Le méchant le plus pathétique

Bonjour à tous!

Par le passé, nous avions déjà eu le concours du meilleur méchant. Ici, je vous demande, d'après vous, qui est le pire méchant (dans le mauvais sens du terme) des LDVELH? J'entends par là celui qui vous a limite fait rire plutôt que de vous coller des sueurs froides au moment de l'affronter que ce soit par son physique, sa bêtise, son entrée en piste foirée, la simplicité à le vaincre...

Bref, j'aimerais avoir votre avis sur le pire clown des LDVELH.

Je vous avoue pour ma part avoir une préférence pour Cyrus ("Le mercenaire de l'espace") pour son look à la David Bowie et ses ruses à 2 francs.

Le TRAITRE des Sceaux de la Destruction est pas mal dans son genre...

Le boss du voelur de vie, hyper minable !

Le Roi-Lézard, le singe qui lui fout les jetons le rend flagada, plus que facile à battre^^.

J'aurais pensé à Cyrus aussi. C'était qui le meilleur méchant à l'époque ?

Le Phacofouine Fantôme (Zim Ba Da Boum!)

J'oubliais aussi Malbordus. Déjà qu'il ressemble à un clochard anorexique, mais en plus il est comme qui dirait...creux et ne dispose de pas beaucoup de ressources. Il mériterait la palme celui-là je crois
Et il sort du trou des WC à la turque en plus...

le vizir shingiz dans l'Elu des 6 clans est vraiment une brêle

et sa fille c'est à peine mieux

Gagadoth a écrit:

J'oubliais aussi Malbordus. Déjà qu'il ressemble à un clochard anorexique, mais en plus il est comme qui dirait...creux et ne dispose de pas beaucoup de ressources. Il mériterait la palme celui-là je crois
Et il sort du trou des WC à la turque en plus...

Ah ben quand même! Je commençais à désespérer... il est clairement médaille d'or toutes catégories lui.

Petite piqûre de rappel pour ceux qui auraient oublié

Malbordus, bien sûr. Sa sortie des WC est mythique. Faut dire que ce n'était pas exactement ce qu'il avait prévu.
Déjà, il faut rappeler que Malbordus, orphelin comme l'était Jean-Luc Lahaye auquel il s'identifia bientôt, prit pendant des années ce chanteur pour modèle de réussite sociale.
Comme Jean-Luc Lahaye, Malbordus n'eut bientôt qu'un seul but : faire son trou dans la musique et le show-biz. Quoi de naturel alors que de prévoir cette sortie d'un trou obscur ?

Hélas, il faut avouer que la sortie fut loupée pour plusieurs raisons :

Primo, en raison d'une grêve des intermittents du spectacle touchant les machinistes et décorateurs, il n'y eu point la pluie de confettis et de paillettes qui aurait du normalement accompagner l'entrée de Malbordus.

Secondo, le stromboscope géant qui aurait du être assuré par l'Oeil-Porc-Epic en personne, n'est jamais arrivé à l'heure. La faute à un aventurier, paraît-il...

Tertio : et la musique, bordel ! Malbordus n'y est pour rien.
Alors que son entrée aurait du se faire sur la musique d'Abba, pas le moindre son ne sortit pour l'accueillir. C'est les dangers du live, contrairement au play-back. La raison est que les musiciens Suédois, peu habitués à la chaleur du désert, trouvèrent que le cachet pour les envoyer jouer et rôtir dans une cité sableuse n'était pas suffisant. Aussi, les membres d'Abba décidèrent de regagner leur fjords glacés.

Quarto : et les Malbordettes ?
Et oui, car Malbrodus comptait sur ses 4 Malbordettes sexy pour une chorégraphie d'enfer en petite tenue. Le soucis fut d'une autre nature. En fait le producteur de Malbordus, voyant que la représentation allait tourner au fiasco, partit avec la caisse et embarqua les Malbordettes avec lui, les attirant avec la promesse d'en faire bientôt des stars.

Cinquo : mais pourquoi sortir d'un trou de chiottes ? A vrai dire, là aussi ça sentait l'improvision de dernière minute, et la merde aussi.
Au départ, Malbordus devait arriver sur scène à dos de dragon, mais un aventurier zélé était passé avant. Bref, pas de dragon.
Un esclave fit alors la proposition ingénieuse de combler le manque de confettis par des fumigènes, lesquels devaient venir de la combustion des gazs méphitiques du réseau des chiottes du palais. Là aussi, ce fut un échec : il n'y eu pas de fumigène, Malbordus fut même plutôt gêné par le fumier, en fait.

Conclusion : ne soyez-pas trop dur avec Malbordus, ce pauvre orphelin qui voulait faire son trou dans la musique, à l'image de son idole Jean-Luc Lahaye. Comment voulez-vous percer dans le show-biz sans tromboscope, sans paillettes et confettis, sans Malbordettes sexy et surtout sans musique ? Les premières paroles de Money Money Money restèrent coincées dans la gorge de Malbordus. Il tenta toutefois de rattraper le coup en improvisant un rôle de méchant vu qu'un aventurier était là pour seul spectateur, avec pour seules conséquences la dramatique suite que l'on connaît.


Malbordus, quelques minutes avant sa fin tragique. Au moins est-il mort sur scène. Chapeau, l'Artiste !


Jean-Luc Lahaye, le modèle de Malbordus

Bon c'est dommage que ce soit hilarant, parce que c'est complètement faux! C'est ça aussi d'écrire sur Malbordus en regardant un vague docu télé de France 3 Belfort sur le sujet.

Les vrais biographes de Malbordus compulsent des tonnes d'archives audiovisuelles et finissent par trouver la vérité. Il n'est clairement pas fan de Jean Luc Lahaye, mais de Philippe Lavil!!

Grand dieux mais de quel opus sort ce méchant ?

C'est vrao qu'il a une tête de chiotte, ce Malbordus.
Y a pas un truc avec son haleine, aussi ?

C'est vrai qu'il ressemble aussi à Philippe Lavil...

Xlatoc a écrit:

Grand dieux mais de quel opus sort ce méchant ?

d'un opus non, d'un trou profond oui.


Et non, rien avec l'haleine je crois.

VIC a écrit:

Xlatoc a écrit:

Grand dieux mais de quel opus sort ce méchant ?

d'un opus non, d'un trou profond oui.

J'ai failli la faire aussi. C'est la deuxième "vicquerie" que je pense. Hum.

Citation :

Et non, rien avec l'haleine je crois.

Ah ? Je dois confondre avec moi, alors...

Je déterre un peu le sujet pour revenir sur un bouffon toute catégorie. J'ai nommé Jaxartès le sorcier félon dans le volcan de Zamarra

C'est à ma connaissance le seul type dans les ldvelh qui capture le héros déterminé que nous sommes et...qui ne trouve rien de mieux à faire que de se tirer ailleurs, chargeant deux misérables loups de régler les choses. Comme si les loups pouvaient arrêter un héros voyons:mrgreen: 
Je n'ai pas trop compris sa mort à la fin du bouquin non plus, ça demeure obscur et très bref.

Un beau champion en sommes.

Nombreux sont ceux qui se plaignent de la brièveté du combat face à Malbordus. Heureusement, j'ai décidé de faire un remake de l'affrontement contre le méchant le plus charismatique des Livre dont vous êtes le héros.

1

Suite au massacre de deux gobelins qui n'avaient pas mieux à faire qu'attendre qu'un aventurier leur tombe dessus, vous essuyez votre lame, recouverte de sang vert. Vous fouillez les cadavres étendus sur le sol, et vous découvrez un cure-dent en ivoire. Enthousiasmé par votre découverte, vous balancez l'objet dans votre brouette que vous traînez depuis que vous êtes entré dans le repaire de Malbordus. Juste derrière les cadavres, deux couloirs s'ouvrent à vous. Vous ne pouvez pas revenir en arrière, car il y a une limite de paragraphes.

Si vous souhaitez aller à gauche, rendez-vous au 2. Si la droite vous convient mieux, rendez-vous au 3.

2

Cela fait deux minutes que vous longez le corridor ennuyeux, quand soudain, une arbalète vous transperce de part en part.

Lancez un dé. Si vous faites 4, 5 ou 6, rendez-vous au 4. Si vous obtenez moins, rendez-vous au 5.

3

Vous longez le couloir qui débouche dans une salle circulaire. Au centre de celle-ci, vous voyez un grand trou. Le rugissement de la chasse d'eau arrive jusqu'à vos oreilles et vous voyez Malbordus surgir de la fosse, en pyjama. Vous fixez avec curiosité le visage de l'homme que vous poursuivez depuis un sacré bail. Vous réalisez alors que Mère Nature n'est pas charitable avec tout le monde.
- Je t'attendais, aventurier. Je vais te faire passer l'envie de vivre ! crie Malbordus.
Suite à cette tirade vraiment nulle, des grondements retentissent sous le trou. Une marée d'eau, de déjections de créatures, bref tout ce que l'on trouve dans les égouts, s'abat sur vous.

Si vous possédez la baguette magique rose en bois laqué de Zagor planqué au fond d'une marmite des cuisines du temple du royaume du monde du système solaire de l'univers, rendez-vous au 6. Sinon, rendez-vous au 7.

4

Comme vous êtes naturellement chanceux, le carreau ne fait que vous couper un bras. Tout à coup, un nouveau trait d'arbalète se fige dans le coin de votre gueule.
Vous êtes mort.

5

Vous ne survivez pas à cette blessure fatale. C'est con, hein ?
Vous êtes mort.

6

Perdu ! La baguette magique en bois laqué de Zagor planqué au fond d'une marmite des cuisines du temple du royaume du monde du système solaire de l'univers est verte, pas rose !
Vous êtes mort.

7

Une tonne de selles vous submergent. Suite à de pénibles efforts, vous arrivez à vous extirper du tas nauséabond et vous remarquez que Malbordus vous regarde en ricanant.

Si vous souhaitez vous jetez sur lui, l'épée à la main, rendez-vous au 8. Si vous préférez implorer sa grâce, rendez-vous au 9.

8

- Je vais te faire passer l'envie de vivre ! lancez-vous.
Et vous chargez, haineux à cause de tous les couloirs et pièges mortels que vous avez du supporter. Au moment où vous vous apprêtez à trancher le cou de Malbordus, qui s'est recroquevillé en pleurant, vous trébuchez. Vous tombez la tête la première, et vous vous fendez le crâne.
Vous êtes mort.

9

Vous vous mettez à genoux, soumis, et Malbordus s'approche de vous, triomphant. Vous fixant de son regard moqueur, il ne voie pas le trou par lequel il est arrivé. Il tombe dedans, et vous percevez le bruit caractéristique de la colonne vertébrale qui se rompe.

Rendez-vous au 10.

10

Victorieux, vous hurlez de joie et rejoignez Yaztromo pour lui raconter la réussite de votre mission. Satisfait, le vieux vous confie un nouveau donjon chiant à explorer, et vous acceptez aussitôt...

Hahahaha.