous.

Bohor donne la boite à Urik qui lui-même la confie à Astre d’Or. Ce dernier l’ouvre délicatement pour découvrir une carte notée : « Merci mais non merci, retour à l’envoyeur. LS. » Sous la carte une petite créature ailée endormie bien connue de nos amis.

Astre d’Or (se levant brusquement et envoyant valser la boite à quelques mètres) : AAAHHHHHHHHH !!!!

Tanid : AAAAAAHHHHHHHHH !!!!

Urik : AAAHHHHHHHHH !!!!

K7 (réveillé par le choc) : « Ah OUI ! AH Oouiii ! Vas-y nom gros borgne ! Tu me démolis avec ton gros engin! AH ouiiiiii ! Vas-y ravage moi le… »

Bohor : AAAHHHHHHHHH !!!!

Astre d’Or (saisissant son bâton de Mage) : Ecarte toi Bohor !

L’extrémité du bâton se met à luire et une énergie dévastatrice commence à crépiter autour de lui lorsque le Mage le dirige vers le Krakouillard. Mais soudainement le phénomène cesse.

Tanid : Mais bordel qu’est-ce que tu fais Choupinou ? Démolis-lui la gueule à cette saloperie !

Ulrik : Euh… patron, je pense que Tanid à raison, il serait bon de détruire cette créature une bonne fois pour toute. Je te rappelle qu’il a fallu trois mois pour l’attraper la dernière fois.

Astre d’Or (tournant lentement la tête vers ses amis, un sourire démoniaque aux lèvres) : J’ai une meilleure idée…

L’esprit de notre héros aurait-il sombré dans la folie suite à ces odieuses attaques sournoises de ses ennemis. En tout cas l’huissier qui avait assisté à la scène raconta plus tard que pendant une fraction de seconde il crut que le Roi-Sorcier était de retour. Quel plan plus efficace qu’un rayon destructeur a germé dans l’esprit du Mage-Régent ? Vous le saurez fidèles lecteurs dans un prochain épisode de notre palpitante saga.

Ps : Pardon à Mona de Pracontal. Je sais qu'il est pas bien du tout de se moquer d'un handicap... ^^

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

mais qu'est-ce que vous êtes cons quand même!!! J'suis plié en 4 maintenant, c'est malin!!

Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:40, édité 2 fois

Mise au point linguistique.

Astre d’Or : Je vous ai réunis pour vous présenter ma vengeance contre les ploucs de la forêt.

Grando : C’est qui ça ?

Sadir au Long Couteau : Des cons du Nord avec qui le boss est en froid.

Tanid : L’important c’est de savoir que c’est à cause d’eux qu’on a récupéré le krakouillard.

Grando : Les enfoirés ! Faut leur faire rendre tripes et boyaux !

Urik : Enfin ils n’ont fait que nous le renvoyer.

Grando : Rien à cirer ! Je peux plus voir ces saloperies en peinture.

Astre d’Or : Je suis bien content de te voir aussi véhément car mon plan repose en grande partie sur toi…

L’huissier (entrant après avoir frappé à la porte) : Excusez-moi de vous interrompre votre Seigneurie mais un certain Mazo de la Roche demande à voir Sado au Long Couteau...

Tous les regards se tournent vers Sadir qui soudainement se met à rougir généreusement.

Sadir : Hein ! Quoi ! Mais ne me regardez pas comme ça ! Je ne sais pas qui c’est !

Tanid : Tu rigoles ! Je ne connais pas deux personnes avec un sobriquet comme le tien.

Urik : Il s’est peut être trompé dans ton nom. Tu le connais ?

Sadir : Jamais entendu parler ! Foutez-le à la porte !

Astre d’Or : Mais qu’est-ce que c’est encore que cette histoire ! Qu’on m’amène ce Mazo !

Sadir (se levant promptement): Non ! Non ! Ce n’est pas nécessaire ! Je vais allez voir de qui il s’agit !

Mais hélas pour Sadir, l’huissier avait déjà ouvert la porte et fait entrer l’homme auquel il avait demandé de patienter derrière. Le mystérieux visiteur avait un air certain de ressemblance avec Sadir malgré une taille moins imposante et d’un âge plus jeune.

Mazo : Salut la compagnie ! Salut frangin !

Astre d’Or (tout aussi incrédule que le reste de l’assistance) : Sadir ?

Sadir (penaud, se rasseyant lentement) : C’est mon frère…

Astre d’Or : Et pourquoi t’appelle-t-il Sado ?

Mazo : Ben parce que c’est son nom les potos !

Sadir : J’ai un petit peu changé mon nom lorsque je suis entré en rébellion contre Charatchak.

Urik (s’adressant à Mazo) : Que nous vaut l’honneur de votre présence ?

Mazo : J’ai un ptit commerce à Zhas Zassa. Un client, un nain de Bor, m’a parlé de ce qu’il faisait dans le coin et c’est comme ça que j’ai appris que mon brother était devenu un boss ici. Alors j’suis venu lui faire un ptit coucou quoi.

Tanid: : Quel genre de commerce tenez-vous ?

Mazo : Ben, mam’zelle, un bar à pu…

Sadir (coupant prestement la parole à son frère): Un salon de massage !

Mazo : Ah ! Ouai ! Ok ! Tu n’as pas parlé de ton passé. Excuse bro ! C’est dommage parce qu’à l’époque Sado et Mazo c’était quelque chose ! Du coup ils ne savent pas non plus pourquoi tu t’appelles Long Couteau ?

Sadir se levant précipitamment au point d’envoyer sa chaise à travers la pièce, attrape son frère par le bras et sort comme une flèche avant qu’il n’ait pu ajouter un mot. Un long silence s’attarde dans la salle, les amis échangeant des regards éberlués.

Tanid : C’est dommage qu’il ne lui ait pas laissé le temps de finir. Je suis sûre qu’on allait apprendre un truc croustillant. Je ne le regarderai plus jamais de la même façon "Sado au Long Gourdin".

Astre d’Or : Tanid s’il te plait.

Urik : Bien, après le patron qui s’appelle Astre d’Or au lieu d’Étoile Grise voilà que Sadir est en fait un certain Sado. J’espère que c’est tout…

Un silence coupable s’installe de nouveau.

Urik : Quoi ? Qui d’autre ? Tanid ?

Tanid (gênée) : Ben en fait mon vrai nom c’est Tanith mais comme hors du désert de Sadi personne ne prononce le "th" correctement. J’ai Shadakiné mon nom pour m’intégrer.

Urik : Grando ?

Grando (plus à l’aise que Tanid): Vous savez déjà qu’avant d’être un rebel, j’étais un petit peu voleur. Avant cela j’étais informateur pour les Shadakines. On m’appelait "Hugi les bons tuyaux" à l’époque. Mais j’ai eu des problèmes avec quelques malandrins qui voulaient me faire la peau. J’ai donc changé de nom et de métier.

Urik : Il n’y a que moi qui trouve que c’est n’importe quoi tout ça ?

Astre d’Or : Peu importe les noms, je vous rappelle qu’on est là pour niquer Loup Solitaire et sa magicienne de pacotille.

Urik : Je sens que cela va encore finir mal.

Astre d’Or (ignorant son fidèle conseillé) : Grando voici ce que tu vas faire…

Ps : Je tiens à préciser pour ceux qui n'auraient jamais mis le nez dans la version originale de la saga que les noms utilisés ci-dessus sont ceux de la VO.

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Dernière édition par ALIN V le Dim 19 Nov 2017 - 17:46, édité 6 fois

Et l’amitié bordel !

Dans une mine au nord d’Hammardal.

Banedon : J’en ai marre ! j’en ai marre !

Loup Solitaire : Arrête de bouger, j’arrive pas à voir ! Cheval Fougueux approche la lumière s’il te plait.

Cheval Fougueux : Oui Maître voilà.

Banedon : Tu parles qu’on voit rien ! Monsieur Loup Solitaire est prévoyant il emporte toujours sa sphère de feu de Kalte. Mais Monsieur Loup Solitaire ne sait pas compter. Une sphère pour trois ça veut dire qu’il y en a deux qui n’y voient que dalle !

Loup Solitaire : Oui, bon, désolé, j’ai l’habitude de bosser en solo.

Banedon : Et qui c’est qui s’est pris cinq poutres dans cette mine construite par des nabots. C’est le magicien ! Putain mais ça saigne de plus en plus ! Je suis sûr que mon crâne ressemble aux gorges de Maaken ! Je suis défiguré !

Loup Solitaire : Si tu cessais de bouger dans tous les sens je pourrais peut être mettre en œuvre mes capacités de guérison..

Banedon : Mais oui, Monsieur Loup Solitaire va pouvoir utiliser ses disciplines de Maître Kaï. Tu dois être content, ça s’inscrit parfaitement dans ton petit programme.

Loup Solitaire : Qu’est-ce que tu racontes ?

Banedon : Je vois clair dans ton jeu gros malin. Au début j’ai été un peu surpris que tu laisses tomber ta lecture du Magnakaï et ta recherche des localisations des Pierres de la Sagesse pour un message de Madin Rendalim. Bon quand j’ai vu la plume magique qui aurait appartenu à Aigle du Soleil, je me suis dit qu’après tout c’était un artéfact de valeur et même si je doute qu’il y en ait d’autres j’ai accepté de t’accompagner dans cette quête de brun. Quand tu as refusé d’y aller en Nef du Ciel sous prétexte que c’était un trajet court j’aurais dû me douter de quelque chose. Mais quand tu as voulu te baigner dans le Golf de Durenor j’ai commencé à trouver ça bizarre. Surtout vu la température de l’eau. D’ailleurs depuis j’ai le nez qui coule. Merci qui ?

Loup Solitaire : Oui, oui, Arrête de gigoter.

Banedon : Après Monsieur Loup Solitaire a voulu discuter avec des Squalls. T’as été bien ridicule sur ce coup là. C’est le seul moment sympa de ce voyage de merde. Mais là où j’ai été complétement sûr, c’est lorsque Monsieur Loup Solitaire a voulu rendre visite aux Noudics. Oui j’ai compris, tu profites de cette quête qui sent le pâté pour faire un pèlerinage. Monsieur Loup Solitaire me fait l’honneur de la visite des hauts lieux de sa première aventure. Merci bien ! Tes Noudics, ils m’ont piqué une bourse pleine. Une bourse aventurier, celle qui contient cinquante pièces d’or ! Merci qui ?

loup Solitaire : Oui, bon, ben, désolé. Mais cesse de remuer, on dirait un ver de terre.

Banedon : Je voudrais bien t’y voir toi ! Depuis que tu nous as fait dormir dans cette auberge pourrie de Ragadorn, je suis couvert de puces, de poux et de morpions. Je suis sûr en plus que c’est des deconicus vicus la pire espèce. Ça je ne te le pardonnerais jamais ! Jamais ! j’en ai marre ! J’en ai marre !

Loup Solitaire : Voilà la plaie est refermée. Ne t’inquiète pas ça ne se verra plus dans quelques jours. On s’occupera de tes locataires plus tard. Cheval Fougueux passe devant avec la sphère, je vais marcher à côté de Banedon pour éviter qu’il se cogne de nouveau.

Le trio reprend donc sa descente malaisée dans cette ancienne mine à l’abandon.

Cheval Fougueux : Maître il y a un panneau à cet embranchement.

Loup Solitaire : Qu’indique-t-il ?

Cheval Fougueux : Il est juste noté : "C’est par là".

Loup Solitaire : Parfait suivons le.

Banedon : Arrête tes conneries ça sent le traquenard à plein nez !

Loup Solitaire : Mais non, on n’est pas dans un livre de JH Brennan. T’es parano.

Banedon : Et qui aurait installé ce panneau indicateur, Monsieur le gros malin ?

Loup Solitaire : Peut-être la personne qui a ramené la première plume à Rendalim.

Banedon : Ben voyons ! C’est la dernière fois que tu m’entraines dans un de tes plans foireux. Ta Pierre de la Sagesse de Varetta t’iras la chercher tout seul !

La petite troupe reprend son périple en suivant les petits panneaux installés de ci de là et facilitant grandement leur progression dans ce dédale.

Banedon : J’en ai marre ! Je suis couvert de poussière et de toiles d’araignées. Non seulement j’ai déchiré tout le bas de ma nouvelle robe pour passer à travers les ronces tout à l’heure mais en plus je suis complétement dégueu. J’en ai marre ! Je suis fait pour voguer les cheveux au vent sur ma nef pas pour ramasser la poussière dans une mine crasseuse.

Loup Solitaire : Arrête de chialer je croix qu’on est arrivé…

En effet le tunnel qu’ils suivaient depuis quelques minutes débouche sur une petite sale creusée dans la roche. Un coffret finement ouvragé est logé dans une petite niche. On peut voir quelques plumes dorées coincées par le couvercle. Loup Solitaire prend délicatement l’objet et l’ouvre avec précautions. A l’intérieur il trouve moult plumes ciselées et une carte. Sur cette carte figure en belles lettres stylisées un message : « Je vous en prie, j’insiste. AO. » Sous la carte une petite créature confortablement installée dans le nid de plumes. Loup Solitaire laisse tomber le coffret de stupéfaction.

K7 : « Répète après moi. Banedon est un con. Loup Solitaire va te faire. Banedon est un con. Loup Solitaire va te faire. Banedon est un con. Loup Solitaire va te faire... »

Banedon (fondant en larmes) : J’en ai marreeeeeeeeeee !

Cheval Fou~~gueux~~ (à quatre pattes) : HIIIIIIIIII ! HIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!! !

Le jeune seigneur Kaï se met à hennir et ruer à tout va. Banedon prend malencontreusement les deux pattes arrières en pleine face et se retrouve dans les pommes. Loup Solitaire dégaine le Glaive de Sommer et l’utilisant tel une masse essaye frénétiquement d’écraser le Krakouillard.

*******************

Plusieurs jours plus tard au palais du Mage-Régent de Shadaki.

Grando : Ensuite j’ai récupéré tous les panneaux. Si ça tombe ils sont encore bloqués dedans à l’heure actuelle.

Astre d’Or : Plié de rire

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hé hé hé, c'est très bon.
Deconicus Vicus, je me demande si ça ne ferait pas mieux comme Titre que Maître d'Armes.
Tu peux m'arranger ça ?

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Mauvaise mine, le retour.

Nord de Durenor, à la sortie de la mine du précédent épisode.

Banedon : Je suis sûr qu’il est cassé !

Loup Solitaire : Mais non, je te répète qu’il a doublé de volume suite au choc, c’est tout.

Banedon (au bord des larmes) : Il était si beau, fin et élancé, fait pour fendre l’air à la proue de ma nef.

Loup Solitaire : Mais il va reprendre sa taille normale ton nez. D’ailleurs l’œdème s’est déjà partiellement résorbé.

Banedon : Qu’elle quête de brun ! Il s’est bien foutu de ta gueule l’autre débile. Je suis sûr qu’il est encore mort de rire à l’heure actuelle en pensant à la tête que tu as faite en ouvrant le coffret.

Loup Solitaire : Ouai, ben qui rira bien…

Banedon : T’as même pas réussi à butter le krakouillard.

Loup Solitaire : Oh ça va ! Écraser une bestiole aussi petite avec une épée c’est impossible. Un magicien aurait peut-être réussit à le griller. Mais le seul magicien que j’avais avec moi était hors service.

Banedon (désignant Cheval Fou) : Si t’avais pas emmené l’autre débile là-bas !

Loup Solitaire : Oui, oui, ça va tu n’arrêtes pas de me le répéter depuis qu’on essaye de sortir. L’important c’est que le krakouillard soit resté bloqué dans la mine. On va démolir l’entrée pour être sûr qu’il n’en sorte plus.

Banedon : Mais, mais qu’est-ce qu’il fait ? Il broute de l’herbe !

Loup Solitaire : Ben il se prend pour un cheval, ça semble logique.

Banedon : Faut dire que moi aussi j’ai la dalle. Avec le nombre considérable de repas que Monsieur Loup Solitaire a emporté.

Loup Solitaire : Oh ça va ! Je ne pouvais pas savoir qu’on resterait bloqués dans cette mine six jours. Et puis de toute façon j’avais de la place que pour trois repas dans mon sac à dos.

Banedon : Tu m’étonne avec tout le bordel que tu trimbales là-dedans. Il serait temps de faire le tri non ? Et je ne parle pas des Objets Spéciaux…

Loup Solitaire : De quoi je me mêle. C’est de la prévoyance. Je n’aime pas être pris au dépourvu. Il a peut-être fallu se rationner mais grâce à mon sens de l’Orientation on s’en est sorti rapidement.

Banedon : Youpi ! Monsieur Loup Solitaire nous a fait la démonstration de ses capacités de Seigneur Kaï. Ben permet moi de te dire qu’il faudrait les travailler tes Disciplines !

Loup Solitaire : Qu’est-ce que tu crois que je fais avec le livre Magnakaï gros malin.

Banedon : J’en sais rien. Je pensais que tu regardais les images.

Loup Solitaire : Laisse tomber les sarcasmes, aide moi plutôt à attraper Cheval Fou. Il faut le faire redevenir normal avant d’aller voir le roi de Durenor.

Banedon : Ah ! Parce que le pèlerinage continue, Monsieur Loup Solitaire veut aller voir le Roi !

Loup Solitaire : Ben oui ? Tu verras Alin IV est un peu naïf mais il est sympa. Par contre la reine est tellement moche qu’il ne faut pas trop la regarder ou ça pique les yeux. Il a du courage de partager son lit avec ce thon.

*****************

Hammardal, appartements royaux, quelques heures après le passage de Loup Solitaire & Co.

La Reine : Il est charmant ce Loup Solitaire et quel bel homme.

Le Roi Alin IV : Doublé d’un prodigieux guerrier j’espère que si nous avons un fils il sera de la même trempe.

La Reine : Par contre ses compagnons ne m’ont pas fait très bonne impression. Le magicien était d’un négligé.

Alin IV : Certes, il semble que le combat contre cet Akranionor dans la mine ait énormément marqué ses amis. Heureusement qu’ils sont tombés dessus nous n’avons pas eu à gérer ce problème.

K7 : « …Monsieur Loup Solitaire veut aller voir le Roi ! Ben oui ? Tu verras Alin IV est un peu naïf mais il est sympa. Par contre la reine est tellement moche qu’il ne faut… »

Une semaine plus tard arriva au monastère Kaï un petit paquet adressé à Loup Solitaire sur lequel on pouvait lire « Avec les compliments du thon et du naïf ! ».

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Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:43, édité 1 fois

Nouvelles résolutions.

Dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming.

Grande Sorcière Mère Dik : Pour poursuivre ce bilan annuel, je passe la parole à la sorcière responsable de l’économat.

Grande Sorcière Mère Deuze : Nous avons eu un premier trimestre déplorable à l’image des années précédentes depuis la chute de notre bien aimé Roi-Sorcier. Mais malgré cela l’année s’avère exceptionnelle. Nous engrangeons les bénéfices grâce à l’énorme demande en K7 de Mimi Matrix. Il reste encore à finaliser un accord avec l'horrible Naar quant à l’achat des K1, K2, K3, K4, K5, K6 et K8. Mais même si cela ne rapporte pas autant que le K7 ce sera toujours mieux que de les incinérer.

Grande Sorcière Mère Dalor : Excuser moi mais de quel accord s’agit-t-il ?

Mère Dik : L’infâme Naar aurait trouvé une utilité aux Krakouillars. Nous sommes en pourparlers pour lui fournir… Combien de ces saloperies déjà ?

Mère Deuze : Une centaine de têtes, Mère Supérieure.

Mère Dalor (gênée): Cent ! Ah !

Mère Dik : Oui cent, cela pose problème ?

Mère Dalor (embarrassée): Et bien… avec ce qui me reste du Kraku je ne peux guère espérer avoir qu’une voire deux couvées.

Mère Deuze : Humm, voilà qui est fort fâcheux. Cela nous priverait de notre principal revenu.

Mère Dik : Fâcheux ! Ça serait la merde oui ! On a besoin de tune bordel. En plus ça fait des mois que ça sent le crapaud crevé ici. Il faut qu’on ait des compensations.

Mère Deuze : D’ailleurs à ce sujet les hottes aspirantes pour les labos sont commandées et on ne peut pas récupérer notre avoir, il faudra donc les payer.

Mère Denis : Arrêtez-moi si je dis une connerie.

Mère Dalor : Ce ne serait pas la première fois.

Mère Denis (fusillant Mère Dalor du regard): Mais on pourrait peut-être récréer le matériel initial.

Mère Dik : C’est-à-dire ?

Mère Denis : Pour obtenir le même matériel génétique, il nous faut un marchand bavard et bedonnant de Shuni et un Kraku. On fait bouffer le premier par le second. On le zigouille et on refile le tout à Mère Dalor.

Mère Dalor : Ça me fait du mal de l’admettre mais ça se tient comme raisonnement.

Mère Dik : Ok, on tente le coup ! Trouvez-moi deux poires pour aller nous capturer un Kraku.

*****************

Quelques jours plus tard dans une taverne de Shadaki.

Grando : Ça fait plaisir de vous revoir les gars. Quand je vous ai croisés tout à l’heure, j’ai failli ne pas vous reconnaitre sans vos armures.

Houtch : Tu sais nous aussi on t’avais pas reconnu attifé comme ça, Hugi.

Grando : Ah oui au fait maintenant je me fais appeler Grando. Rapport à mes nouvelles attributions et à mon passé. Si vous voyez ce que je veux dire…

Shtarshky : Comme tu veux mec.

Grando : Et vous qu’est-ce que vous devenez ?

Houtch : Ben maintenant qu’il y a plus de boulot pour des gars comme nous, on fait dans le mercenariat. Là on est chargé de capturer un Kraku. Ça pue un peu comme mission.

Grando : Ouaip, je n’aimerais pas être à votre place les amis. Vous ne voudriez pas rempiler pour la nouvelle autorité ? Vous n’êtes pas vraiment des chevaliers au grand cœur qui n’ont jamais peur de rien. Mais vous êtes un peu rêveur et rieur et vous gagnez toujours à la fin.

Shtarshky : Et qu’est-ce qu’on devrait faire ?

Grando : Ben là avec la nouvelle année il y a pas mal de boulot. On a eu 1193 charrettes incendiées la nuit du réveillon. Mais surtout il y a eu un casse monumental à la Peulstor. Les brigands sont partis avec des cargaisons de pommes pour une valeur de plus de trois cent mille Lukats. Alors si vous voulez en être je peux en toucher deux mots au taulier du coin.

Shtarshky : Ben... Je pense qu’on peut dire aux vieilles biques d’aller se faire foutre avec leur crapaud…

Houtch : Nananana !!!

PS : Pour les plus jeunes (et les autres) il y a un lien dissimulé dans le texte...

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

G9 : NEW RESOLUTIONS INTERNATIONAL INCORPORATED

Dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming...

- Grande Sorcière Mère Dik :

Hello everybody, ladies without gentlemen, sorcières chaddakines de tout horizon.
Welcome to our first international meeting, the G9.
Bienvenue à notre premier sommet international, le G9.
La traduction simultanée sera assurée par les mini-krakouillards dans vos oreilles.

Mes soeurs, nous sommes réunies ici dans le but d'unir nos forces, et de voir comment les sorcières adaptent leurs stratégies localement afin de lutter contre la crise.
Pour cela, nous avons donc invité des sorcières des 4 coins du Magnamund.

Chacune de nous a apporté une spécialité locale, vu qu'on a des problèmes de tunes et qu'on fera un buffet commun à la fin. Permettez-moi de vous les présenter. Voici :

- Mère Catto, de la Péninsule bottière, qui a apporté des pizzas et du parmesan

- Mère Ychristmas, de la Perfide Pluvieuse, qui a apporté du pudding à la menthe

- Mère Cëdësbënz, de Grôssë-Tëûtônie, venue avec de la grôssë-choûcroûtë et de la bière

- Mère Ovingien, des Terroirs Hexagonaux, qui s'est chargée du vin

- Mère Dechine, du Levant, venue avec des nems et le menu C

- Mère Ilstrip, de Bois Sacré, qui a apporté des hambur-gerbe

- Mère Baltik, de Kalte, venue avec du saumøn fumé et des røllmøps

- Mère Guèz, du désert Vassagonien, venue avec des saucisses pimentées garanties sans piment

Mère Dik : à toutes, merci beaucoup d'être venues !

- Mère Cibeaucoup : de rien.

Dernière édition par ALIN V le Lun 7 Oct 2013 - 9:43, édité 1 fois

L’attaque des cônes

Shadaki, palais du Mage-Régent, réunion de crise (encore) avec le dit Mage pas content du tout, Tanid fort amusée, Grando et Sadir qui n’en mènent pas large, Urik étant excusé pour cause de WE dans sa tribu.

Sadir au Long Couteau : Alors... euh… comment ça s’est passé votre séjour sur l’île de Lorn ?

Astre d’Or : Peu importe !

Tanid : Tu parles ! Le petit séjour en amoureux sur une île déserte est tombé à l’eau quand on a découvert que les Shianti étaient toujours là. Les cons ! Il a fallu que je me farcisse toutes les présentations et mondanités des papas de choupinou ! Ils sont chiants les Shianti !

Sadir : Ah ? Oui… tiens donc et comment ce fait-ce ?

Tanid : Ces imbéciles se sont fait piquer la pierre de lune. Donc ils sont bloqués sur l’île pour encore un moment en attendant que quelqu’un remette la main dessus. Donc l’île paradisiaque et ben elle est pas si tranquille que ça.

Sadir : Ah oui c’est ballot ça de se faire piquer la pierre que le patron a eu tant de mal à retrouver.

Tanid : Non si j’ai bien compris l’histoire c’est pas ballot mais Youkaidi et Youkaida les responsables. Une sombre histoire de chianti…

Sadir : Ah bon pourtant le chianti c’est un vin blanc, non ?

Astre d’Or : Ça suffit cette histoire peut attendre ! Qu’est ce qui s’est passé ici ?

Sadir : Euh… comment ça ?

Astre d’Or : Ces cônes d’où sortent-ils ?

Sadir : Ben… euh… pfuu.. Alors là c’est difficile à expliquer…

Grando : C’est sûr que tu n’as pas dû voir grand-chose de là où tu étais…

Sadir : Oh ! Toi ça va ! Vu ce que tu tenais tout ce que tu as vu est sujet à caution...

Astre d’Or : Et tu étais où précisément, Sadir ?

Sadir : Ben… euh… dans le donjon de Charatchak…

Grando : Dans la salle des tortures pour être précis.

Astre d’Or : Pour y faire quoi exactement ?

Sadir : Ben Mazo était de passage avec de très vieux amis et on a fêté ça à notre manière…

Tanid (morte de rire) : Je vois le genre de fête d’ici !

Astre d’Or : Et toi qu’est-ce que tu fabriquais, Grando ?

Grando : Moi ? Je bossais sur le trafic de compotes de pommes avec Shtarshky et Houtch.

Sadir : Tu parles il faisait la tournée des tavernes ! Oui !

Grando : Exactement ont suivait une filière d’écoulement de cidre !

Sadir : Et pour cela il fallait gouter la marchandise ?

Grando : Ben oui pour se rendre compte si le cidre est…

Astre d’Or : Bon ça va j’ai compris, il y en a un qui était bourré et l’autre qui se faisait une partie fine…

Tanid (hilare): Pas si fine que ça vraisemblablement.

Astre d’Or : Je ne suis pas prêt de vous confier la maison de nouveau ! Alors, ces cônes d’où sortent-ils ?

Grando : En rentrant de mon enquête, quoi qu’en disent les mauvaises langues, j’ai aperçu un navire volant qui a balancé ces cônes sur le palais. Il a fait deux ou trois passages puis il est reparti aussi vite qu’il était venu. Au début j’ai pensé que c’était tes potes les académiciens qui venaient te rendre visite. Mais quand j’ai senti l’odeur laissée par les cônes je me suis dit que ce devait être une attaque. D’ailleurs j’ai vomi…

Tanid : T’es certain que c’est l’odeur ?

Grando : Ben je suis quasiment sûr que les cônes sont fait en crottin de cheval, alors j’avais beau être un peu imbibé ça sent quand même la merde…

Sadir : Tu parles, moi je sais qui c’est ! J’ai très bien vu de là où j’étais attaché ! Il y avait la blondasse de l’autre connard solitaire à la proue du navire volant.

Astre d’Or : OK, je m’en doutais un peu. Et qui a trouvé le cône en métal ?

Grando : C’est moi, comme il y avait gravé dessus "à l’attention d’Astre d’Or", je ne me suis pas permis de l’ouvrir.

Sadir : De plus la petite voix qui en sort en répétant en boucle "Astre d’Or tête de mort" montre bien que c’est pour toi.

Astre d’Or : Oh ! Ça va j’ai bien compris qu’il y a le K7 dedans, je suis pas aussi débile que vous !

Urik (de retour de son WE reposant) : Bonjour tout le monde ! Comment ça va ?

Tanid : Pas fort, assied toi on va te raconter, tu vas te marrer.

Urik (sortant quelque chose de son sac à dos) : Attendez ça va vous remonter le moral, j’ai ramené des pâtés Kundis à la graisse de chenilles.

Grando : Oh non, ça pue autant que l’huile de bakanal ces saloperies !

Astre d’Or : Beuuueoooorrrrg !

Tanid : Beuuueaaaarrrrg !

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Quelques jours plus tart au monastère Kaï.

Loup Solitaire : Voilà ce qui s'appelle faire d'une pierre deux coups. Plus de Krakouillard et plus de crottin de Cheval Fou ! Encore merci Ban !

Banedon : De rien ! De toute façon je ne l'ai pas fait pour te rendre service mais pour faire chier les débiles du sud. Mais cela ne veut pas dire que j'ai fait une croix sur le souvenir de ton expédition dans cette mine pourrie !

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Pour quelques morceaux de bois

Shadaki, cours d’entrée du palais du Roi-Mage.

Astre d’Or (légèrement circonspect) : Rappelez-moi pourquoi j’ai accepté que l’on construise ce… cette … chose ?

Urik (complétement incrédule) : Pour avoir la paix et que Sadir cesse d'en parler….

Sadir au Long Couteau (fort satisfait) : Attendez ! Avouez que ça a de la gueule quand même !

Astre d’Or : Mououi, c’est imposant…

Urik : Je n’arrive toujours pas à comprendre l’utilité d’un tel engin.

Sadir : C’est une arme de siège bordel ! Ce n’est pas compliqué à comprendre : Ça sert à mener un siège !

Urik : Mais nous sommes en paix ! Il n’y a pas de sièges à mener.

Astre d’Or : C’est tout à fait exact, Sadir.

Sadir : Ah voilà ! Je l’attendais celle-là ! Mais si ces messieurs veulent continuer à vivre en paix, il faut prendre quelques précautions ! Il faut être prêt à toute éventualité. S’il y en a un qui bronche, on lui balance une ou deux pierres à travers la tronche et je peux vous dire que les autres y réfléchiront à deux fois avant de tenter quoi que ce soit contre nous.

Astre d’Or : Mououi, ce n’est pas un peu agressif quand même de construire de tels engins. On pourrait se méprendre et croire que nous avons des idées de conquêtes.

Sadir : Ben tiens ! Tout ça parce qu’on arrive après le Roi-Démon ! C’est pas en distribuant des bouquets de fleurs qu’on se fera respecter les gars. Il faut montrer qu’on est les boss du coin ou sinon tout le monde viendra nous chiez dans les bottes !

Astre d’Or : Mououi, admettons… Bien maintenant il serait bon de faire sortir ce… comment ça s’appelle déjà ?

Sadir : Un trébuchet.

Astre d’Or : Déjà que pendant sa construction on pouvait à peine traverser la cours mais maintenant c’est quasiment impossible.

Urik : De plus, si j’ai bien compris l’utilité de l’objet, c’est à l’extérieur qu’on pourrait en avoir besoin et non à l’intérieur.

Sadir : Oui mais on a un petit problème… Il ne passe pas par la porte.

Astre d’Or : Pardon ?

Sadir : Ben il est trop grand, on peut le tourner dans tous les sens c’est impossible de le faire passer. Je pensais le laisser là histoire qu’il serve d’arme de dissuasion.

Astre d’Or : Non mais ça va pas la tête ! Je veux qu’on puisse circuler dans cette cours comme avant que tu nous fasses construire ton jouet !

Sadir : Mais patron, ce n’est pas une bonne idée. Déjà c’est super difficile à démonter et puis ça va l’abimer. Une belle mécanique comme ça ce serait dommage.

Astre d’Or : Bordel de merde ! Je parle glok ou quoi ! Tu me fait démonter ce trébuchet dans l’heure ou j’en fait des cures dents que je ferais ranger dans une partie de ton anatomie qui n’est pas destinée à recevoir ce genre d’ustensiles !

Sadir : Ok, patron…

Charpentier (qui attendait depuis quelques instants de pouvoir en caser une) : Euh… excusez-moi ?

Urik : Oui ?

Charpentier : Où doit-on installer les matériaux des vingt-quatre autres trébuchets ?

Astre d’Or (frôlant l’apoplexie) : Vingt-quatre autres trébuchets ! Sadir !?

Urik (cherchant dans toutes les directions) : Je croix qu’il nous a faussé compagnie, patron…

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Pour quelques morceaux de bois de plus

Palais de Shadaki, corridor menant aux appartements du Mage-régent.

Astre d’Or (furax) : Répète-moi ça s’il te plait !

Sadir au Long Couteau (fort embêté) : Ben, on ne pouvait pas rendre le bois, le marchand s’y refusait, alors je les ai tout de même fait construire…

Astre d’Or : Les Vingt-quatre trébuchets ?

Sadir : Ben oui. Mais crois-moi, maintenant on est capable de prendre n’importe qu’elle place forte…

Astre d’Or : Tu parles ! Et c’est donc bien tes trébuchets qui ont fait ça ?

Sadir : Ah non, ça c’est les catapultes.

Astre d’Or : Des cataputes !

Sadir : Pultes patron, catapultes…

Astre d’Or : Tu veux vraiment parler d’orthographe avec moi maintenant! Comment se fait-il que nous ayons des catapultes ?

Sadir : Ben comme il restait du bois après la construction des trébuchets. Faut dire qu’on a de bons charpentiers, ils ont optimisé la matière. Donc je me suis dit qu’avec le reste on pouvait faire quelques catapultes. Ça balance pas des morceaux aussi gros que les trébuchets mais c’est plus rapide pour le transport. Et puis une pierre dans la tronche que ça vienne de l’un ou l’autre ça fait toujours le même effet…

Astre d’Or : Et t’en as fait faire combien de ces catastrophes ?

Sadir : Pul… euh… Sept patron.

Astre d’Or : Ben mon cochon ! Mais ce que j’aimerais comprendre c’est comment les pierres se sont retrouvées dans mon palais ?

Sadir : Ben à cause d'une minuscule erreur d’organisation. J’ai demandé à ce que l’on teste les catapultes et les gars ont oublié de les tourner du bon côté de la plaine. En même temps ils n’en avaient jamais utilisées avant, faut les comprendre…

Astre d’Or : Oh ! Mais je comprends très bien que tu mets des armes de destructions massives entre les mains de sombres crétins ! Et comme par hasard ta minuscule erreur a fini sur le pied d’Urik !

Sadir : Hé non ! Ce n’était pas intentionnel. C’est vraiment pas de bol qu’il se soit trouvé sur le chemin d’une des pierres. Encore heureux qu’il n’ait été que blessé, un bon cataplasme et il n'y paraitra plus rien…

Astre d’Or : Ouais, heureusement pour toi car je me serais surement passé de tes services si cela avait été plus grave.

Sadir : Gloups !

Astre d’Or : Remarque, cela me démange toujours de te virer à coup de pompe dans le train ! Regarde !

Le mage ouvre la porte de sa chambre où l’on découvre que deux grosses pierres ont cherché leurs chemins à travers la pièce après avoir préalablement creusé deux ouvertures dans les murs épais du palais. L’une des pierres s’est arrêtée sur le lit fracassé où elle savoure un repos bien mérité. L’autre dans la garde-robe démolie de Tanid où elle semble vouloir repartir avec une pile de tenues la recouvrant. Sadir en reste sans voix.

Astre d’Or : Tu vas donc laisser tomber tout ce que tu pourrais avoir à faire et t’atteler immédiatement à la réfection de mes appartements et des autres dégradations faites au palais.

Sadir (regardant ses bottes) : Ok patron !

Astre d’Or : En attendant Tanid et moi occuperons ta chambre que tu vas me faire le plaisir de faire nettoyer dans les plus bref délais. Tu y ferras également porter nos affaires après qu’elles aient été nettoyées bien entendu.

Sadir (regardant toujours ses bottes) : Ok patron !

Astre d’Or : Tant que j’y pense tu me fais disparaitre le trébuchet de la cours que tu n’as toujours pas fait démonter. Et cela avant ce soir où il servira de bûcher pour toi et tes bras cassés qui ne savent pas tourner une catapulte !

Sadir (relevant légèrement la tête) : Ok patron !

Astre d’Or : Et pour finir tu expliqueras à Tanid ce qui est arrivé à ses fringues !

Sadir (paniqué) : Ok patron !

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Continuez, c'est énorme ! Laughing

Je ne regarderais plus jamais mes AO de la même manière ! Mr. Green

Y a t'il un flic pour sauver la reine ?

Quelque part au palais, sur une terrasse...

Sadir au Long Couteau: Astre d'Or, je vois bien que ça ne va. Dis-moi ce qu'il y a, accouche ! Euh non, n'accouche pas toi, c'est Tanid ...

Astre d'Or : Ah, mon bon Sadir ! Si tu savais ... je n'arrive pas à croire que je vais être père !

Sadir : Moi non plus. Euh je veux dire : c'est normal. On a jamais l'impression d'être prêt...

Astre d'Or : Sadir, je n'en peux plus, elle fait un nouveau caprice toutes les heures !

Sadir : Oui je sais c'est dur ...

Astre d'Or : Mais j'en ai marre moi ! Il y a eu les bananes, les pommes, les pêches, les abricots, les ananas, les noix de coco. La dernière fois elle m'a réclamé des fraises !

Sadir : ça arrive avec les femmes enceintes. Par exemple avec ma cinquième épouse ... elle c'était des framboises.

Astre d'Or : oui mais il n'y a pas de framboises sous nos latitudes, et en plus, ce n'est pas la saison !

Sadir : c'est sûr. Quoique non, ça devait plutôt être ma sixième épouse. La cinquième, c'était des groseilles.

Astre d'Or : Je ne suis pas druide comme Yenakinik, je ne peux pas faire pousser des fraises !

Sadir : Dommage. Enfin je veux dire : oui, bien sûr. Heureusement, Tanid approche du neuvième mois.

Astre d'Or : Je n'en peux plus ! Tanid ne me laisse pas souffler 5 minutes ...

Sadir : Oui et justement. Urik et moi on t'a apporté un truc pour t'aider à te détendre : un cigare-bonheur !

Astre d'Or : C'est quoi exactement ?

Sadir (allumant deux cigares ) : une recette de Yenakinik revisitée par Ulric. Il paraît que ça détend et que ça fait un tabac chez les Kundis.

Astre d'Or (tirant quelques bouffées) : Merci Sadir ! Hum ... l'attaque est rapide en bouche ...

Sadir (fumant également) : l'arôme est un peu âpre au début ...

Astre d'Or : il y a un arrière-goût boisé qui arrive ensuite ...

Sadir : et un petit goût fruité, genre fruits rouges ... fraise ?

Astre d'Or : bordel ne me parle plus de fraise , ça me rappelle Tanid !

Tanid : AAASSTTRRE D'OOORRR !!!!!!!!! AAASSTTRRE D'OOORRR !!!!!!!!!

Astre d'Or (se précipitant à l'intérieur) : qu'il y a t'il chérie ?

Tanid : Je perds les eaux ! Je perds les eaux !

Astre d'Or : Bon sang ! Quoi ? Déjà ! Mais c'est impossible ! JE ne suis pas prêt !

Tanid : Mais fais quelque chose bon sang !

Astre d'Or : Euh ! Que faire ? Invoquer un élémentaire d'eau pour faire ... remonter les eaux ?

Tanid : Appelle les médecins !!!

Sadir : Je vais les chercher ! Et Urik aussi ...

... 5 minutes plus tard :

Astre d'Or : vas-y chérie, respire !

Tanid : mais bordel évidemment que je respire, je vais pas faire un concours de plongée !

Astre d'Or : vas-y chérie, pousse !

Tanid : on voit bien que t'es pas pas à ma place . Aaaaah ! Mais qu'est-ce que c'est que ce truc qui vole dans la pièce ?

Sadir : Ben c'est un krakouillard, un K7. Pour enregistrer l'heureux évènement ! Il voit tout et enregistre le son !

Tanid : Mais c'est pas vrai ! Manquait plus que ça !

Astre d'Or : Relax Tanid. Ce n'est qu'un krakouillard K7. Il n'est pas méchant...

Médecin-chef : Sire Astre d'Or, s'il vous plaît. Je veux bien que vous restiez pour assister à l'accouchement, mais il faut éteindre ces cigares !

Astre d'Or : OK ! OK ! Faut pas s'énerver ... Cool man ! Il est même plutôt marrant ce K7 au fond. Hein mon petit K7 ?

Médecin-chef : Et vous aussi Sadir, éteignez-moi ça ! ça fait un brouillard, on y voit goutte !

Astre d'Or : Hein qu'il est poilant ce Kraku, ce kraku-illard ! Ah ah ah !

Médecin-chef : Et ça chlingue en plus ces cigares !?

Urik : Ah non pour l'odeur, c'est un baume anti-douleur que j'ai apporté : à base de grillons fermentés et d'oeufs de vouivre centenaires. Bonjour Tanid ! Comment ça va ?

Tanid : à ton avis vieux débris ! Arg ! J'ai MAL ! Ne t'approche pas avec tes remèdes foireux !

Urik : même pas un petit bol de vers bouillis à l'huile de Bakanal ?

Tanid et Astre d'Or : Beauârgghh !

Médecin-chef : mais c'est pas vrai ? Surtout ne vomissez pas !

Tanid et Astre d'Or : Re-Beauârgghh !

Astre d'Or : Trop tard ! Et maintenant, ça sent encore plus mauvais hin hin hin

Médecin-chef : Votre altesse, ça va ?

en même temps :
Tanid : Non !
Astre d'Or : ça va super bien Man ! C'est cool ! Hi hi ! Ce cigare me fait un super effet !

Urik : je l'avais bien dit, c'est "le cigare-bonheur qui fait le rire puissant qui fait trembler le ciel... "

Astre d'Or : Ouaip le ciel ! Hin hin hin C'est space !!! Hi hi !

Médecin-chef : Ma parole, votre altesse, mais vous êtes complètement stone ?

Astre d'Or : c'est celui ki di ki y est ! Cooool Man ! Hin hin hin !

Sadir : Oh oui purée c'est de la bonne ! Hin hin hin. Je plane comme un boulet de catapulte !

Astre d'Or et Sadir, (morts de rire) : Hin hin hin ! Boom les catapultes ! Hi Hi Hi Boom !

Médecin-chef : Bordel mais c'est pas possible ! Tout le monde dehors, sauf son altesse Tanid !
Et virez-moi ce krakouillard qui me vole devant les yeux !

Urik : de toute façon pour ce qu'il doit être en train de filmer comme moment historique... avec toute la fumée et ceux qui rigolent... sans compter qu'il a du vomis sur les capteurs...

Médecin-chef : ça y est ! Je le vois ! Il arrive ! C'est un beau garçon !

nourrisson royal : Ouinnnnnnnn !

*** 5 minutes plus tard ***

BRAOUMMMMMMM !
Un bruit monstrueux survient et les murs d'une aile de palais se mettent à trembler.

Astre d'Or : Hi hi hi c'est quoi ce gros bruit ? On est attaqué ?

BRAOUMMMMMMM ! les murs tremblent à nouveau.

Urik : ben non je dirais plutôt que c'est la coutume. Sadir fait tirer les catapultes pour annoncer la naissance royale !
Par contre le tir n'est pas très au point...

BRAOUMMMMMMM ! des vitres volent en éclats

Astre d'Or : Hi hi hi c'est cool ! Y a combien de tir de prévus ? Hi hi hi !

BRAOUMMMMMMM ! un plafond s'écroule

Urik : 103 d'après la coutume. Il en reste encore 99 ...

BRAOUMMMMMMM !

Urik : plus que 98

K7 : 99 ! BRAOUMMMMMMM ! plus que 98 ...

L’Aventure c’est l’aventure !

Dans la forteresse Chadakine près des ruines de Choiming, actuellement.

Grande Sorcière Mère Lo : MÈRE SUPÈRIEURE !!!!!!!! MÈRE SUPÈRIEURE !!!!!!!! MÈRE SUPÈRIEURE !!!!!!!!

Grande Sorcière Mère Dik : Oui?

Mère Lo : Il est revenu ! Il est revenu !

Mère Dik (pleine d’espoir) : Le Roi-Démon !

Mère Lo : Euh non, Jacky.

Mère Dik : Près de neuf mois après son départ, tu n’aurais pas encore picolé en douce dans le poste de vigie, toi ?

Mère Lo : Non, non promis ! Même qu’il ramène un Kraku comme vous l’aviez demandé.

Mère Dik : Pas possible ! Il est où celui-là ?

Mère Lo : Dans le labo de Mère Denis avec Mère Dalors.

Sans prendre soin de remercier sa collègue, la Mère Supérieure se rend dans le dit labo où elle trouve en effet ses deux consœurs et Jackie amaigri qui tient en laisse un Kraku fort bien portant.

Grande Sorcière Mère Denis (satisfaite, et pas qu’un peu) : Ah ! Mère supérieure, nous vous attendions, comme vous pouvez le constater Jackie a rempli sa mission.

Mère Dik : J’ai du mal à le croire, mais je le constate en effet ! Peut-on savoir pourquoi cela a pris autant de temps, Jackie ?

Jackie Chan : Oh ! J’ai été victime de plusieurs impondérables. A peine sorti du désert j’ai essuyé une tempête terrible qui n’avait rien de naturel. Je crains que nos ennemis n’aient eu vent de notre projet….

Huit mois plus tôt, sur les rives de la Kalamar au nord d’Andui.

Jackie (pour lui-même) : Bordel ! J’en ai marre de bouffer des lapins, j’ai la dalle vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Qu’est-ce que j’étais bien avec maman Denis qui s’occupait de moi. Si je tenais la chienne qui m’a refourgué cette mission de brun ! Mais mais qu’est-ce que c’est ces bêtes-là ?

Jackie s’approche de deux animaux laineux qui s’abreuvent tranquillement le long de la rivière et entame la conversation. Oui, oui, Jackie sait parler aux animaux, surement un pouvoir méconnu du Jackshaa.

Jackie : Bonjour, vous êtes quoi comme animaux ?

Première créature (un peu surprise) : Ben des moutons ! T’as jamais vu de mouton ?

Jackie : Non désolé, chez moi il n’y a pas de mouton. Moi, c’est Jackie.

Second mouton : Moi c’est mouton et lui c’est mouton, et qu’est-ce que tu fais dans le coin à part empester l’atmosphère ?

Jackie : Ben j’ai très faim et vous êtes plus gros que des lapins et très appétissants alors je vais vous manger.

Premier mouton : Ah d’accord ! Mais il faut faire ça dans les règles.

Jackie : Les règles ?

Premier mouton : Ben oui, t’es pas du coin toi ! Ici avant de bouffer des moutons il faut déterminer à la course par lequel commencer. Toi tu restes là près de la rivière. Nous on remonte la pente là-bas et on fait la course une fois au sommet, on court et le premier arrivé est mangé d’abord. D’accord ?

Jackie (la bouche pleine de salive): D’accord !

Jackie s’exécute ainsi que les deux ovidés. Toutefois les moutons se révèlent être tout deux de grands compétiteurs et arrivent en même temps devant Jackie, ou plutôt sur Jackie qu’ils envoient valser dans la rivière de deux magistraux coups simultanés de cornes. Une fois leur forfait accomplit les deux béliers s’éloignent en riant à gorge déployées laissant Jackie à son bain forcé.

Forteresse Chadakine , actuellement.

Jackie : … et cette tempête m’a laissé trempé jusqu’aux os ce qui m’a valu une pneumonie carabinée qui m’a immobilisé pendant un mois et demi.

Mère Denis : Mon pauvre Jackie…

Mère Dik (coupant sa consœur) : Poursuivons, poursuivons !

Jackie : Un peu plus tard j’ai été attaqué par un élémentaire de terre qui …

Cinq mois plus tôt au sud de Sena.

Jackie (pour lui-même) : Mais je suis maudit ! Que des lapins ! Rien d’autre que ces bestioles rachitiques ! Je vais mourir d’inanition ! Oh ! Mais qu’est-ce que c’est que ça ?

Jackie s’approche d’une noble créature qui paît paisiblement dans un petit champ le long du chemin.

Jackie : Bonjour, t’es quoi comme animal toi ?

Créature (un peu surprise) : Ben je suis un cheval ! T’es con ou quoi ?

Jackie : Non désolé, chez moi il n’y as pas de cheval. Moi, c’est Jackie.

Cheval : Moi c’est cheval, et qu’est-ce que tu fais dans le coin à part pourrir l’atmosphère ?

Jackie : Ben j’ai super faim et je vais te manger parce que j’en peux plus de bouffer des lapins.

Cheval : Ah d’accord ! Mais tu sais comment ça se mange un cheval ?

Jackie : Ben non ?

Cheval : T’es vraiment pas du coin toi ! Avant de manger un cheval il faut lui retirer les sabots car c’est particulièrement indigeste. Tiens passe derrière moi et commence par enlever mon sabot gauche.

Jackie (salivant abondamment): D’accord !

Jackie s’exécute mais une fois derrière l’ongulé, il prend les deux sabots de plein fouet et se retrouve à plusieurs dizaines de mètres de là complétement KO. Tout ce qu’il perçut avant de sombrer c’est les hennissements hilares du cheval

Forteresse Chadakine , actuellement.

Jackie : … et après ce combat titanesque contre l’élémental j’ai dû soigner mes fractures, ce qui m’a immobilisé un mois et demi.

Mère Denis : Mon pauvre Jackie…

Mère Dik (coupant sa consœur) : Bref et le Kraku, comment tu l’as attrapé ?

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LJS alias Alin V, héritier du royaume de Durenor.

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